思いっきり泣きたい。もう疲れた。死にたい。こんな私なんか大嫌い。産まれてきたことが間違いなんだ。

椛、大丈夫？………じゃないよね……笑

頑張って生きてるんだなって思う

死にたい時ってほんとどうしたらいいんだろうね。誰も味方がいない気がしちゃうよね。ほんと毎日辛いね。

ななしさん

椛さんへ

もう自分を責めないで。

自分の思ったとおり生きていいんだよ。

人を気遣う優しい人なんだね。

とりあえず、今までやりたくてもできなかったことを、ひとつづつやってみたらどうかな。

ななしさん

お返事失礼します。

余計なお世話かも知れませんが…

私は貴方が生きてて、
この文章をもう嫌になりそうなほどﾀﾋにたいと、
もう嫌だと、早く消えたいと

そう思いながら書いていると思います

でも、私は貴方が大好きです

私は貴方に会ったこともないし、
話したこともないですけど、

それでも、貴方の小瓶を、
拾って、読んで、お返事をしている、
それだけで運命だと思いませんか？
その運命に選ばれるほど貴方は
生きてて意味があってそれほど大切な人だから
選ばれたと、思いませんか？
消してそうじゃなくても貴方は生きてて意味があるよ

読みにくくてごめんなさい

ねぇ椛ちゃん

うちのこと覚えてる？
帰ってきたよ、ただいま、椛ちゃん。

何ヶ月かな、うちがしんどくて苦しくて、たすけて、って呟いたことあったよね。

その時椛ちゃんが、こんなうちのこと待っててくれるって言ってくれて、

本当に嬉しかった。
涙が出た。
もう一度あてめに戻ってこれるまで生きようと思った。

ねえ椛ちゃん
椛ちゃんはうちを救ってくれたんだよ。
助けてくれたんだよ。

自分のことそんなふうに思っても、
嫌いになっても、

うちは椛ちゃんが大好きだよ。

わがまま言っていい？

うちのために生きてよ

もっとそばにいてよ。

うちは椛ちゃんが大好き、ずっとそばにいて欲しい。

ほんとうちに言えることこれしかないんやけど、

大好きだよ、椛ちゃん

しんどい時はうちがそばにいるからね。

ななしさん

なんて声かけたらいいのかわからないけど、きっとあなたは優しいんだね

辛かったね。無理しなくていいんだよ
君のために生きたらいいだよ
目的なんてなくてもいいんだよ

しんどいのを隠せる人は、隠せない人よりずっとつらいと思うの。
隠せてしまうから、自分が耐えきれなくなってもSOSを出せない。

椛ちゃんはきっと、隠してきた期間が長いんだよね。
一ヶ月とか、そんなのじゃない。
もっと長い間隠せてる。
だけど、その期間が長ければ長いほど、伝えることが難しくなると思うの。
何か働きかけて、今の状況が変わってしまうのが怖いって感じるのかなって思った。

心の自分と表の自分が離れすぎてると苦しいよね。
違うってことさえ、他の人には言えないもの。

誰か、一人でもいいから言えたらいいんだけどね…。
私じゃ、宛メの中で励ますことしかできないから。

何か良い策思いついたら伝える！

ななしさん

わかる！！
自分が書いたかと見間違うくらい全く同じことを考えています。
少し違うのは「お母さんごめんなさい」と言える優しさは私にはありません。
私は両親から虐待を受けて育ったので優しいお母様が居るあなたが心から羨ましい。
優しいお母様がいらっしゃる内はもっと甘えても良いと思いますよ。
辛い気持ちに向き合うのは本当に苦しいですよね。
それをどう改善しようか、どう紛らわそうか、私も日々考えたり、辛いから蓋をして考えるのをやめたり。
そんな繰り返しです。
何となく過ごす日々の中に少しの楽しみ、喜び、幸せが見つかりますように。

ななしさん

生きていることに謝りたくなる。私も、「生きていてごめんなさい」と何度も心の中で言いました。だけど謝らなくても大丈夫です。だってこの世界にあなたが生まれて今息をしていることを私はありがたく思います。きっとあなたのお母様も生まれてきてくれてありがとうと思っていると思います。人生楽しいことばかりではありませんが、生きていて欲しいです。