今日呼吸するためにまた小瓶流します
私の小瓶は見返すとどれも愚痴っぽくて嫌になるな
今日も堪えられず、でも吐露も許されず、そんな気持ちを書いているんだけれども
いつもお目汚しをすみません
不快な方、そっとお返しください
月曜虚無
火曜絶望
水曜絶望
木曜沈痛
金曜諦観
土曜諦観
日曜絶望
みたいな1週間を最近は過ごしていて
今日は虚無の月曜日
向上心とか、ちょっとしたことに心を躍らせるとか、そういうのがもうどうでもよくなってしまう
なんというか、楽しみよりも痛みが多すぎて生きていて楽しくない
それでも縋りつこうとしていた最後の希望とか、役に立ちたいと思う心とか、ご飯が美味しいとか
最近ふっとそれが消えることが増えた
クソ真面目が災いして毎日苦しみ抜いてきたけど、最近時々自分が苦しいことがどうでもよくなる
苦しい、どうして、助けてって思っていたのが、苦しいけどもういいやって
どうしようもないから、もういいやって
なんか駄目だ
もう、抗いたいとも思えない
眠るみたいに静かに死にたい
死にたいって言うことすら悪事みたいに言われるから、死にたいはこの海に流して
いつか本当に、私のこの痛みと一緒に命が無事流れてくれる時を待っている
できれば、心も何もかもなくなってしまう前に、誰かをどうにかしてしまいたいほど深く恨んでしまう前に、早く、早くその時が来て欲しい
世間も世界も争い誹謗中傷で溢れているし、なんかもう、どうでもいい
全部何処かに投げやりたい
自分も他人ももう汚いものは見たくない
