家族を支えていかなくてはならないので収入はすべて家にいれてきました。親の借金も代わりに返しているのですが

あなたの小瓶読みました。

ずっと自分以外のために身を削って疲れたでしょ。

家族、心配だけど、もう少し自分のために生きてほしいです。

こらー！

兄弟が働く気にさせないとアカンぞ！



住み込みでも何でも夜逃げしろ
働かせる為に追い詰めるんだ



(´・ω・｀)←オコ



人間‥少なくても日本は２０才超えたら巣立ちしなけりゃアカン。


今はアナタ自身の人生だ

血族だろうが自分の幸せを見つけなさい




(´・ω・｀)←まだオコ

大変な状況ですね。


参考になればと思って、長文になりますが書かせて頂きます。


仕事で「逆境のチャレンジャー」という特集を組んだ時の取材対象者の話しなのです。


彼の家はとても貧しく、修学旅行は勿論、運動会の弁当も無いためイベントの度に学校を休んでいました。

彼は小学生からアルバイトをして、自力で大学まで行き一流企業に就職したのです。


そんな時、彼の実家から連絡があり、父親と兄弟が経営していた会社の後継ぎとなって欲しいという事だった。


親思いの彼は承諾して経営を始めたところ、兄と弟の使い込みや父親の放漫経営が分かった。

更に、知らず知らず彼は高額の借金を背負わされました。


騙されていたのです。


兄弟は両親を押し付けて逃げてしまいました。


社員のためと彼は頑張ったのですが、再建は難しい状況でした。


妻子や友人に迷惑が掛かると判断して離婚し、誰にも言わずに全てを捨てて北海道に行きました。


彼は元々特殊な技術を持っていたので、大手企業から週休４日の月給五百万円という破格でスカウトされました。


数ヶ月で借金を返済し、今は技術者として頑張っています。


彼は「家族や友人や会社等を守ろうとして時間やお金を追い掛けていたら逃げられてばかりいたけど、
守ろうとした物を捨てたら、時間やお金が手に入った。

皮肉だね、人生って等価交換なんだよ。

何かを捨てると、何かが手に入る。」

「だからといって、家族や友人を作るべきなのか。」
「もうしないよ、死ぬまで独りさ。」と笑っていました。


貴方も命以外の物を捨てる時では。

貴方だけに苦労させる家族って必要かな？


前出の彼に似ている気がするんだ。

貴方もいつか、前出の彼の様になるか、彼の様な人に巡り会えると思うんだ。


捨て下手は、生き下手。

頑張ってるあなたへ

血縁って、一体なんでしょうね？
そしてあなたの人生は、その血縁の為にあるのでしょうか？

もちろん！
『親を大切に…兄弟を大切に…』
と言うあなたの気持ち(考え)は、大切だとは思いますが、その前にこのままでは、あなたがホントにつぶれてしまいます…。


それと、人生が前に進まないのは、あなたの努力不足ではないと思いますよ？
私が言うのは、甚だ失礼だとは思いますが、あなたはあなたがやれる『以上』のことをしている！
…私はそう感じました！

だからこそ、『自分の時間』も『居場所』も『人生』もないと、あなたも思うのじゃないでしょうか？


今のこの重圧の中、あなたはよく頑張ってる！

そしてこの不安と苦しみ、恐怖は相当なもので、それは夜の闇と共に何倍にもなって襲来してるとも思います…。

そんな中、『私を誰かに受け止めてほしい』『ぎゅっと抱き締めて大丈夫だよって言ってほしい』と思うのは、自然なことで、それは決して甘えではないと思います！

そして支えあえる誰かに出会いたいと願う事も、少しでもいいから幸せになりたいと思うことも…

決してわがままなことではありません！

私はそう思いますよ？


桜ももう時期… / 京

すみません・・人の事言える立場じゃないのですが・・

送るお金減らして、一人暮らしから始めてもいいかもしれませんよ。（・・＊）

親孝行はそんな辛い思いしてまでやらなくていいと思います。

ご家族さんとは、金銭的にも距離的にも、お互いが負担じゃない気持ちの良い範囲内で付き合っていけばいいんじゃないかなって思いました。
ヘルパーさんに頼むのは、とてもお金かかってしまいますか？
何も知らないのにおかしなこと言ってたらすみません（＞＜）

