行きたくない高校に行くことになった時受かっちゃったのか。あまり嬉しくなかった。偏差値52の第一志望じゃなく、偏差値38の底辺高。落ちると思ってた。嬉しさよりも安心が勝ったと思う。
慣れない勉強をしたせいか試験直後熱が出た。なんか惨めに思えた。
みんなが簡単にできることは自分にとっては慣れないことで簡単ではないことに改めて気付かされた気がした。
いきたかった第一志望には親友が受かった。それを知った時嬉しさよりも腹がたった。自分は馬鹿だけど一応頑張って勉強をしてきた。なのに、君は余裕に受かってた。
第一志望までいかなかった自分にも余裕で受かった親友にも腹が立つ。
勝手に劣等感抱いてる自分にも腹が立つ。
こんな自分生きてて良いのだろうか。
人見知りで頭悪くて、何も取り柄のないダメダメな女。
あーあ。何も考えたくない、高校のことも親友のことも何もかも忘れたい。
動物のように山の奥で人の妬みや憎しみなんて知らずに暮らしたい。
もう人生辞めたいなぁ。
死にたいとかじゃなくて一回だけセーブしたいな。ゲームのようにセーブしたい。
一旦休憩したい。
でもそんなことできないから諦める毎日。
あー。今日もなんやかんや生きてる自分。
辛いことがあるのに楽しいと思える毎日。
何も取り柄のない自分は明日も生きてみます。
ここまで見てくれてありがとう。
あなたに良いことがありますように。
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