彼とお別れして半年が経ちました。彼の秘密を知ってしまった私はいつか彼に殺されてしまうのはではないかと本気で怖いんです。ど

大切で最愛だった彼とお別れして半年が経ちました。お別れした理由は彼が他人を盗撮をしていたこと、私に様々な嘘をついていたことが判明したからです。盗撮と嘘が判明してから2ヶ月間は反省をし謝る彼に対し、泣きながら責めては困らせて、その度に話し合いをして仲直りをしてを繰り返していました。そもそも、盗撮が判明したのは最近、彼の行動が怪しいと思って勝手に私が携帯を見てしまったのが始まりでした。彼は最後の話合いの時、僕がしたことは本当に悪いことだけど携帯を勝手に見られたのは嫌だったと言っていました。確かに私が勝手に彼の携帯を見なかったら、彼が盗撮をしていたことなんて知らなくて良かったし、信じていた彼を疑って責めてここまで傷つけ、私自身傷つくこともなかったのかなと思ってしまうんです。彼とお別れをした後、一人で抱え込むことができず精神的にとても辛く何人かの友達に相談をしてしまいました。いい彼氏だったのにと言われるのが悔しくて、被害者ぶって軽い気持ちで話してしまったこともありました。今になって彼の誰にも知られたくないはずの部分を軽い気持ちでバラしてしまったことへの後悔、申し訳なさと、周りに相談してしまったことが彼にバレてしまったらどうしたらいいのか怖くてたまりません。彼の秘密を知ってしまった私はいつか彼に殺されてしまうのはではないかと本気で怖いんです。心配し過ぎだと思われるかもしれませんが彼はプライドもすごく高いし、周りからもすごく愛されていて世渡り上手な人間なんです。そんな彼のプライドを傷つけてしまったのも、彼の秘密を知ってしまっているのもすごく怖いんです。今は新しい彼女さんがいてすごく幸せそうですが、その幸せがいつか壊れてしまったら私に被害がきてしまうのではないかとまで考えてしまいます。彼の携帯を見てしまったのも、周りに相談をしてしまったのも私が悪いので自業自得と言われてしまっても何も言い返せないし本当にバカだったと思います。でも、あの時どうしたら正解だったのかも私にはわかりません。どれだけ考えても何が正しくて何が悪いのかわからなくなってしまいます。あの時、私が携帯を見ていなかったら彼は盗撮を繰り返していただろうし、私は彼に嘘をつかれ続けていたと思います。あの時、1人でこの事実を抱え込んでいたら今頃私は自ら命を絶っていました。でも今は結局あの時自分がした行動で別の後悔と不安を感じてしまっているんです。私はこれからどうやって生きていけば自分の過ちと向き合い、彼への恐怖心から逃れられるのでしょうか。大切な家族や友達とまだお別れしたくないし、一度壊れてしまった心を頑張って治して心から幸せだと思う日々を過ごしたいと強く願ってしまいます。すごく自分勝手でまとまらない文章でしたが、最後まで読んでくださった方本当にありがとうございました。