消えたい消えたい消えたい
私は読書が好き
本を読んでいる間だけは現実を忘れられる。自分を忘れられる
違う人になれる
違う考えになれる
感情を思い切りのめり込ませて泣くことができる
主人公になれる
幸せになれる
代われる
でもやっぱり、余計なことを考えなくてよくなる。考えない
私は歌が好きだ。聞くのが好き
歌詞に共感できるから
イヤホンで聴くと、周りの世界を切り離せる
嫌いな自分を忘れたい
記憶喪失になりたい
すべてをまっさらなところに戻したい
時を戻せるならおなかの中に戻って流産させたい
暴れまくって流されたい
無になりたい
生まれ変わりたくなんてない
時は戻せないし、自分はバカで臆病だから死ねないから、今この苦しいとてつもなく長い地獄を生きなきゃいけない
そんな後にもし生まれ変わってしまうのなら、感情のないものになりたい
何かを食べ食べられるものにもなりたくない
ただ本能のまま突き進む痛みもなにも感じないものがいい
感情なんて邪魔でしかない
でも自分はできないから
イヤになるな
消えたい
名前のない小瓶
28332通目の宛名のないメール
小瓶を478人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
理系にGo
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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やっぱ私人として終わってるよ。
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吾輩は猫になりたい勤労者である。
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宿題は終わってないし補講だらけ。もうやめたい。本当は先週の授業で提示でしたが、終わらなかったので休みました。それでも出来ませんでした
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顧問、副顧問何考えてんのかわからない。アホにもほどがある。
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超短編小説『嫌悪』
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理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くって
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宛メ始めました
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もっと気楽になりたい。自分って何をやってもダメだなって思っちゃう。コミュ障で、仕事も大して上手くなくて、何をやっても上手くいかなくて
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無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。
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最近、自分でも分かるぐらいクズになってきたなって思い始めた。
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自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい
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家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて
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誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。
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私は何のために生まれてきたのでしょう…人に気を遣うことに疲れました。家でも職場でも、人に気を遣ってばかり…私がのんびり過ごせる場所はありません
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土曜は運動会ー！
