上京して、四捨五入したらもう20年になるけど。コロナ禍通ったら、通路をふさぎ・我先に進む大人は増えたし、外で奇声を上げる

上京して、四捨五入したらもう20年になるけど。
コロナ禍通ったら、通路をふさぎ・我先に進む大人は増えたし、外で奇声を上げる子供増えたなあ。

奇声を上げる子供は、大声で「パパー！」「ママー！」と叫んでる。
普段、親に相手してもらえないんだろうか？と思うくらいに叫んでる。

そもそも、大人の空間に子供を連れてくる人も増えましたよね。
夜8時9時に平気で子供連れて歩いてるし。

大人も好き勝手にしてるし、外出で疲れることも増えたなあ。

名前のない小瓶

213882通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんかよくわかんないけどもう全部怖くて、苦しくて、つらい。別に日常生活はほどほどにやってるはずなのにね。どうして苦しまなきゃいけないんだろう自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろもう、生きることに疲れました……。なんとか生きていこうと思ってあれこれ頑張ってきましたが、それももう限界のようです……。普通の家庭で育っていない子は、みんな普通じゃないのか。私にはみんな友達だからわからない。母にはそうではないらしい。辛いわけじゃないのに辛いです。「この人、私のこと嫌いなんだろうな」とか些細なことで勝手に反省して勝手に嫌になってしまうので学校に行くのが辛いと思うようになりました北海道。死にたい。同じ人いませんか？人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇ 超短編小説【激怒】僕の認識の違いがあると思うのですが、お世話されるというのは、生きていていい、必要として心配してくれている。必要、理由がなけれは気にかける理由はないばすですよね。電車で隣にオヤジが乗ってくると嫌だ。若い子はそうでもないけど、オヤジ世代の男は女が避けて当たり前と思っている空気感があってきもいしんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのにもう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。

上京して、四捨五入したらもう20年になるけど。コロナ禍通ったら、通路をふさぎ・我先に進む大人は増えたし、外で奇声を上げる子供増えたなあ