どうしても、自分なんか必要ない。どうせみんな私の事なんてどうでもいいんだろって、居なくなった方がいいんだろって気持ちがなくならない。心配するふりすんなって、思ってもないくせに認めるな！都合のいい時だけストレス発散みたいに怒って、叱って、怒鳴って、それでお前のためを思って言ってるって、うるさい！私の事なんてなんにも知らないくせに、興味もないくせに！ただストレス発散に都合のいい出来損ないなだけのくせに！うるさいうるさいうるさい！今までどんな思いで生きてきたのかだって知らないくせに！どんな気持ちでいたかなんて知らないくせに！
別にもう怒鳴られることなんてないのに。心配されても苦笑いでしか返せないし、褒められても適当なありがとーでしか返せない。
どうしてもこの気持ちがずっと胸の奥に燻ってて、急に周りの人が憎くなる。こんなこと言いたくない。でも思ってる自分がいる。
自分なんて、頑張って頑張ってやっとプラマイゼロ。怒られたくなかった。親にとって手のかからない褒められるいい子でいたかった。でも夜は怖いし、辛いものは食べれなかったし、物忘れも治らなかったし、お弁当出すのも手紙を出すのも出来なかった。もう忘れたい。全部。いつまでそんなこと言ってるの。苦しいんだよ。悲しくなるのも辛いのも、自分に惨めになるのも。もう嫌なんだよ。生きていていいよって、思いたいよ。思っていいのは知ってる。でもどうしても思えないよ。だって何一つできることがないんだもん。人の気持ちも分からないし、自分の気持ちも分からないし、誰かに決めてもらってたから、本当に分からないんだよ。もう本当に苦しい。
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名前のない小瓶
こんにちは。
家で休めれなければ、生活の中で安心出来る場所はきっと少ないのでしょうか。
ずっと頑張っているんですね。
まず、その状況で生きている自分を褒めましょう。
私は貴方のことを知りませんが、文章を読んで、頑張って生きてるんだろうなと思いました。
ところで、
どこか知らない土地で暮らしませんか？
投稿者様が未成年でしたら、成人する瞬間まで耐えましょう。
限界ならば児童相談所、警察署、市役所、どこでもいいので逃げるのもアリです。
自分の給料、自分の生活力で生きていくのは、それはそれで辛いことも多々ありますが。
きっといい経験にはなると思います。
これからの人生が幸多くありますように。
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