夜ご飯を調達するために家のすぐ近くのコンビニに行った。
そしたらばったり、かつて好きだった人と会った。
何も嫌いになった訳では無い。ただ遠かった。
久しぶりに見たあの人は相変わらずキラキラしてた。直視できないほどに。
きっと元気にやってるんだろう。
普段コンビニで知り合いを見つけた場合、棚を最大限活用したチェイスが始まるのだが、今回は思わず足が止まった。
心臓が跳ね上がるってのはこういうことなんやなーと実感。といっても、純粋なものじゃなくて、不意をつかれた驚きも相まって心臓によくない跳ね上がり方だったけど。
少し遠くから気づかれるか微妙なラインで手を振ったら、ひさしぶりーと口が動いた。
それぐらいの距離感でいい。もう昔のこと。
家に帰りながら、あの頃のことを思い出してた。つい最近のようで、もう2年も前だ。
宛メに出会った頃。あの頃の自分の悩みがとてもちっぽけに感じるようになってしまった。
あの頃からなーんも進化してない。
相変わらず、一方的に依存する。
嫉妬深い。
いつも人のせいにする。
自分に甘い。
誰も助けられない。助けようとしてみたりするけど、結局役に立たない。
信じる、というのができない。他人にも、自分にも。
いつも周りを気にしている。
なんも進化していないどころか逆に退化してる。
コミュ力は一気に落ちた。
うつ状態から自力で回復できなくなった。
すぐ人に甘えるようになった。もちろんいい意味なんてない。
依存するだけじゃなく迷惑もかけるようになった。
体力も落ちた。
精神力も落ちた。
人として、なにか根本的なものが無くなった。
何か、向上心とか、人からなにか学ぶ態度とか、なんか根本的なものが無い気がする。
本当に、生きることに向いてない。
程度は軽いだろうが、うつ病の範囲に入れてもいいんじゃねーかって最近思う。
結局、甘えることしか出来ない。子供かよ。
進化レベルが遅いだけ、と言ってくれる環境に、甘えてる。溺れてる。
ほんとはそんな事ないのに。いつまでたっても進化なんてやってこない。あるのはただ退化だけ。少なくとも今はそう。
仮に進化したとして、私は誰の役に立てると言うんだろうか？
たった一人でも役に立てるというのなら生きたい。でも私は自分が役に立てるなんて思えない。その人はどう思っているのか分からない。
こんな醜態晒しても受け入れてくれることに、いつも申し訳ないと思うし、不思議でもある。
きっと無理してるんだろう。こんな奴はやく切り捨てればいいのに。
…自分がメンヘラという部類に入るのは重々承知している。
だからといってもう治らない。いっそ受け入れるしかない。
大きくなったら、昔の悩みなんてちっぽけに思える、っていうのは案外言えているのかもしれない。
より大きな悩みを抱えて、昔の悩みが小さく感じる。それだけ。
こんなクズはいったいどこに流れ着くんだろうか。
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