今まで、家族を支えてきたあなたはとても素敵だと思います。

だから、そろそろ自分のためのことしてもバチは当たらないと私個人は思います。

あなたを何も知らないのに通りすがり失礼しました。

励みになれればと思ってしまいました。ｍ（＿＿）ｍ

おうちのこと、１人で抱えなくていいと思います。

親御さんが借金を重ねてしまうご事情はわかりませんが、環境や状況、心理的なことや体調など、何か今より、ご家族もあなたもらくになれる方法を探してみるのも良いかもしれませんね。

今はインターネットもありますし、どんなことでも、公的なところや、民間でも、無料や低価格でも相談にのってもらえる所は探せばあると思います。

努力不足とおっしゃっていますが、こんな精神状態になるということは、あなたはご自分の精一杯で、ものすごく頑張ってこられたのだと思います。

頑張りすぎです。
もう頑張っちゃだめです。

まずは、ご自分ひとりで抱えるのをやめ て、頼れるものは他に頼りまくってください。

でも、理由はないけど、直観で何かへんだな？と思うところには頼らないようにね！

大丈夫かい。そんなときは、ジャンポールゴルチェ（クラシック オードトワレ）の香りで癒されてました。たまには、都会をただふらふらしたり、デパ地下行ったり、高級チョコ買ったりするのもいいかも。無償に寂しくなるときもあるけどね・・・(^^;

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿主です。

1通目様

ガツンとくる励ましのお言葉ありがとうございます！

おっしゃるとおり、20歳を超えたら巣立ちしなくてはなりませんね。
私にも、その意識がなさ過ぎました。

私がいたら、兄弟はきっとこれから先もずっとなにもしない。
本当にはっとしました。
住み込みで働く夜逃げも真剣に考えてみようと思います。

かなり遅いスタートですが、自分の人生を生きられるようがんばりたいと思います。

本当にありがとうございます！！

2通目様

お返事ありがとうございます！
いただいたエピソード、いろいろと考えさせられました。

この方のように、どんなに大変でもすべて自分で！と考え親元を早めに離れるという気持ちが私になさ過ぎました。
甘えすぎていたと、遅いですが反省しました。
この気持ちをもっと早く、強く持っていれば、今のようになっていなかったかもしれません。
自分を活かすも殺すも自分なのだ、と。

今から間に合うのかわかりませんが、まずは家を出ようと思います。
自分の居場所を見つけるため。
どんなに大変でも、自分の人生を生きるため。
この方の生き方を、心に刻み込んでがんばっていきたいと思います。

本当にありがとうございました！

3通目／桜ももう時期.../京様

お返事ありがとうございます！
温かいお言葉に涙をこぼしてしまいました。
「頑張ってる」そうおっしゃっていただけると思っていなかったので（叱咤されて当然の内容だと思っておりましたので）本当にうれしいです。

大学卒業後10年以上、このような生活で、卒業後すぐは自分の奨学金の返済と兄弟の学費の支払いなどを同時にし、兄弟の卒業後は兄弟の奨学金の返済もしているため、一人暮らし用の資金もためられずここまできてしまいました。
そんな中でもちょっとずつ、経理の勉強をしようと学校に行く資金などをためてはすべて使われてしまいました。
私がお金を持っていれば持っているだけ使ってしまう、そんな家庭です。

さらに、実は父親は、私が家庭のために借金していることを知りません。
母親が、父親にお金のことを言えないため、私に借金をさせているのです。
兄弟が働いていないことを言われるのが嫌だから。
なのでおそらくは、ただ、無駄遣いして外に出られずにいると思われています。

