私は愛されてないのかな。
それとも、
私が愛として受け止められていないのかな。
ぱぱ→愛＝物
好きなんて言ってくれない、昔から。
笑顔も、
ままには見せるのに私にはくれない。
ままとは楽しそうに会話するのに、
私が話しかけても素っ気ないし、
まともに会話してくれない。
単身赴任で
ひと月に一回くらいしか会えないのに。
でも、物だけくれる。
出張先のお土産、お小遣い、プレゼント。
机にこれ置いといた
もう仕事行くからじゃあ、
みたいな感じ。
不器用なだけで、愛してるんだよね…？
まま→愛＝罰
ままも、好きなんて言ってくれない。
ぎゅーもしてくれない、
今がじゃなくて、昔から。
何年か前（小学生低学年）、試しに手広げて
ぎゅーしようとしたら
お腹蹴られて邪魔って言われた。
蹴られるって言っても軽くね。
でも、お腹しんどかったから
ぎゅーを自分から求めたりは
しないようにする。
料理が愛なのかな。
でも怖いから分からない。
よくご飯に細工される。
爪楊枝を入れられたり、
酢入れられてたり。
残すと怒られるから食べるけど。
酢とか実際めっちゃしんどい。
咳き込むと汚いって叩かれるから
我慢する、我慢しかないごはんの時間。
なにか事あるごとに、
罰を与えないとだめか？って。
ハンガーとか
布団叩き持ってくるから
怖いし。
結構、、、、、痛いし、、、、、、、。
もう、愛ってなんだろう。
ぱぱとか
ままは、
私をどう思ってるか分からないけど
私は二人のこと愛してる。
誕生日には貯めたお小遣いで
美味しいものをご馳走する、
父の日には
パパに似合いそうなネクタイを、
母の日には
カーネーションとままが好きだコロンを。
そして二人に
私の大好きなシリーズの便箋で
お手紙を書く。
それが私の愛。
だけど、私も結局物なのかもね。
そして、自己満だよね。
認めてくれないか。邪魔か。
ぱぱに愛を伝えても、あっそ
としか言われないし、
昔、ぱぱの部屋少し入ったら手紙、
ゴミ箱に入ってたし。
懲りない私とかウザいよね。。
まあ、
ネクタイは取っておいてるみたいだけど。
ままだって、
いつも無言でプレゼント受け取るだけだし。
むしろセンス無いとか言われる。
でも、
ままは私のあげたコロンを使ってくれてた。
ぱぱと違って手紙も取っておいてくれた。
カーネーションも
私の見えるところに飾らないけど、
自分の部屋に
こっそり飾ってるのを知ってる。
丁寧に水やりをして、
枯らさないようにしてくれてて、、。
二人ともきっと不器用なんだよね…？
私がぱぱのお気に入りになれないから
ぱぱは冷たい。
私がいい子じゃないから、
ままは私を傷つける。
今日だって夜ご飯、細工してた。
だけど、
私はままが望む模試の結果を
得られなかった。
私がもっと完璧なら良かったのかな。
ままを思って頑張ってるのに。
ぱぱも一生懸命働いているのに。
私が期待に応えられてない。
私は愛を求めていい人間じゃないね。
