おはよう、こんにちは、こんばんは。
この小瓶を拾ってくださってありがとうございます。
27歳。女。
典型的な毒親育ち。
暴言、暴力、人格否定。
存在否定。
高校卒業と共に夜逃げをして、奨学金を借りて大学へ入学。
就活をし、就職するも、2ヶ月で精神の限界を迎えて退職。
でも帰る場所なんてなくて。
頼れる家族なんていなくて。
生活保護を受給しながら、現在は細々と一人暮らし中。
心療内科にずっと通っています。
閉鎖病棟の入院歴も複数回あります。
中学の頃から始まった自傷癖の痕を抱えながら、今、社会復帰を目指しています。
現在勉強中のパソコン資格が取れたら、就労移行支援に通って就活する予定です。
就労移行支援にすぐ通わない理由は簡単。
就労移行支援には2年間しか通えないんです。
目指しているのは一般事務。
でも、まともな職歴が無い。
27歳。アラサー。そんな現実。
苦しくて悲しくて虚しくて、
毎日毎日死にたい気持ちと戦って、
鮮明に蘇るトラウマと戦って。
ようやく社会復帰を目指そうと思えた今。
ようやく社会と向き合おうと思えた今。
27歳になっていました。
もう遅いかな。
職歴も無いんじゃだめかな。
やっと「頑張ろう」と思えたのに。
同時に押し寄せる「死にたい」の波。
いっそ死んだ方が楽なのかな。
そう考えてしまいます。
未来に希望はありますか。
私は幸せになれますか。
生きていていいんだよって。
誰かに言ってもらいたかった。
ずっと、肯定されてみたかった。
涙が止まりません。
どうか助けてください。
生きていくための希望をください。
しにたくないよ。
私はようやく「生きて幸せになりたい」って思えるようになったんだよ。
それなのに。
もう遅いですか。
何もかも手遅れですか。
幸せになりたい。
私はそれさえも望んではいけないのですか。
普通になりたい。
普通に、平凡に、幸せになりたい。
それすら身勝手でわがままな願いですか。
もう手遅れですか。
死んだ方が、幸せになれるのかな。
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ななしさん
遅くない！全然遅くない。今は少し視野が狭くなっているだけだと思いますよ。あなたは自分のために頑張れる人です。そういう人は必ず幸せになれます。
あんまり考えすぎると心がギスギスしちゃいますよね。そういう時は可愛い犬とか猫とかの動画見たりして心がぽかぽかするようなことが大切だと思います。応援しています。
ぽっぷこーん
全然遅くないです！大丈夫！
とっても前向きに行動していて偉すぎます。
みーんな生きてていいんですよ。私もあなたも生きてていていいんです。しななくて大丈夫。生きてて大丈夫！今日まで生きてきて本当に偉い！
過去と戦って、資格取得も目指して、幸せになりたいって思ってる。これらって未来を明るくする力だと思います。あなたの中に幸せを掴む力がちゃんとあると思います。
私は、毎晩、布団の中で「今日は〇〇でよかったあ」って思う時間を作ってます。
体調崩して飲み食いができない時期があったのですが、そんな時は「今日はジュースを飲めた。私の胃がちゃんと働いてて偉かった。よかったぁ」て1日を振り返ってました。
とんがりコーン食べられたとか、1階から2階へ移動できたとか、本当に当たり前なことなんですが、それができて偉いし良かったって思うようにしたら、日常の中で幸せを見つけるのが得意になりました。
あの時は人と会うのが怖くて家から出られなかったのですが、今は知らない人とも話せるようになりました。気持ちが前向きになると、行動に移せるようになりますよね。そういう積み重ねで幸せを掴むのかなって思います。千里の道も一歩から！
一緒に幸せを掴んでいきましょー！わがままじゃないですよ。むしろもっと貪欲に幸せを掴み取りにいきましょう！むしゃりっ！
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