育ててもらった恩も愛してもらった恩も勿論あるから、あんまり嫌なこと言いたくないけれど、私にとって家は居心地いい場所ではなかったと思う

吐き出し
育ててもらった恩も愛してもらった恩も勿論あるから、あんまり嫌なこと言いたくないけれど、私にとって家は居心地いい場所ではなかったと思う
良い親だと思う。たくさん愛してもらったし愛している。ただ普通の親はあんまり子供に死にたいって言わないし、普通の子供は腕切ったりしないってだけで
食卓が苦手。食事は好きだし、誰かとご飯を食べるのはもっと好きなのに、家族で食べるご飯はずっと息苦しい。
今私が若いだけで、もっともっと歳を取って二度とこの時間が戻らなくなってから、愛おしくなるのかもしれないけど
思い返すだけで息が詰まるような、喉の奥に何かがつかえるみたいなあの空気を懐かしく思う日なんて、ほんとに来るんだろうか
家族みんなメンタルに何かしら抱えてて、それが普通だと思ってる人たちだから病院も行かないし
多分全員いっぱいいっぱいで、不安で、悲しくて、苦しくてどうしようもないんだと思う
家族という運命共同体になるには、ちょっと早すぎた人たちの集まりかもしれない
末の妹だけはまだ元気、こんな淀んだ空気の中で過ごさせてしまって申し訳ない 他人の人生に向かって申し訳ないなんて、それこそエゴかもしれないけど
私がもうちょっと早く生まれてたら連れて家を出られたかもしれないね ごめんね
母は手のかかる真ん中の妹に付きっきりで、毎日どんどん心を削られているみたい
二人が一緒にいても誰も幸せにならなくてどんどんお互い刷り切れていくだけなのに、離れられない 家族だから 家族以外誰も面倒を見てやれないから
自分が死ぬときは真ん中も連れて逝くらしい いくら長女だからって、自分の娘にそんな話しなくたって良いじゃんね 吐き出さないと限界なんだよね ごめん
みんなもう限界だけど、皆限界だから誰も皆を助けられなくて、明日は誰かが死ぬかもしれないって思いながら生きている
反出生になるつもりはない 生まれて生んで死ぬことが生命だから
でもこうやって、せっかく生まれたのに自分も周りもどんどん不幸になってくなら、生まれなければ良かったのかなって
私がもっともっと優秀で、家族みんなのヒーローになれるような人間だったら、出口があったかもしれないけど無理だったから
生まれてごめん