本当に好きだった
大好きだった
応援したいと思って配信もみて
グッズも買って
リプもして
手紙も出して
楽しかった。
本当に、本当に楽しかった
でも、リアルがどんどん忙しくなっていって
楽しかったはずの配信を見ていても少しのことが気になったりイライラするようになっていった
本人にぶつけるようなことはしないけれど、自分の心の中でモヤモヤが大きくなっていった、
そんな時、配信で1度私が空気の読めないことを言ってしまった。
傷つけるようなコメントではなかったと今見返しても思うけれど、
「思わず拾っちゃったけど、なんて返そう」みたいな明らかに困らせてしまって
他のファンの方からの微妙な反応もあって。
あぁ、もう無理だなと思った
本当に本当に申し訳なくて、その配信で謝罪のコメントをした後その人の配信でも他の推しでもコメントできなくなった
しばらくそうしているうちに仲間内で楽しく話せていたXでもうまく話せなくなっていった
なんというか自分の気持ちが先行してどんどんいらないこともポストしているみたいな状態。
どんどん推し活も楽しくなくなっていった
配信を見ても頑張って送れるのは当たり障りのないスタンプだけ、
Xで感想も送れなくて
ふと気分が高揚した時に手紙は１度送ったけれど、気持ち悪かったんじゃないか、困らせてしまったんじゃないかと後悔した。
グッズも前は買うときもワクワクしていつ届くかワクワクしていたのにしなくなった
でも、ずっとグッズを買っていたから今更やめられなくて、
買って、クレカを払うためにバイトして、バイトが増えて配信も追えなくて話についていけなくてそれでも買わなきゃと
だんだん自分が何をしてるのか訳が分からなくなっていった。
相変わらずに忙しくなっていくリアル、こんなことをしている場合ではないとわかっていてもグッズを買うために辞められないバイト、
毎日提出期限に追われながらぎりぎりで生活していく毎日。
そして、明らかに自分がおかしくなっていっていると感じる毎日。
正直に言うと疲れてしまった。
推しは悪くない。本当に悪くない。
でも、自分のメンタルがついていけなくなってしまった。
少しリアルが落ち着いてきて自分のメンタルも少し落ち着いた時、もう一度だけとこの前活動をみた。
その時の気持ちで決めようと思って。
最初はすごくワクワクしていて、本当はまだ好きなんだ！大丈夫だ！とかよくわからないことを思ってまた手紙を出してた。
そして手紙を出した後、ある日を境に急に配信にもコメントを送らない、Xでもポストはしないし感想も送らない。冷静に考えたらすごく気持ち悪いっておもった。
その後はもうだめで、可愛い・楽しいという気持ちと一緒に応援していた自分の全てが気持ち悪く感じてしまった。
もう、もうだめだなって。
あぁ、これはもう離れようって思って。
推しを思うならこれが最善だと思って
はじめてグッズも買わなかったの。
そしたら、なぜかほっとしてしまって。
なにほっとしてんだよって自分に悲しくなっちゃって。
義務感で買ってたんだなってまた悲しくなった。
他にも推しはいたけれど、グッズを大量に買い続けてたのはその子だけだった。
これを辞めてしまったら自分には何も残らないと思っていたけれど、案外そうではないのかもしれない。
もう、金銭的にもメンタル的にもグッズを大量購入することはできないと思う。
でも、何かに書いておかないといつかまた繰り返してしまう気がした。
けど、本人が見るかもしれないXで書くわけにもいかないから。
海に流れる他の小瓶たちと一緒に流れていってくれ。
そして、私のこの小瓶は海の底に沈んでいてくれ。
推しへ。
バイバイ、本当に大好きだった。応援したかった気持ちは嘘じゃないの。本当に今までごめんね。
目に見える場で発言したりすることはもうなくなるだろうけど、それでも貴方の未来が明るいものであることを祈ってます。
西海の流浪者
