去年ここに何回か投稿させていただいてた者です。
27歳男、無職、親が嫌で19から家出して無理を行って部屋を借りて、彼女と暮らし続けて8年目になります。
昔から俺はわけもなく小さな意地悪や、嘘をついて生きてきました。
自分中心の考え方で、多少被害者意識が強いところもあるかもしれません。
ただ、友達は昔から不自由なく、身体は多少のコンプレックスはあれど、普通に生きれてます。家もお金はないけど普通の範疇だったのかもしれません。
なのに、19からのこの八年間は、大学や卒業してから途中何年かまともに働いた時期はあれど、ここ一年半ぐらい上手く就職ができないでフラフラしてばかりです。
そしてその八年で、後悔してもしきれない罪を重ねてしまいました。
悪戯に物事や人間関係を壊そうとしてしまう、自分の信頼を失う行動をとっしまう
それが、死にたい気持ちと繋がって、しっぺ返しがきて、死ねるんじゃないかというような
最近はそんな気持ちを自覚しました。
彼女にひどいことをしたのに、離れたくないと思っていたり
虚しさや死にたい気持ちにとりつかれて、振り払えず、なんのために生きているのか、甘えている段階なのかもしれませんが
とても辛いです。
毎日わけもなく不安が襲ってくるし、見るもの感じるもの全てが虚しく映ります。
就職活動をしたいのですが、面接はとりつけれても、こんな元気のないスカスカの状態なので上手くいきません。
同じような方いますか…
名前のない小瓶
28878通目の宛名のないメール
小瓶を568人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
とりあえず働いて(安くても何でも良い)
自分で金手に入れてみろ
良い就職先は次だ
ななしさん
同じようなかたいますか…。
と聞いている時点でダメです。
あなたはどうしたいの?
変わりたいの?
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い？でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに？
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何事も全力になんて取り組めない。
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世間体がかわい。母からある日、結婚子供の催促をされた。もうあきらめてよ、というとかんべんしてよ。と言われた。真面目に生きてきたしちゃんと自立して親孝行もしたいと思ってた。
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推し活大好きだったのになぁ。バイバイ、大好きだった。
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さっさと死ねないかな。でも、夢は叶えたいな。それなのに、疲れたな。もう無理かな。なんか、糸、切れちゃったのかな。
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生き方わからないし、私の根本にあるのは不良。どうしろって……ね。
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今日もなんとか生き延びた。自己反省会も劣等も封じ込めた。怠惰にも少し今日は勝ってた。大丈夫、明日もがんばろう
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また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない
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恋の行方は彼方に。
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天才だとか純粋って言葉が苦手。相手にむりなんだいをもとめているマウントに使われているだけでもう時代遅れな気がする。
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「ボーナス集めて最強へ」の一部の世界設定
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最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。
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空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！
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もう、何も分からない。消えてしまいたい。良かれと思って、伝えた言葉は全て無視されて。貴女が別な人と笑い合っている声や、姿は私の心をズタズタに切り裂いています。
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もっと気楽になりたい。自分って何をやってもダメだなって思っちゃう。コミュ障で、仕事も大して上手くなくて、何をやっても上手くいかなくて