それがまたたまらないのです。
「友達と遊びにいったりしない」と父親に言われるたびに、「そんなお金ない。全部家に入れてるじゃない」と言ってしまいたい衝動に駆られます。
少しずつ雪のように降り積もった苦しみが、もう限界に来ていました。
そんな中、『やれる『以上』のことをしている！』とおっしゃっていただけて、抱えてきた重荷が少し軽くなりました。

弱い私を誰かに受け止めてほしいと思うこと、ぎゅっと抱きしめて大丈夫だよって言ってほしいと思うことが甘えではないといっていただけてなんだか安心しました。

こんなことを考えるのは何もできない人間のわがままだと思っていたので、「それでもいいんだ」と認めていただけて本当にうれしいです。

少しでもいい、幸せになりたい。
今からでも自分の生き方を変えられるなら、変えてみたい。
とても遅いスタートですが、家族とはなれて、自分の人生を生きる道を考えていきたいと思います。

私を受け止めてくださって本当にありがとうございます！
壊れそうで、消えそうな心を取り戻せそうな気がします。
本当にありがとうございます。

長女として頑張って来たんですね…。

でもあなたは、自分に厳しすぎるよ…

名前も顔も何も知らないのに、泣けて来ます…
(;つД｀)

こんなことを言ったら、あなたの張りつめた琴線が切れてしまいそうですが、あなたにはもっと自分を大切にして欲しい…

頑張ってるんだから、自分をもっと…


私からの願いです…。


桜ももう時期… / 京

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿主です

4通目様

お返事ありがとうございます。
また、温かいお言葉をかけていただき本当にありがとうございます。
こんな風に考える自分に自己嫌悪していたので、家族から離れたい、負担に感じているということをふと思ってしまってもいいんだと励まされました。

一人暮らし、本気で考えてみようと思います。
大人同士なのですからお互い少し距離をとって、依存しあわないようにしないとだめですよね。
「家を出て独立する！」という意志が私になさ過ぎたのだと反省しました。
何回かお金をためて家を出る準備はしたものの、貯金が使われてしまいその計画が流れてしまっているのもありますが、それにしても、私の考えが甘かったと思っています。

もうそろそろ本気で動かないといけない。
年齢的にちょっと手遅れな感じもありますが、自分の幸せを探せるようがんばりたいと思います。
本当にありがとうございます。

5通目様

お返事ありがとうございます。
実家暮らしでありながら、家計を負担することが重荷になるなんてただのわがままだと思っていて、ご批判を受けて当然だと思っていたので、「頑張ってきた」とおっしゃっていただけて、温かいお言葉をかけていただけて本当にうれしいです。

借金は兄弟の奨学金返済や家計費の不足です。
父親には収入があるのですが、父親自身が必要と考えている以上の金額は家に入れない上、母親は金銭管理がうまくないのか必ず足りなくなるようです。
それを父親に言ってくれれば良いのですが、兄弟が働いていないことを指摘されるのが嫌だと私のお金を使ってしまいます。
なので、父親は私が借金をしていることを知らないし、私が勝手に無駄遣いして外に出られないだけだと思っています。
それがまたつらいのです。
何度も貯金して、一人暮らしをしようとしたのにできなかっただけで、それも自分がお金を使ったわけではないのになんで自分だけこんなに耐えなくてはならないのか...と。

公的機関に相談に乗ってもらうという方法、思いつきませんでした！
実は、精神的にかなり参っているのですが、すでに手持ちのお金もほとんどなく、病院に行ったりできないので（社会保険は入っています）無料相談などを利用してみようかと思います。
借金については理由が理由なので返していくしかないでしょうが、これ以上増やさないよう、気をつけていきたいと思います。

そしてできれば、きちんと就職して収入を増やし、一人暮らしを始められたらいいと思っています。
遅すぎるスタートですが、少しでも、人生を取り戻せるようがんばりたいと思います。
本当にありがとうございます！

