動物看護の専門学校に通う女子です。
私は心が弱いから、怒られたらへこんで立ち直れない。普通は何も感じないはずなのに…。
確かに小さい頃は怒られると怖くて泣いてた。大人になったら強くならないとダメなんだから、怒られてへこむなんてダメなのに…。
怒られるのには自分に原因が全てあるんだからへこむなんてことしちゃダメなのに。
相手がイライラしてるのだって自分のせいだし、当たられるようなことをしてるのだって私なんだから怒られて当然。
なのになんで泣いてんだろ…。泣いていいわけないのに。私にそんな権利ないんだから。
だから、自分に怒りが向いて初めてリスカした。日和っちゃったから血も出ないし、ただの内出血の跡が線のようになってるだけだけど、すごく心がスッとした。
今まで、リスカする勇気なくて、マスクのおかげで見えないし、リップも塗るからと唇を血が出るまで噛んだり、どうせ水仕事でボロボロなんだからと手に爪を立てて血を出したりはしてた。
それですっきりしなくて、ハサミの刃を押し当てたとき、痛みと同時に心が軽くなった気がした。
リスカは自分の気持ちを周囲に伝えたくてするもんだとよく言われてるけど、私はそうじゃないと思う。怒りが自分に向いてやる人もいるだろうし、周りへの怒りを抑えようとして、抑えきれないものが自分へと向いてする人もいると思う。
私は自分を壊したいという気持ちからやってる。元々壊れてるものを壊すのに躊躇いなんてない。
どこか壊れてても周りから見えなければわからない。私が一番わかってる。
今まで誰も私のこと理解できた人なんていないし、ほんとの私を知る人もいない。
努力も形にならなければ誰も知らないし、影で支える人は誰からも評価されずに消える。
私みたいにやったことをアピールできなければ何もやってないのと同じ。
そりゃそうだよね。見えないものは信じようがないもの。誰か1人が見てても、他の見てない人からすれば、その言葉は信用できない。
インターン中の雑用も、何も見てない獣医師さんからは何もしてないようにしか見えない。
いつの間にか置きっぱなしてた器具が、いつの間にか綺麗になって元の場所に戻ってるのが当たり前なんだもの。
暇になればすぐに自分の部屋に引っ込んでいく先生は気づかないでしょうね。
忙しい時に、バタバタしてる看護師さんの邪魔にならないようにすれば、あっという間に自分の仕事を探せない実習生の出来上がり。
常に動け、常に働け、常に何か自分のできることを探せがインターンの鉄則ですもんね。
それで邪魔になれば評価低くなるくせに、邪魔にならないようにしたらしたで評価されないって理不尽だな…。
忙しい時にうろちょろして邪魔でも、端の方で動かなくても同じ評価。
じゃあ何すればいいの？手伝ってたら邪魔、手伝わなかったら役立たず、他に何すればいいの？
それがわからないのはきっと私だけ。
他の人が就活上手くいったってことは、それがわかってるから。
それがわからない私はいつまで経っても役立たずでいらない子のまま。
そんな自分のことが大嫌い。
役立たずなのはわかってるし、いいとこないのも知ってるし、全部全部私が悪いのもわかってる。
そんな私消えたほうがいいんだってこともわかってる。
わかってるけどその勇気がない。
明日目が覚めたら自分が消えてたらいいなっていつも思うよ。
でもそんなことあるわけないんだよね。
目が覚めたらいつもどおりの日常。
それが嫌だからかな？夜はなかなか寝付けなくて、何かして寝落ちするしかない。
あー、なに書いてんだろ私。
めちゃくちゃな文章だらだらと書いちゃったな…。
