多分自分は死にたい訳ではなく、生きたくないだけなんだと思ってます。
それでもとても辛いです。
現在自分は、不登校です。
人の目線がとても怖いと感じてしまいます。
親ですら怖いです。
何が原因かもよく分かりません。
ただ怖いと思ってしまうんです。
親から
「バケモノだから猫被れないんだもんね、人に擬態できないんだもんね。」
と言われてしまいました。
でも親にはたくさん迷惑をかけてしまった。
苦労をかけさせてしまった。
だから、そうゆうことを言いたくなってしまう気持ちも分かりました。
それを分かっていても、何回も何回も思い出してしまうほどツラいです。
実際自分でもバケモノだと思ってます。
親ですら怖いと思ってしまう。
人に馴染めない。
なにかを続けることもできない。
みんなの言う“普通”とは違う。
だから自分は、バケモノだと思ってます。
そんな自分でつくりだしたツラいがたくさんあります。
自分がつくりだしたんだから、自分のせいなのに。
そう思うとツラいです。
なんでツラいのかが、はっきり分からないのもツラいです。
はっきり分からないから、あやふやにしか吐き出せない。
はっきり分からないから、ツラいとしか言い様がなくなってしまう。
そんな自分も大嫌いです。
１ヶ月前くらいにリスカ(アムカ)にも手をだしてしまいました。
(手当の方法も教えて頂きたいです)
誰かに慰められたくて
抱きしめられたくて
撫でられたくて
でも、近くにそう言うことをしてくれる人がいません。
なので、これを見てくださった方に慰められたいです。
もしかしたら、イタイ文になってしまったかもしれません。
よければ自分のことを慰めてくれませんか？
ななしさん
なんでツラいのかわからないくらい、ツラくなってしまったんですね。
心の中でどんどん増えていくツラさをたった一人で抱えて、自分を責めて、傷つけて、ずっと耐えていたんですね。
よく頑張りましたね。
ツラいって吐き出すのって、実はものすごく勇気のいることなんですよ。
そんなあなたは決してバケモノなんかじゃない。
心優しい普通の人間です。
自分自身ツラいのに、親の苦労やら迷惑やらを心配するバケモノなんて聞いたことがない。
だいたい、バケモノよばわりする親に恐怖を感じるのは当然ですし、不登校なら人の視線が怖くもなりますよ。笑われてるんじゃないか？とか、軽蔑されるんじゃないか？とか、怒られるんじゃないか？とか、嫌でも考えてしまうでしょう？
人間として普通の反応です。
親が怖い、人に馴染めない、何かを続けることができない、それがバケモノだと言うなら、この世はバケモノだらけになりますよ。
まず、なんでもかんでも自分のせいにするのを止めてみませんか？
誰が何と言おうとツラいものはツラい、ツラいと思うのは自然なこと、って思ってみませんか？
あやふやでも、整理できなくてもいいので、ツラいと感じたらそのツラさを流して下さい。
アムカの手当てについてはごめんなさい、詳しくはわかりません…
