ただ、生きているだけなのに。
いや、その、ただ生きてるだけでダメなんだろうな。
何をしてるかとか関係なく。
生きているだけで迷惑かけるし、傷つけちゃう。
友達が自分に気を使ってるのが分かる。
その、優しさが、今はすごく刺さる。
大好きなリア友に、こんな気持ちを抱いてしまう。
自分は、クズな人間だと思う。
前から分かっていたことなのに。
暴言は、平気だったはずなのに。
どうして、こんなに痛いの。
平気だったはずなのに、今はすごく辛い。
いつから、こうなってしまったんだろう。
前は、死ねって言われても、消えろって言われても辛くなかったのに。
生きてると、こういうことが起こる。
あと、返事してっていうキモい小瓶まで出して。
しかも、それにお返事してくれた優しい人達に、返事を書けていない。
皆が当たり前にできることが、僕にはできない。
今は、アニメを見てもゲームをしても楽しくない。
推しの動画を見ても、楽しいという気持ちになれない。
何を取り入れても、楽しいと思えない。
ついにリア友と合う事も、楽しくない。
リア友はこんな僕のことを心配してくれているのに。
暴言が刺さるようになったのも、そのせいかな。
最近、自分の、何かが狂った。
自分を止めていた、何かが、壊れた。
だから、もう、生きられないし、死ぬのを止めることもできない。
今までは、死にたいって思っても、考える時間があったけど、今はない。
だから、死にたいって思ったら、すぐ飛び降りちゃうと思う。
もう、どうでもいいけど。
壊れてしまったもんが、戻らないのも知っている。
自殺未遂で今まで終わったことが、未遂で終わらない。
だからね、死にたいって思わないようにしてるけど、無理かも。
ごめんね。
まぁ、こんな失敗作が生きてても意味ないからｗｗｗｗｗｗｗ
死んだほうがましかもしれないね。
死んでもどうも変わらないしな？ｗｗｗ
どう頑張っても、生きられないから。
ごめんね。
217486通目の宛名のないメール
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ななしさん
あなたが辛いとか苦しいと思ってしまうのは、
決して悪い事じゃないと思う。
むしろそれが当たり前なんじゃないかなと
僕は信じてる。
生きているだけであなたはすごい。
世の中には、生きたくても生きる事のできない人が
たくさんいる。
僕の母さんもそうだった。
そういう重い病気を持っていました。
それでも母さんは生きました、
命が尽きるその日まで。
僕には最初理解できなかった。
助かることのできない病気になってしまったのに
必死に生にしがみついていたんだ。
それを見て僕はわかったんだ。
生きていることは真理だと。
真理とは、誰にも否定できず、変わることのない道理、
生きていることを否定することはできない、
そしてこの世からいなくなってしまっても、
誰かの記憶の中で今この瞬間も全ての人が生きているだろう
人は迷惑をかけあうもの、傷つけあうものです。
恐れなくていい。そうやって心が磨かれるんです。
あなたの文を読んで思ったことはあなたが
優しすぎることです。
欲張りになりなさい！わがままになりなさい！
人に嫌われるとか気にしないでいいんです！
美味しいものが食べたい！
いろんなところにいきたい！
彼女(彼氏)が欲しいぃっ！
寝たい！寝たい！寝たい！とかっw
この世はあなたの知らないことでたくさん
溢れているんです。
気分転換に自分の行きたいところとか
したいことをするといいです♪
どうかこの世で幸せになってね😁
長文失礼しましたぁぁぁっ！全部読まなくていいよっ！
ななしさん
今回の希死念慮、かなりしつこいようですね…
そう、心の免疫力が下がってる時って、暴言も優しさもすごく痛いんですよね。
ありとあらゆるものが自己嫌悪と自己否定の種になって、ただただ辛い。
普通に生きてる人たちと自分を比べて、何だか自分がとんでもないクズで、失敗作で、生きてる意味も価値も無いように思ってしまう…
すべて希死念慮の呪いなんですよね。
とりあえず今は生きてるだけで十分。
それだけで100点満点って思ってみませんか？
何か有意義なことをするっていうのは、生きてるおまけみたいなもの、って。
小瓶のお返事にお返事するのは義務じゃないし、それで自分を追い込んで病んでしまったら本末転倒です。
小瓶主さんにお返事した人たちも、それを望んではいないはず。
読んでもらえただけで十分だと思いますよ。
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