友達が自殺してから2年経った。
小中同じで高校は違った。
高校3年の新学期が始まったばかりだったのに。
自殺って書いたけど実際真相はわからない。
けど彼はいじめられてたって聞いた。
小学校の時はよく話してたけど
中学校の時は周りを意識しちゃって話せなかった
高校は違ったけど、たまにメールしたりしてた
でも
いじめられてたなんて一言も書いてなかった。
元気？って送ったらまぁまぁかなって返ってきた。
高2の正月にはあけおめメールがきて
会いたいなって言ってくれた。
3年になる前の春休みには中学校のクラスで集まろうって計画たててた。
会えないまま彼はいってしまった。
2年経った今も実感出来てない。
どっかにいると思ってる。
アドレス帳にも消せないままだ。
メールすれば返ってくる気がしてしまう。
私は悲しいとかよりも悔しくて悔しくて。
気持ちが分かるから。
私は何が出来たんだろう。
彼は親友にも家族にも言ってなかったらしい。
会いたいなって言葉が彼のSOSだったかもしれない。
気づけなかった。
彼は馬鹿だ。
本当に馬鹿だ。
自殺を考える時って大体衝動的だ。
周りが見えていない。
自分が一人ぼっちだと思っている。
私がそうだったからだ。
でも本当にそれは間違い。
もし自殺を考えてる人がいたら
それは自分が冷静でない時。
寂しくて死にたい人は死んでも寂しいまま。誰かに見てもらいたい気持ちを死で見てもらうなんて寂しすぎる。
今が辛くてしんどい人は死にたいんじゃない。楽になりたいのだ。
生きて楽しくなりたいのだ。
誰かが憎くて見せつけで死んでやろうって人。
その憎い奴のために自分の命使ってたまるか！
意地でも生きて幸せを見せつけてやって。
私も馬鹿だ。
何回もいなくなりたいと思った。
しょうもないことで消えたくなる。
今もそういう時は来る。
本当に消えたくて消えたくてたまらない時が。
消えるのは簡単だ。
でも私は絶対消えない。
自分が本当の心は死にたくないってわかってるから。
どうせ死ぬなら、幸せで終わりたいよね。
彼も生きていたら、凄い幸せが待っていたかもしれない。
いじめた奴らを憎んでも憎みきれないけど、
そこで終わりを決めたのは彼だ。
彼の死をいじめていた奴らがどう思うかなんてわからない。
自覚すらないかもしれない。
だからお願い。
自分から死ぬなんて悲しい事しないで。
私からの勝手なお願い。
辛くてしんどくてどうにもならなくても、
そこで踏みとどまって。
自分で何言っちゃってるのって思うけど。
決して綺麗事じゃない。
私も死にたいと思うから皆に言う。
一人じゃないから。絶対。
