愚痴…になるのかな
お母さんのことです。
私は基本お父さんよりお母さんの方が好きで、文句もそんなに言わないのですが限界が来たので吐き出させてください。
友達が来てるときに私の恥ずかしい話をベラベラ喋るのが嫌い。
お父さんと喧嘩してる時にわざとテレビにつっこんだりして(私は関係ありません)って感じしてるのが嫌い。
私が悪いことをしたときお母さんに怒られて反省したのにわざわざお父さんにチクって話をぶり返すのが嫌い。
しかもそのチクリ方が「今日この子が〇〇したんよ」とかじゃなくて「今日〇〇もあったしねぇ」とかサラッとしてるのが嫌い。
人の欠点はよく見つけるのに自分の欠点を探そうともしないところが嫌い。
こんなところで言うより本人に直接行ったほうが良いのは分かってるんですけど…
言いにくいのと喋るのが苦手なのでここに書かせてもらいました。
名前のない小瓶
28498通目の宛名のないメール
小瓶を503人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
私の親とまったく同じだ…。
私は教師に恥ずかしい話をされるのが耐えられない。
そのほとんどが親のつくり話だし。
学校行きにくくなってしゃあない（笑）
何でも躊躇なく話すからねぇ。
わかるわ。
子どもの悪いところだけ見つけて、
子どもに自分が注意されても受け入れない。いくら自分が間違っていても。
言い返すのが面倒だから私は親に言い返さないけど。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。
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どうすれば幸せになれるのか分からない
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インスタのストーリーに元カレが久々顔出ししてて…懐かしくて何度も見たよ。でももう、遠い人になっちゃったんだな。手を繋いだりギュってしたり出来ないんだ
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仕事中吐いた、食欲もうないという嘘をついた。復職1日目だったけど、もう仕事は辞めてるから、だから嘘ついた。それを聞いた親が一言、「明日も行けそう？」
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『物静か』な人について。騒ぐのが好きじゃない、話すのもあまり好きではないから聞き役に回りたい。大いに結構。本人が本当にそれを望んでいるのならばね。
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何度も同じ内容で申し訳ない。アスペルガー症候群と中学生の時診断されたものです。7年ほど前、離婚したときから私の家族は壊れました。母も私も、妹も全員うつ病になってしまいました。
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疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて
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ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。
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将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。
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人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。
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楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう
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最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいない
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所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。
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助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。
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私の好きなものってすぐ消えてしまう
