私はこの先どう生きていけばいいのか
何を考えて何を思って誰を信じればいい？
私はどうしていれば救われる？
きっと何もやってこないのは分かっているよ、今までも救いなんて無かった。
ただ自分で立ち上がる勇気も気力も無くて
私は私でいていいのかさえ分からずにいて
きっとなんてもう信じていたくない、それでも私にはそれ以外何も無いように思えてしまってしょうがない。
信じていれば救われるなんて思っていないの、でもどうすれば救われるのか分からなくていつか救われ方を見つけれるはずと信じているしかない。
誰かなんて来ない。
もうとっくの昔にわかっている事なのに。
私は誰に認めて欲しいのだろう
何を認めて欲しいと願っているのだろう
きっと全部だろうな。
だからといって他人からの承認を求め愛と嘘をつくのは利己的なの、知ってるから。
それをしたくない。
誰にも利己的な私を見て欲しくなくて
だってとても我儘で癇癪を起こした子供のようでけがらわしくて。
それは醜い私を受け入れられない利己的である本質。
自己愛なんて覚えていない。高め方も知るわけない。
ごめんね
もう誰も私を笑って欲しくないの
でも他人を愛したいとも思っているの
そう思うのは自分を愛していないからかな。
くだらないメタ認知。無駄に増えていく知識。自己投影。
もう全部うるさいね。消えてほしいね。
生きれないな苦しい。
でもまだって
また泣いて
