なんだか、何もかもがわたしには苦行としか思えない。こんなこと思ったりするのおかしいけど、もし前世があったのならよっぽど、酷いことか何か罪をやらかしててその報いなのか…と思う。本当に何をしてもうまくできない。うまくいかない。他人とか関わる人にはいつも一方的に悪く誤解され悪口を広められる端末。。。気をつけてもこうなるのがわかってるから自分からは最低限しか関わらないのに、スーパーでの買い物ですら店員に嫌なことをされる。ああいう人は大体、あ、こいつなら何かしてもいい！と勝手に認定してくるからどうすることもできない。ずっとこればっかり。嫌になる。家族とかかつて家族だった旦那にその話をしても、こちらが悪いと言われ逆に相手の味方的な擁護をされるだけ。ほんとに辛い。唯一の理解しようとしてくれた亡き母しかいなかった。もう二度と会えない。こんな私を上から見れてるとしたら呆れてるだろうな。もういいかな。消えてしまいたい。もう少ししたら地元では絶対にしたくないから、唯一の心の支えだった関東地方に行って風景を眺めてそこからどこか遠くで終わりたい。何も残ってない。もう疲れた。元旦那にも縁を切られ絶望と悲しみしかない。唯一の心残りは小鳥たち。みんな、こんな私に寄り添ってくれたいい子たちだった。この子たちが気がかりで今はどうにか自分を騙しながら日々生きさせてもらってる。鳥たちの行き先を決めてやらないと何もできない。どうしたらいいんだろう。苦しくて辛くて仕方ない。なんとか眠れても夢に現れてこられて思い出したくないのに忘れたいのにどうしたらいいんだろう。どこまでも苦しみなさいということなのかな。疲れた。
