前の職場の兄さんと久しぶりに会った。彼も病気で退職、今も後遺症がある。なのに彼のほうが元気。体は不自由になっても、すごく楽観的。私のほうが「大丈夫かぁ〜？！」と心配される始末

前の職場の兄さんと久しぶりに会った。
彼も病気で退職、今も後遺症がある。

なのに彼のほうが元気。
体は不自由になっても、すごく楽観的。

私のほうが「大丈夫かぁ〜？！」と心配される始末。

特に会いたかったわけじゃない（ゴメンね）、たぶんたぶん人恋しかったんだ。

というより外に出る口実が欲しかったんだな。

ほそぼそと在宅の仕事をしているのだけど、PCの画面の中に埋没しすぎて頭がおかしくなりそうだった。
好きな仕事ではあるものの。

一度、精神を病んだことがあると、脳疲労を起こしやすくなる気がする。
病んだのはずっと前のことなのに、限界まで行く前に、体がすぐにブレーキかけるんだよね。だから今は無理が全く効かない。

だからお誘いに乗ったんだ。
ちゃんと身なりを整えて。

ランチしながら、他愛ないことをおしゃべり。

たくさんの不安がある。たくさんの悲しみがある。誰かに「助けて！」と訴えたい。

でも私は機嫌良さそうにニコニコ相手の話を聞き、冗談を言い笑う。

一緒に働いていた時から力が抜けていて、普通に陽気で親切な人だった。

「ムダに頑張りすぎなんだよ」と笑われた。

仕事辞めた後、しばらく体がガタガタになり寝たきりだったと話した時に。

ホント、あんなに頑張っても意味なかった。
私の頑張りは、周りからの信頼やみんなが私に返してくれる優しさにつながったけど、辞めてしまえば水の泡。

しばらく喋って、じゃね〜！またね!と
お別れした。

この後、激しい疲労で何もできなくなった。
人と会うだけでも疲れ切ってしまう自分。無理なんてしてなかった。その場では普通に楽しかった。
なのに必ずこうなる。

夜ご飯のあとは、ただボーーーーッとキッチンの椅子に座り続けてた。心の中は激しい砂嵐が起きていて、頭の中は混乱の渦が起きていて気が狂いそう。
もうダメだ。

ずっとずっと我慢してきた薬を飲んだ。

飲めば楽になるのは分かってるんだけど、薬に頼りたくない。
本当に本当に辛くなった時のためだけに取っておいた貴重な薬。

だって貯金が底をつきかけてる今は、
受診も薬をもらうのも負担が大きい。
残りはあと２錠しかない。

薬を飲んでぐっすり休んだ。

今日も朝から不安に胸を締め付けられてる。お金がないってこんなに心と体を破壊することなんだ。