消えたい気持ち。仕事しているだけの一人暮らし。実家の1人で暮らす父とは疎遠。他の家族、40歳近くでも家族仲良くて両親に頼れるって羨ましすぎる

言いたいことやモヤモヤはたくさんあるけど、もう生きていてもしょうがないって思いながらダラダラと生きてしまっている

仕事しているだけの一人暮らし。
実家の1人で暮らす父とは疎遠。
はるか遠くに住んでいてもう6年帰ってない。
他の家族、40歳近くでも家族仲良くて両親に頼れるって羨ましすぎる。
私みたいに独り身の友人がいたけど、彼女は引っ越しの時に遠くから両親が来て一緒に旅行したり、引っ越し先の部屋を整えてもらったり、すごく頼れるお母さんがいた。
他の友人は、離婚後にご両親の家へ戻り、5年くらい家族の仕事を手伝ったりしながら定職にはつかず、それでも家族で年に一度は海外のバケーションへ行ってる。
私は以前付き合っていた彼と別れてから、ただただ歳をとるだけで何も進んじゃいない。

仕事は昇進したけどあまり居心地が良くない。だんだんいいように使われていたり、尊重されていないと感じることが増えてきた。この半年、辞めてしまいたいのに、生きるためには続けないと。誰にも頼れないんだから。

生き方間違えたって何度も思ったし、歳をとるにつれて将来の希望なんかないって思う。
昔は若さゆえだったのか、根拠のない自信があったし、認められる機会も多かった。
将来の自分がはっきり見えなくても、素敵な出会いもあった。
過去に戻って、幸せだった頃に戻って、祖父母に感謝しながら、好きになれた人と家族を作ればよかった。もう祖父母たちは皆いないし。

バカすぎる自分。
頼りにならない父を、相手の家族に紹介するのを尻込みしていた私のせいだけど。
父が変わることはないんだし、お互い歳をとって余計に余裕がなくなっているからこの先私には幸せなんて来ないのかもな。

生きていてもしょうがない
でも生きるしかない
仕事も嫌になってきた所で人間関係も少しギクシャク。
そりゃいい歳してパートナーも子供もいない上に、実家にも帰らない私は変人なんだ。
私以外の人が1人で楽しい人生を送っているのは、すごいなって思えるのに、自分のことになると、自分なんて何にもないって思ってしまう。
実家は、片付けだったり、色々な問題を私が処理しなくちゃいけないのに全部放棄している。父は何もしていないだろうし、引っ越しして金銭面でも余裕はないはず。

自分のためにやっと再開した趣味もあまり気が乗らず、お金だけ消えていってしまう。
虚しい。
生まれてからよく、過去に戻れたらって思うことがあったけど、今に感謝しないときっとこれからも後悔と愚痴や嫉妬ばかりになってしまうのは一応気付いてる。
そして、日々この歳でやるべきことをやっていないから生き辛さを感じたままなんだってわかってる。
助けて欲しいのに、全然強くなくて怠け者なのに、誰にも言えない。
消えたいな

長文読んでくださった方々、ありがとうございます