この関係に名前をつけてください。私には毎日LINEをする異性がいます。その人のことを友達だと思ったことはありません。かと

私には毎日LINEをする異性がいます。

その人のことを友達だと思ったことはありません。
かと言って恋人とも思いません。
(実はかつて3ヶ月ほど付き合っていました)

親友でもないし友達でも恋人でもない。
でも気が合うし話してて楽しい。

この関係はなんて名前をつけたらいいですか?

名前のない小瓶

215709通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

知り合いの仲良しさんかな

あなたの相手が、どういう関係だと思ってるかは分からないから、勝手に名付けてもいいかどうかは定かではないけど

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前のない小瓶

215709通目の小瓶

無理。なにが無理なのかは知らんが。というような駄文詰め合わせの小瓶を流した者です。そこのお返事で、とある方の著書を進めて頂きました。今度借りてみようと思っていたら、なんとびっくり

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

215709通目の小瓶

親への憎悪が止まらなくなった。親は1人の人間としては立派だけど、人間の親になるのは向いてなかったと思う。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

215709通目の小瓶

ただ息苦しく、生き方を間違えているような気がして。私はこの先どう生きていけばいいのか。何を考えて何を思って誰を信じればいい？私はどうしていれば救われる？

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

215709通目の小瓶

生きていくのが面倒くさい

小瓶の中の手紙を読む

変わりたい

215709通目の小瓶

自殺しようとした。でも、できなかった。昨晩、死のうとした。遺書を書いて、部屋を片付けて、高い場所にひもをつるした。だけど、数秒吊ったところで、不意に悲しくなった

小瓶の中の手紙を読む

わからない何か

215709通目の小瓶

無題。たまにわからなくなる。生きているはずなのに死んでいるみたいな。頑張っているのに努力していないみたいな

小瓶の中の手紙を読む

あっちゃんです

215709通目の小瓶

自分のせいなのはわかってるけど。どうしていつもいるだけで迷惑だとか見るだけで嫌になるとか、声も聞きたくないとか。別にずっとそういうことを言われ続けているわけじゃないけど

小瓶の中の手紙を読む

ノーハートꯁꯤ＠僕を許して

215709通目の小瓶

耳が離れなくなっちゃった。

小瓶の中の手紙を読む

ちえみ

215709通目の小瓶

耳鳴り。低音耳鳴りの原因も未だ解らず… もしや難聴？良からぬ不安で毎夜眠れず…

小瓶の中の手紙を読む

しろねこ

215709通目の小瓶

妹が私にひどい言葉使ってもなんで怒られないの？私だけなんでそんな事言うのって言われるの？意味わかんない。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

215709通目の小瓶

相談をしないほうがいいのに弱ってる時に失言して話してしまって後悔する

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

215709通目の小瓶

体調が悪すぎる。安定剤飲んでるせいか、いつも頭がボーっとして物覚えも悪くてまるで痴呆にでもなったみたい。判断力がない。もうタヒにたい。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

215709通目の小瓶

らくになりたい。

小瓶の中の手紙を読む

ほわほわ

215709通目の小瓶

好きな人や推し、憧れの人語っていって！

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

215709通目の小瓶

苦しいなあ。同部署の他の人に比べてやらなきゃいけない仕事が多くてしんどい

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

この関係に名前をつけてください。私には毎日LINEをする異性がいます。その人のことを友達だと思ったことはありません。かと言って恋人とも思いません

無理。なにが無理なのかは知らんが。というような駄文詰め合わせの小瓶を流した者です。そこのお返事で、とある方の著書を進めて頂きました。今度借りてみようと思っていたら、なんとびっくり

親への憎悪が止まらなくなった。親は1人の人間としては立派だけど、人間の親になるのは向いてなかったと思う。

ただ息苦しく、生き方を間違えているような気がして。私はこの先どう生きていけばいいのか。何を考えて何を思って誰を信じればいい？私はどうしていれば救われる？

生きていくのが面倒くさい

自殺しようとした。でも、できなかった。昨晩、死のうとした。遺書を書いて、部屋を片付けて、高い場所にひもをつるした。だけど、数秒吊ったところで、不意に悲しくなった

無題。たまにわからなくなる。生きているはずなのに死んでいるみたいな。頑張っているのに努力していないみたいな

自分のせいなのはわかってるけど。どうしていつもいるだけで迷惑だとか見るだけで嫌になるとか、声も聞きたくないとか。別にずっとそういうことを言われ続けているわけじゃないけど

耳が離れなくなっちゃった。

耳鳴り。低音耳鳴りの原因も未だ解らず… もしや難聴？良からぬ不安で毎夜眠れず…

妹が私にひどい言葉使ってもなんで怒られないの？私だけなんでそんな事言うのって言われるの？意味わかんない。

相談をしないほうがいいのに弱ってる時に失言して話してしまって後悔する

体調が悪すぎる。安定剤飲んでるせいか、いつも頭がボーっとして物覚えも悪くてまるで痴呆にでもなったみたい。判断力がない。もうタヒにたい。

らくになりたい。

好きな人や推し、憧れの人語っていって！

苦しいなあ。同部署の他の人に比べてやらなきゃいけない仕事が多くてしんどい