また、死にたくなった。
急に不安に襲われた。さっきまでけっこうテンション高かったのに。
脈絡のない、考える意味もない。そんな先の不安に押しつぶされて、泣きたいのに、うまくなけない。
今日、べつに嫌なことなかった。どちらかといえばまあまあいい日だった。
なんか、このまま抗不安薬に頼る生活も不安だし、人に依存したいのに依存し続けるのも怖い。
なにもかも怖い。泣きながら寝たくない。一日の終りくらい、笑顔でいたいから、夜更かしがやめられない。
そして寝不足になり、翌朝後悔する。
こんなまいにちのくりかえし。
心臓が重い。動悸がするというか、まあそこまでひどくないけど。ちょっと気になって、安堵した。
遺伝してそのまま逝っちゃいたい。ごめん。人が死にそうになるとパニックになるのに平気で死にたいとか言っちゃうのだから、
私は常軌を逸している。
そしてこういう自己中心的な残酷な考えは多くの人を傷つけているはず。
疲れた。
自分中心でナルシストすぎて、死にたいくせに死なないし。バカバカしい。
苦い味しかしないな。ずっと肝を嘗めてる。嘗めてもどうにもならないのにね。
どうなりたいか、わからない。
どうしたらいいか、わからない。
病院にも、カウンセリングにも行った。自分と向き合えたような気がしたけど、本当はずっと目を背けてごまかしてたのかもしれない。
自分と付き合うの疲れた。自分と向き合うの、苦しい。いいところなんてひとつもない人間を見つめ続けることの、ひどく醜いことよ。
家族にもそろそろ見放されるだろう。私がいたらきっと、不幸だ。
職場だって、きっと仕事もできず愛想も悪い、努力しないでもうしわけない
せっかくもらった命だけど、もっと素敵な人間に宿してほしかった。
こんなクズに命を割くなんて、なんて残酷な神なのだろう。
恵まれてるのに辛い。そのくせトンネルでうずくまることしかできない。
動きたくない。死にたい。死にたい。もう、死なせてよ・・・
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ぽっぷこーん
いいところなんて無くても大丈夫だよ。それが人間のデフォルト。
>そのくせトンネルでうずくまることしかできない。
ここの文に共感しちゃいました。私もうずくまってます。暗くて見えないだけで、もしかしたら一緒のトンネルにいるかもしれませんね。
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