久しぶりに逃げてきたよ。
最近、自分が嫌いで嫌いでしょうがなくて苦しい。
すぐに機嫌が悪くなる自分。
情緒不安定な自分。
迷惑かけてばっかの自分。
心配してほしいと願ってしまう自分。
誰かに八つ当たりしてしまう自分。
自分の何もかもが嫌いで。消えればいいとも思う。
存在しちゃいけないような気がして吐きそうになる。
私は誰かに迷惑をかけることしか能がないくそみたいな人間なんですよね。
親から受けていたのは心理的虐待なわけで、暴力を受けていたわけでもないし、特別愛情を注がれているわけでもない。
ただ、普通の子よりは少しだけつらい。
行き場のないこの変な気持ちが嫌で。
暴力を受けていたら、あざも残るし今よりはつらくなるけどみんなに心配してもらえる。
愛情をちゃんと注がれて育っていたら、私はこんなひねくれた気持ち悪い人間にはならなかった。
今さら後悔しても何も変わらないし、私の性格が直るわけもない。
無駄に願ってしまう自分が嫌で。
愛されたい。心配されたい。大丈夫？じゃなくて、大丈夫じゃないよね？って聞いてほしい。
私にとってはこの無駄な願いが余計に胸を締め付けて、苦しくて、つらい。
どうすればいいんだろう。
しんじゃだめかな
