今日は、学校を全部休んだ。
お友達に会いたいけど、校門を通る時の緊張を思い出すと、足がすくむ。
どうしてこうなったか分からなくなってきた。
苦しんでいるうちに、苦しい原因も変わってきてる気がする。
もっと曖昧で、複雑で、言葉にできないものに。
つらい。
苦しい。
出口が見えないのが、一番苦しい。
目の前に出口を作る方法はある。
簡単、自殺すればいい。
久しぶりの希死念慮。
だけど今は、死ぬことさえ面倒。
今日は、初めて相談員さんとお話をした。
よく話を聞いてくれる人だった。
話しやすかった。
相談員さんに言われた言葉。
「舗装された道を外れて、獣道を歩いてほしい。君にはその能力がある」
そうなのかな。
私は、自分の能力をあまり信じてない。
だから、ピンとこない。
だけど、けもの道って憧れる。
私に歩けるなら、歩いてみたい。
だけど、わからないことだらけ。
舗装された道から飛び出す一歩目は、どうすればいい？
けもの道を歩いている時、どうやって方角を定めるの？
考えば考えるほど、私にけもの道は向いてないように感じる。
誰かといると落ち着く人。
自分のやりたいことがよくわかっていない人。
他人の評価を気にする人。
全部、私のこと。
こんな私が、いばら道を歩けるの？
自分で自分の可能性を否定してどうするの。
そんなことしてたらできることもできないよ。
頭では分かってる。
だけど、自己否定がこびりついて取れない。
あー…もうやだな。
もう一つ、苦しいことがある。
最近、急に体重が増加し始めた。
標準体重なんてとっくに越した。
最初と比べると7キロ以上増えた。
服が合わなくなった。
鏡を見るのが怖くなった。
あはは
不登校の次は、拒食症にでもなるの笑？
もう何でもいいよ。
すでに心はずたずた。
これ以上傷が増えたって、同じようなもの。
体力もなくて。
すぐに頭痛起こして。
挙句の果てには太ってストレスを増やしてくる。
身体って、本当に面倒。
黙って私の言う通りに動いておけばいいのに。
体に注意を向ける余裕はないの。
心を保って、生きるのに精一杯。
何もかもうまくいかない。
私なんて消えればいいのに。
みんなの記憶からも、綺麗さっぱり消えて、元からいなかったことになればいいのに。
なんて素敵な妄想だろう。