6通目様

お返事ありがとうございます。
本当に自分のわがままな思いを吐き出したひどい文章だと思っていたので、「大丈夫かい。」といっていただけるなんてうれしいです。

ジャンポールゴルチェの香水、素敵ですね！
私も香りのいいものが大好きで、香水売り場でいろいろ試して大変なことになってしまうことがあります。
最近香水なんて買ってなかったなぁとふと思いました。
自分のことをほとんど振り返らなかったような気がします。
次のお給料が出たら久しぶりに街に出て、にぎやかな雰囲気を楽しもうと思います。
一人で行くと確かにたまにさびしくもなりますが、でも、あの活気に元気をもらえたりしますね。
プチ贅沢で元気になったり。
考えるだけでもちょっと気分が上がって楽しくなりますね。
心が弾む素敵なご提案本当にありがとうございます！

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿主です。

8通目／桜ももう時期... / 京様

重ね重ねの温かいお言葉本当にありがとうございます。

自分が一番上の子なのもあって、家族のためにがんばるのは当たり前だと思ってきました。
もちろん、困っているときに助け合うのは当然だし、実家にずっといるし、生活費を入れるのは当然だとも思います。
ただ、私がこれから先もずっと家にいて、兄弟をみることを親が前提にし始めたことがはっきり親の言葉に出始めて、キャパシティを超えている部分まで要求されているかもと最近になって思ってしまい、だんだんどうしていいのかわからなくなってきました。

それでも、私のこの悩みは、成長できていないだめな大人のわがままだと思っていたので、「自分に厳しい」とおっしゃっていただけるなんてとても意外でした。

大学まで出ておきながらまともな就職もできず、自立できていないどうしようもない大人な自分が本当に嫌いで、情けなくて、消してしまいたいほどなのですが、もう少し「自分を大切に」とおっしゃっていただけて救われた気がします。

「私はこれでいい」と思える自分になれるよう、少しずつ前へ進んでいきたい。
もう手遅れかもしれませんが、自分の人生を生きてみたい。
できることなら、他愛もないことを話したりできる友達や、どんなに苦しいときもお互い尊敬しあい、支えあい、お互いを思い合える人に出会いたい、そう思います。
まずは、自分の居場所を作るところから、がんばってみようと思います。

精神的に追い詰められているのか、家にいるのがつらくて、日曜日になると不安で何も手につかないんですが、少しずつ、外に気持ちを向けてがんばっていきたいと思います。
本当にありがとうございます！

何度も返信してしまい…すみません。
話したい事が沢山ありすぎて、このままだと、とめどもなくなりそうなので、あなたや管理人さんの負担を考え、一応これを最後の返信にするつもりで書かせて頂きます。


たぶん…あなたの気持ちは痛い程わかる気がします。
それは私の境遇に似ている所があるから…
私の知ってる人の境遇に似ている所があるから…


なので、結論だけを簡潔に書くと、あなたの為にも一人暮らしはしなきゃいけないと思います！
それも実家からは距離的にも精神的にも離れた方がいいと思います。
(近場だと一人暮らしの意味がなくなるからです)

ただ、それに伴う新たな問題や不安が出てきますが、その寂しさから不倫などの方向に向かわれると、再度自分を苦しめることになってしまいますから、気に止めて注意してた方がいいと思います…。


それとあなたのいう事も分かりますが、事を起こすのに決して遅いことはないと思いますよ？
実際今からだって、望めば子供を授かることだって出来る訳ですし…！


これからの人生は…
『あなたの人生』として生きて欲しいと思います。
(平均寿命からすると、まだ半分も生きてないですよ♪…大丈夫です☆)


＊追伸
ホントは『～だよねぇ～』とか、もっとフランクに話したかったですが、それだと文章が長くなりそうだったので、ここではあえて事務的な堅苦しい表現にさせて頂きました。
m(__)m


桜ももう時期… / 京

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿主です。

11通目／桜ももう時期...京 / 様

お返事本当にありがとうございます。
私は今、このようなサイトでしか人と話すことがないので、本当に救われています。
そのおかげで何とか日々を乗り越えています。

管理人様には多大なご負担をおかけして恐縮なのですが、本当に、このような場所しか居場所がないのです。
弱い私をはじめて受け止めてもらえて、いろいろなお言葉がいただけて何とか持ちこたえているので、もしよろしければ、ご負担でなければ、いろいろとお話させていただけるとうれしいです。

