物心ついた頃から自分はいつか自殺すると思っていた。
社会に馴染めなくて、引っ込み思案。２０歳前に精神科で社会不安障害、鬱病との診断を受けた。
約10年もの間、何度も死にたいと思ったけれど何とかここまで生きてきた。引きこもりだけど、少しずつ前向きになりかけてた。最低限自分の生活を保っていければそれでよかった。それなのに、初めて本気で人を好きになってしまった。
立派なあの人には近づくことさえできない。
器量も悪ければ人間として積み重ねてきたものも何もない。
今まで「どこかにこんな自分を理解して守ってくれる人がいるかもしれない」とだけ思っていた。でも今あの人に対しては「私が守ってあげたい」と思う。生まれて初めての感情だ。
素敵な奥さんと子宝に恵まれて、幸せな家庭を築いてほしい。そんなことを心から思えるほど出来た人間じゃない。きっとあの人に愛する人ができた時、私は死ぬより怖い思いをするんだろうな。
その時を想像する度に、今世では叶わない夢を意識する度に胸が締め付けられて、その前に死んでしまいたいと思うのです。
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ななしさん
「叶わない想い」を持っているのって苦しいよね…
どうしようもできないんだもの。
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