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最後に

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東京生まれ、東京育ち、で良かったと思う。なんなら新宿生まれ、新宿育ちで。
この数年、いろいろあり過ぎた。もう全て出し尽くしたかな。最後の最後、自分は何だったんだろう。と考えても、新宿で生まれ、新宿で育った事が全てだと思う。故郷への感謝しかない。場所、思想、コミュニティ、なんでもいい、誰にでも少しは温かった場所があるはず。その期間、その場所で、少しだけ光る事が出来た、少しだけ意味を持てた、そんな生き物だったのかな。心から新宿が好き。
新宿ありがとう。僕は、もう去ります。

これを見た誰か、たぶん貴方は間違ってないよ。人生のピークは恐らく一瞬。長い人生からしたら一瞬。貴方も、本当に、お疲れ様でした。よく頑張ったんだと思うよ。
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私の父は、怒ると暴力的になる。 しにたい 最後はみんな優しい。勘違いしてしまいそうだな。そしてやることもなくなったな。 要約:テスト嫌すぎて嫌でほんとに嫌なんですが…。吐きそうー吐きたいーって話。 頭空っぽにする 臆病者のひとりごと 私は逃げている。逃げ回っている。未来を見たくない。もう何もかも忘れてしまいたい。早く死んでしまいたい。それでも、生きてたい。幸せになりたい。我儘にも程がある。 辛いって言えたら。未来が見えない。先のことを考えると不安でいっぱいになる。許される日はくるの。ちゃんと笑える日はくるの。どうしたらいいかわからない。 あなたに吹くのは 恋凪風 私に溢れるのは涙雨 あなたを求めても まだ運んでこない ずっと変わらない悩み事。死ぬまで抱えて行くのかな?宿命なんだろうか?同じ体質の友人は、ちゃんと理解者がいるのに、オレにはいない。 〇〇にすらバカにされる始末 友達の彼氏が好きなんだ。友達と、自分は恋のライバル!って感じで、バチバチしてたんだけど、やっぱりLINE交換されたら無理だよね。友達は他の人経由でLINE交換したらしい。 どうにも出来ないし、死ぬまで何も変わらない 希死念慮、だいぶマシにはなったけど 最近ストレスたまってる気がする。食べては吐き、食べては吐きの繰り返し 楽になりたい。なりたいもの、やりたいこと、漠然としたものはあるけど、それよりも死にたいの方が勝ってしまう。家族が増えたら、依存先が増えたら死ねなくなる

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