日によって、気分の落差があるのですが、家に帰る時間になると不安になって仕事が手に着かなくなったりすることがあります。
家に帰り、現実を見るのが怖いようです。
残業になったときにほっとする自分に驚きます。
もちろんお給料が増えるという喜びもありますが、家に帰る時間が遅くなるのがいいようです。
こんな自分に自己嫌悪したり、これでいいのかもと納得させたりしながら日々をやり過ごしています。

やはり一人暮らしはしたほうがいいですよね。
できるだけ早く、家を出られるよう行動を起こします！
今の収入ではちょっと難しいので、就職ができなければダブルワークでも何でもして、家を出る準備はしていきたいと考えています。

どのくらいの距離離れるか、実はちょっと考えていました。
今、とても景色のいい職場にいて、急に不安感が襲ってきたので、外の様子を確認するふりをして何気なく外を見たときに、生まれてからずっと同じ場所にいるからだめなのかも、ここから出るべきだという思いがふと心をよぎりました。
本当は思い切って他の都道府県へ行く位したほうがいいのでしょうが、今の仕事を続けながらとなると県外へ出るという選択肢はちょっと厳しいので、交通費は全額支給という今の職場のメリットを活かして、できるだけ実家から遠いところへ離れたいと思います。

今、かなり弱っている上に私も依存心が強いので、さびしくなったときに不倫などの間違った方向へ行かないようには気をつけないといけませんね。
確かにちょっと危ないです。
適切なご助言本当にありがとうございます。

皆様にお話をさせていただいていて、子どものころのことをよく思い出すようになりました。
私は小学生のとき、先生から「弟君を育てたのはあなただね」といわれたことがありました。
母親はそれを笑いながら聞いていたのですが、私は何かを突き刺されたみたいでした。
自分の感じていた苦しみはまさにそれだと。
物心ついたときから、弟のことはすべて私がしてきました。
泣けば泣き止ませ、身の回りのこともすべてしていました。
お姉ちゃんなんだから当たり前、弟が泣き止まなければ私が怒られる、そんな生活でした。
親に甘えた記憶はなく、子どもらしくないといつも言われていました。
そんなころからの苦しみが、今になって、もう、受け止められなくなってしまったのかもしれません。
子どものころなら面倒を見るだけですみますが、これからはそうはいかない。
弟の人生すべてを背負わなくてはならない。
何でこうなってしまったのか…私自身の弟への依存を断ち切り、早く弟を突き放す決断をしなかったことを後悔しています。
家族との依存を断ち切る勇気をもっと早く持たなくてはいけませんでした。

将来に対する見通しや考えが甘く、そして、就職できない自分を家族の面倒を見ることで正当化しようとした自分に自己嫌悪を感じてしまいますが、それをちゃんと受け止めて、これからを考えたいと思います。

家を出る、そう考えると実は少しわくわくするんです。
そのためになら、がんばれそう。
そんな自分に後ろめたさも感じながら、でも、生きる希望になっているのも事実なんです。
もしかしたら、自分の人生をちょっとだけやり直せるかもしれないという淡い期待を持ったりしてしまいます。
もし、許されるなら、これから自分の人生を生きていきたい。
健全なお付き合いができるお友達や彼氏を作ってみたい。
そして、お互い尊敬しあい、支えあい、愛し合える人に出会いたい。
叶わないかもしれないけれど、そんな夢を持って、がんばってみたいと思います。
長くなってしまってすみません。
こんな私とお話ししてくださって本当にありがとうございます。

やっぱりあなたが辛い原因は、親にあるよね。
弟育てたって話、母親笑ってたとかひどいね。もう親じゃないじゃん。

医者が患者に、旅先で養生するように言うのは、
いつもの環境とは別のところに行くことで、
気分転換させるためだといいます。湯治とか。
毎日同じひとと顔合わせて、
同じ景色ばかり見ているのは、心や健康のためにもならないみたい。
なので、住む場所を変え、親と会わないことはとてもいいことだと思います^^
あなたが家族を養う義務はないです。
あなたはあなたのためにお金を使って
楽しいことを探してください。
おうえんしてます

