もう自分が大嫌い。
自分に自信が持てない。同期や後輩はどんどん出世してわたしを追い越していく。
成果立てようと頑張るといつも心身壊して休職して会社に迷惑かけてる。この12年でもう3回目。
こんな自分が嫌で死にたいよ。
生きてるのが辛いよ。
もう面倒くさくて生きてることから逃げてしまいたい。
そう思いながら死ぬのが怖くてずっと生きてる。
自分の能力と向き合って身の丈に生きていった方がいいこと分かってる。
誰かと比べたりしたら虚しくなるだけだってわかってる。
色んなこと諦めたり割り切って生きていった方がいいこと分かってるよ。
でも、こんなだましだましの人生辛いよ。
私は肩書きが欲しいのかな？誰かに認められたいのかな？
ううん、私が私を認められない。自分を肯定できてない。
夫も両親も私を仕事抜きで必要と言ってくれるけど、能力もなくてお金を稼げない私に私は価値を感じられない。
