私は幸せです。
いい家族に恵まれ、友人もたくさんではないですがいて、親友と呼べる子もいて、恋人もいます。
仕事もありますし、趣味はゲームをやることですが楽しいです。
でもなぜか、なぜか死にたいと思ってしまうのです。
もう全部どうでもいい、幸せのまま死にたい、残されたらきっとみんな悲しむだろうけどそれよりもなによりも私はしにたい、おわりたい、何も考えたくない、何も感じたくないと強く思うようになってしまいました。
おかしいですかね？
恋人と同棲しており、自殺未遂が見つかって心療内科をすすめられました。今は薬を飲んでおりますがよくなっているかわかりません。ただ突然 しにたい！もういやだ！なにもかも投げ出して何も感じたくない！ と発作のようになります、苦しくて泣いてしまいでも泣いているのを見られたくなくて腕を切るようになってしまいました。
リストカットだと人から見えてしまうので二の腕を少しずつ切っています。痛いですが、やりたくないですが、とまりません。
こんな自分に嫌悪感と、まわりの人たちに罪悪感を覚えます、もうどうしようもなくてどうすればいいのかもわからないまま毎日過ごしています。誰かに気を使うのも、自分を殺して笑うのも、周りに合わせるのも疲れました、でも誰かが笑ってくれるなら幸せなんです。なのにいつも自分の死を望んでいて、誰かの代わりに死ねたらどんなに幸せだろう、誰のことも気にせず死ねたらどんなに楽だろうと考えてしまいます。こわいです、くるしいです、楽になりたいです。
ごめんなさい独り言です、でもみなさんの意見が聞きたいです。
どんなことでも、いいです。言葉をください。
叱ってください、ばかじゃねーのっていってください、おねがいします。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
小6女子です。 私も幸せだけど
すっごく辛い 1度、私は精神科に入院しました
でも もう生きたくないよ、、、
気持ちは分かります 頑張ってくれてありがとう
ななしさん
わかるよ。
私もそうかも。
毎日家族や恋人、友達、同僚、
色んな人と話して笑って楽しいのに、心の中で急にそうなるなあ。
親とか恋人にほんの少し八つ当たりしたこととかとか思い出して、嫌な思いさせたなあーなんて考え出せば、自分は人を不幸に近い気持ちにさせてるんだって。だんだんと嫌気が差してきて、突然消えたくなったりする。
でも出来ないのは周りに悲しい思いをさせたくないから。自分ももっと人生を楽しみたい後悔も残るかな。出来ない、出来ないんだけど気持ちはあるよ。
辛いよね。
理由がないから尚更だね。
でも死は必ず来るんだよな。
その時は自然と誰にでもくる。
今、衝動に駆られても
深呼吸して耐える。それだけ！
いけるところまで、生きようね。
ななしさん
科学的に考えるとホルモンバランスのせいかなと思いました
もしくは、まだ解明されてない何かがあるのかもしれません
ななしさん
僕も、そうです。
ずっと、理由もよく分からなくて、
いつも、死にたいと思ってしまって。
きっと、すごい分かりやすい不幸な状況や
死の恐怖に直面したら、
生の充実感みたいたものが生まれて、
死にたくなくなる、人生がキラキラするのでは、
な〜んて思っていました。
近年、それなりの確率で
死の可能性がある病気が発覚しました。
本当に死ぬのかどうかは分かりません。
死にたくない、と思いました。
そして、死が怖くて怖く、そして、結局、
毎日、死にたいのです。
安穏な現実の中でも、
死をリアルに感じる現実の中でも、
結局、死にたいのか。
ハハハ、我ながら、馬鹿みたい。
この先、死にたいという気持ちが
完全に消えることはないような、
束の間、消えても、
どうせすぐ戻ってくるような、
もう不幸にすら期待できません。
死にたいと思い暮らす日々が終わるのは、
結局、本当に、死んだとき。
残念です。
ななしさん
わかりますよ。私もそうです。
幸せなはずなんです。家族とも暮らせて、ご飯も食べさせてもらって、友達もいて。
なのに、苦しくなる。そんな自分が嫌になる。大丈夫です。絶対に。いつか、幸せになれます。いつでも、頼ってください
ななしさん
私も中学生ですが小5から死にたい消えたいと思ってしまいます
本当に幸せな家庭で友達親友もいて何で思ってしまうのかわからないけれど
いつか生きたいと思えるようにしたいと思います。病院の先生に死にたいという言葉を口に出せるだけですこしはすっきりするかもしれません
私からは後お疲れ様です幸せなのに悩んでしまうって大変ですよね
生きていてくれてありがとう
ななしさん
お気持ちとても察します。
何を言えばいいかも分からないです。
でも一つ言えるのだとしたら、あなたは優しすぎて優しすぎるがあまり、自分と向き合えるだけの余裕を無くしてしまっているのかなと思えました。
自分の欲や気持ちに忠実になる時間を設けてみてもいいかもです。
この文章で嫌な気持ちになってしまったらすみません。
あなたと同じ気持ちになることもあり、私は自腹で上記のことを意識するようにしてるので、私の意見を言ってみました。
何よりも自分を傷つけることは辛いことだと思うので、周りに恵まれて幸せではなく、自分が自分を幸せに出来るようお互い切磋琢磨出来るといいですね！
ななしさん
(小瓶主様は年上の方(性別不詳)と踏まえ文章内、先輩呼びさせて頂いてます。)