ほんの数回のやり取りですが、それでもあなたの優しさや、まじめさを感じる事が出来ました。

それ故、私が返事を書くとその度に『その返事を書かなきゃ…』と負担になってるのではと、心配してましたが、あなたの言葉を聞いてホッとしました。

実はこの『宛名のないメール』様は、メルモという所からメールマガジンとして拝見しているのですが、私もそこで『桜ももう時期…』として細々と発行してます。

(今回こちらの管理人さんの、これ以上のご負担を考え、あえて表示させていただきました。)

心細くなった時には、良かったらいつでもお声かけ下さいね♪

それと…
あまり自己嫌悪に陥らないで下さいね？
あなたは充分すぎる程、今までしてきたのですから…


桜ももう時期… / 京

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿主です

13通目様

お返事本当にありがとうございます。

子供の頃からとにかく親が怖かったんです。
友達が親とけんかしたと言うのを聞いて、すごいなぁと思っていたほどでした。
特に自分が悪いことをしていなくても、親の体調や気分で怒られたり、弟の代わりに怒られたり、とにかく怒られている記憶しかないんです。
でも、実際おかしいのは私のほうで、それが今になって出てきているのかと思うとなんだか悔しいです。

あの言葉を先生から言われたときの空気感と親の顔を最近、ものすごく鮮明に思い出しました。
冗談としか受け取っておらず、まったくなんとも感じていない表情に、「もうだめだ」という衝撃が走り、まだ小学生だった私の心が折れたのが自分でもわかりました。
それを思い出さないように、とにかく忘れようとしていたのか、これまでまったく脳裏にも浮かばなかったのですが、ここにきて、もう、自分の人生に疲れてしまい、消えてしまいたいと思った瞬間、フラッシュバックしてきました。

本当に、毎日同じ道を通り、毎日同じ家に帰り、毎日同じ家族に同じことを言われて生きていくのに疲れました。
外でも家でも気を遣い、どこで気を抜けばいいのかとこの数年悩んでいました。
自分をいたわる場所がない。
本当に苦しいけど、実家にいるのだからこれが当然と思う自分がまだ存在して、ここから逃げたい自分と葛藤しています。
でも、「家族を養う義務はない」「あなたのためにお金を使って楽しいことを探して」とおっしゃっていただけて救われました。
これから自分の人生を生きようとすることは悪いことじゃない。
私の考えすべてが間違っているわけじゃない。
前に進むことを応援してくださる方に出会えて、子供の頃の記憶につぶされて壊れそうだった心も何とか持ちこたえています。
本当にありがとうございます。

心に満杯に苦しみがたまっているのに、泣くこともできない。
もうあふれているのに、少し涙を流すととまってしまう。
まだたくさん出さないといけないのに、まったく泣けない。
子供の頃、私が泣くと、いつもものすごく怒られて、叩かれていたので、泣くという行為をかなり努力して止めました。
そしたら、どんなに苦しくても泣けない人間になってしまった。
この苦しみを、どうにかして外に出したい。
この方法を、家を出ることと一緒に考えたいと思います。

お返事本当にありがとうございます。

大丈夫だよ。

貴方は凄く凄く頑張ってる。無理もしている。

少し休んだらどうですか？

家族だって、娘の幸せを願ってるはず。

親に訳を話すか、家出だね。

辛かったよね。大丈夫だよ。宛メの皆は貴方の味方ですから。

それに、家族のために無理してきた、優しくて人情深い貴方は、凄く素敵です。
絶対に、貴方を好きになってくれる人が居ます。

無理しないで、とは言いません。無理しなきゃ人生やってけないから。

でも、休息も必要ですよ？

【おいら】

【小瓶主さんからお返事きたよ】

14通目／桜ももう時期… / 京 様

お返事ありがとうございます。
こんなにたくさんお話ししたのは本当に久しぶりなので、とても嬉しいです。
気分の浮き沈みも激しく、日曜日は特に家にいるのが苦しくなるのですが、こうして皆様のお返事へお礼を書かせていただいている間は家族と離れられる気がして少し落ち着きます。

