周りの子たちを見て皆親友がいて羨ましい。私にも友達はいるけど向こうが親友だと思ってくれているか分からない

周りの子たちを見て、
皆親友がいて羨ましい。
私にも友達はいるけど、
向こうが親友だと思って
くれているか分からない。
誰か話かけてほしいのに
自分からはいけない。
周りには地味な子だと
思われている。
私のことを名前で呼んで
くれる人は少ない。
呼び捨てなんか殆どない。
大体「(苗字)さん」と
呼ばれる。
他の子は呼び捨てで名前で
呼んでいるのに。
担任の先生でさえ私を
苗字で呼ぶ。
名前覚えてもらっているだけ
有難いけど、呼び捨てで
呼んでほしい。
だからと言って、
「呼び捨てでいいよ！」とも
今更言えない。
相手の名前を呼ぶ
自信もない。
せめて、担任には名前で
呼ばれたい。
そして、好かれたい。
皆に好かれるのは
無理だと分かっている。
だけど、好かれたい。
でも、私を好いてくれる
要素がない。
静かだし、喋り出したら
うるさいし、
努力はできない。
すぐネガティブになるし、
小さいことをいつまでも
気にする。
自信が欲しい。
勇気が欲しい。
こんな私に、告白して
くれる人もいない。
だからリア充になれない。
別になりたい訳ではないが、
リア充の子を見てると
憧れを持ってしまう。
自分には無理だと
分かっているのに。
ずっとずっと変わりたいと
思っているのに、
変われない。
当たり前、私は口だけで
何もしないから。
今も、宿題テスト1週間前
なのにスマホを触っている。
嫌いだ。
こんな自分が嫌いだ。
だから、変わりたい。
でも、変われない。
どうしたら変われるのか。
こんな私は
変われないのだろうか。

名前のない小瓶

32683通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も親友なんていません。
多分これからも出来ないと思う。けど、笑って話せる人はいるからまあ良いかなと思います。

自分から話しかけるのは難しくても、話しかけられたら笑顔で対応ができれば十分だと思いますよ。

ななしさん

私だって本当の親友なんて
いないと思います。

だから、これから探し続けます。

ななしさん

無理して変わらなくても良いと思います。あなたは物静かで清楚なのですよ。
あなたに魅力を感じる人は何人もいます。まだ出会っていないだけなのです。

ですが、ネガティブなのは良くまりません。人間は人の悪いところは簡単に見つけられます、逆に人間は人の良いところは簡単に見つけることができないのです。
日常的に人や自分の良いところを見つけようとしてみてはどうですか？
そうすれば自信も勇気もつきます。
毎日自分の良いところ、良い行いをしたことを10個書き出してみてはどうですか？

ななしさん

親友っていうのはいつの間にかに、そうなっているものだと思います。
一緒に過ごす時間が増えたり、相手の良いところ、悪いところを沢山知る内に、お互いに親友だなって思えるようになってるんだと思います。

先生を含んだ周りの人たちに好かれたい、仲良くなりたいって思うなら、そういう意思表示をしないと相手には気づいてもらえないです。
貴女が、話しかけてくれる人や、こちらにかまってくれる人を好きなように、他の人も、自分のことを気にかけてくれる人が好きですよ。
「あなたと仲良くなりたい」という意思表示をすることから始めてみてくださいね。

最後に、人は自分の欠点は気になるけど、他人の欠点はそんなに気にしていません。自意識過剰ってやつですよ。貴女がリア充だと思っている人たちにも欠点は沢山あります。
欠点があっても人は貴女のことを愛してくれます。大丈夫です。ただ、自分のことを大切にできない人は周りの人に大切にしてもらえません。それだけは覚えていて欲しいです。

ななしさん

周りの人に好かれたいんですよね?

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

身体測定疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われます鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいいアドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。不登校になりたい。おかしいってことはわかってる。だけどなりたい。もう限界だから。辛くて辛くて我慢ができないの。だから助けて。何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い？でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに？意外と筋肉痛が軽かった（よかったー）上京して、四捨五入したらもう20年になるけど。コロナ禍通ったら、通路をふさぎ・我先に進む大人は増えたし、外で奇声を上げる子供増えたなあ生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいますなんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。（きっと忙しいんだろうな。）（今疲れてんのかな。）おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよしこおがまとまらない。こびんをみるのでせいいっぱい『推しが結婚します』『推しが引退します』とかでたいして心動かない場合ってべつに推しではないのか否かリーダーやりたくなかった、、これからどうしよう。英語キャンプのリーダー決めがあった。私がやるよねって空気になったから仕方なくやることにした