わたしは人に嫌われるより
誰かを傷つけるほうが
つらいです
嫌われるのがこわいと
昔は
思ってました
いまもすこしばかりは
思っていますが
嫌われる気もちがわかるから
人を勘違いとかでも
傷つけるのがつらいです
それから、わたしは
ひとと関わるのが苦手です
人を嫌うことなんて
めったにないのに
どうしても
友達と仲を深めよう
とすることができません
目を合わせるのも苦手
見られていると感じると
萎縮してしまいます
挨拶のとき
どうしてもうまく笑えません
すれ違うときや
ふと目があってしまったとき
反射的に
そらしてしまいます
そういうのがあって
嫌いじゃないのに
相手に勘違い
させてしまうようです
それが多いんです
こんな自分がきらいです
せっかく仲良くなれても
こういうことを
起こしてしまう
つらいです
本当は性格が悪いんじゃないかと
疑われてしまいます
こんな自分は性格が悪いんじゃないかと
思ってしまいます
みんな好き
でも自分に自信がなくて
ふつうに接することが
できない
自然体でいられない
前に進めない
なさけない
みんなごめん
嫌いじゃない
ほんとは
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
勿論頭では解ってるとは想いますが人は他人の一挙手一投足を一々気にしちゃいないんですけどね。
ななしさん
根本的には一緒だと思うなぁ
傷つけたくないのは
傷つけることで自分が傷つくのが嫌だから
傷つけることで自分が嫌われるのが嫌だから
傷つけることで自分が二度と受容されないことが怖いから
ではないですかね？
人とかかわるのが苦手、
どうやってかかわっていいのかわからない、って言葉の裏に
ほんとは関わりたいよ、受け入れられたいよ、って叫びが聞こえてくる気がします。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。
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もう、疲れただけだから、私の人生だから、好きな時に、捨てさせて
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世間体がかわい。母からある日、結婚子供の催促をされた。もうあきらめてよ、というとかんべんしてよ。と言われた。真面目に生きてきたしちゃんと自立して親孝行もしたいと思ってた。
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今日実行しよう！！
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スマホ見てまた朝になった。
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身体測定
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疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて
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どうしよ。
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しにたい。なんでも良いから、今この現実、世界から、消えてしまいたい
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染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。
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もう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなよ
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ありがとう。近々死にます。弱い人間でごめんなさい。
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今日もなんとか生き延びた。自己反省会も劣等も封じ込めた。怠惰にも少し今日は勝ってた。大丈夫、明日もがんばろう
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妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。
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不安ばかりで疲れ果ててしまった。