メルモのメルマガ、早速登録させていただきました。
これからはそちらへもお邪魔させていただきますね。

気分が不安定で、今はあまり頑張りがきかない日もあるのですが、収入を増やしたくて、いろいろ考えるのですが、この家にいて、家族に気を使い続けながら外で2種類の仕事をするのは精神的に無理な気もして悩んでいます。
もう少し早く仕事を変わっていればよかったのですが…。
でも、家を出るため、最善の方法を考えてみます。

心のなかから毎日あふれでてくる苦しみを何とかしたい。
まるでコップから水が溢れるように毎日あふれでてくるんです。
これが少しでも減ったら、もう少し元気になりそうなのですが、これが解消できません。

外にも家のなかにも安らげる場所がないのが辛いです。
自分の居場所が欲しい。
頑張ります。

とろ

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿主です

16通目／【おいら】様

お返事本当にありがとうございます。

私の悩みはただのわがままなのではないかと思っていたので、「大丈夫」「頑張ってる」とおっしゃっていただけて本当に救われます。

この歳になるまで、自分の生活に疑問を持たないようにするためあまり自分自身に関心を持たないようにして生きてきたのですが、今になって急に寂しくなってしまいました。

「少し休んだらどうですか？」とおっしゃっていただいたのを拝見して、そういえば、今、1ヶ月でいいから仕事をやめたいとか思ったりしていたことを思い出しました。
「もう疲れた」が正しいのかもしれません。
外でも家でも気を遣い、部屋にいても常に家族のことが頭を離れず、どうしようもない状態になっています。

娘ですし、やはりお嫁に行くのが普通だとは思っていたようです。
こんな生活なので、彼氏を作ったりできなかったこともあり、残念ながら結婚できずにいますが、親も、きっと早く結婚して家を出てほしかったんだと思います。
ですが私が自分の収入をすべて家計に回し、借金を返済していることを父親は知らないため、ただ、甘えて家にいるだけだと思われています。

何をやってもうまくいかない、そんな自分が嫌いで、せめて家計だけはと支えてきましたが、だんだん家族の依存が強くなってきているのを感じて怖くなってしまったんです。
ずっと家にいて、家族の面倒を見るよう言われるようになってしまいました。
就職活動に失敗している後ろめたさもあって、これくらいはして当たり前だと思う自分と、このままだと本当に寂しいままの人生になるのが怖くて逃げ出したい自分がぶつかっています。

母親は家計収入が減るので、きっと一人暮らしを反対すると思います。
結婚相手も、自分が納得できる人でなければ認めないといっているほどなので、かなり厳しいです。
ですが、どうしてもここを離れたい。

「宛メの皆は貴方の味方ですから。」とおっしゃっていただけて本当に嬉しいです。
周りに助けを求められる人がまったくいなくて、ずっと一人で我慢し続けてきたので、皆様に聞いてもらえること、大丈夫といってもらえることで何とか持ちこたえています。

今、皆様にいただいたアドバイスなどを参考に、家を出る方法を考えています。
外へ出てからも、家族へのサポートはできる限りしようと思っているので、それを伝えつつ、うまく出られたらいいなと思っています。

「好きになってくれる人がいる」とおっしゃっていただけて少しだけ希望が持てました。
もう、ずっと一人なので、誰かから思いを寄せてもらえたりはしないだろうと諦めていたので、もしかしたら、と思えるようになりました。
できれば、いつかは自分もきちんと家庭を持って…と思っているのですが、もう年齢が年齢なので時間がないため、うまくいったらいいなくらいに期待して頑張ろうと思います。

たくさんの温かいお言葉、本当にありがとうございます。