生と死が表裏一体なら、「死にたい」は「食べたい・寝たい」に並置される一種の本能みたいなモノじゃないでしょうか。
つまり、先輩が悪いわけじゃないんです。それどころか今の幸せな環境は、今まで先輩が頑張って生きてこなければ存在しなかったものでもあります。メールを読む限り、正しく優しくあろうと頑張ってきたんですよね。本当に素敵な方です。だから、少しの間で良いのでご自身を甘やかしてあげて下さい。死ぬ前にしたい事、自分の感じてる辛さを馬鹿だと一蹴されるより他に、何かないですか？
ななしさん
分かる！私も、たくさん友達いて、家族も優しくて、すっっごく幸せなはずなの。でも何かは分からないけど、何かが怖くて、どうしてもしにたいって思っちゃって。辛いよね、分かる。
ななしさん
やりたくないことは嫌だと言えます。
痛い事はやめてと言えます。
急に死にたくなる助けてとは言えません。
誰かからの関心が欲しいですが、大勢から注目されるのは苦手です。
人気はあると思います。自分に才能があると思います。外見もいいと思います。でも一番になれるほどでは無いです。
自分は十分恵まれています。でも友達が自分より先に幸せになるのは気に入らないです。
生きててつらいとは思いません。結局自分は何をしたいのか何が嫌なのか幸せが何なのか分からなくなりました。弱い自分が悪いんです。
今感じてることを書いてみました。少し気分がすっきりしました。
ななしさん
私も誰かの代わりにしねたら良いのにって思います。
でもしぬのは勇気が出ないから全てを投げ捨てて消えたいと思っています。
先月は週3くらいで泣いてました。
昨日も辛いことがあったのですが涙すら出ません。
私も恵まれた環境にいるのですが、なぜでしょうね。
ななしさん
わたしもそうです。すごく幸せなのに死にたいです。わたしはまだ中学生なのでどうしたらわからないです、
ななしさん
わたしも同じ感じ
検索していたら上の方にでてきました
今しあわせなうちに死にたい
今までとてもつらかったから
それよりしあわせな今死にたい
ばかじゃねーの、って言えなくて
ごめんなさい
ななしさん
私もそうです。
何か嫌なことがあった訳ではないし、不自由なく過ごしているのに、そう思ってしまいます。
誰かと出かけて楽しかったり、美味しいものを食べて幸せな気持ちになったりするけど、その後死にたくなります。もう充分だ、と。
なんでなのか分かりませんが。
なので、あなただけじゃないです。
ななしさん
私は死のうと思っても特に実行に移したことはありません。包丁は持ってみましたが最後までやるきる勇気がないのです。でも、心が満たされて自分が最高に幸せだと感じる時にはいつもなぜかこのまま死にたいなとは思います。瞬間的ではありますが強く思います。私はこの先にまだまだ今以上に幸せなことが待っていてそれは自分で作り出すことができるものだとわりと確信をもってるので、今後の人生が不安だからとか辛いことが待っているからとかそういう理由で死にたいと思うのではないのです。ただその幸せな気持ちのまま死ねたら何も後悔しないと、このまま記憶が止まればどんなに幸せだろうと思うのです。生まれる場所も時代も私の元となるものはなにも選ぶことはできませんが人生の最期は自分で決めれるのなら最高に自己満足に死にたいのです。その最高の自己満足こそ一番幸せだと感じるときに死ぬことだと思うのです。だからそのために自信をもって一番幸せだと言える瞬間を時間をかけてでも自分自身で作り上げればいいのです。そのときがたまたま年老いたときだったらそれはそれでいいんです。生きる理由が死ぬための幸せ探しだっていいんです。ただ生きてさえいればなんだって変えられるチャンスがあります。自分が要らない人だと本当に思うのなら世界にいって全員にあって全員に要らないと言われてから思えばいい。絶対に必要としている人がいる。本当にいらないなら最初から殺されてます。居ても居なくても変わらないなら生きればいいだけ。
ななしさん
ネイティブ・アメリカンの諺に、死ぬには良い日だ、というのがあります。
全てが調和していて、自分の周りは何もかもうまくいっていて、問題もなくとても良い気が流れている、だから今死んだら幸せの中で後悔も無いから、今日という日は死ぬにはとても良い日だ、というような意味だったと記憶してます。
わたしも心が平安な時によく死を意識してしまうことがあります。
死ぬことは恐怖と感じなていないのかもしれないけど、でも自分の納得できない状況なら多分やっぱりまだ死にたくないと思うのかもしれません。
楽になりたいということは、自分の気持ちに素直すぎるのかもしれない。
ありのままのあなたを愛し、必要とし、死にたいと口に出すことさえもただ受け入れて、そばに居てあなたを見つめ続けてくれる人が居るなら、あなたはその命そのものが祝福されていて、しかも誰かの拠り所となっているのかもしれません。
自身を傷つけること以外の方法で、安心できる何かを見つけてみるのも良いと思います。
また、自分以外の、自分より弱く世話を必要とするもの、例えばペットや動物、植物などを育てたり、たった一人で自然の中で旅をしたりするのも、他人のいる世界から離れて自分を癒し、死ななくても楽になれる一つの方法だと感じています。
どうか恵まれたあなたの心に安らぎが訪れますように。
祝福されたあなたが死んでしまうのは、わたしも悲しいです。
わたしもあなたの死の悲しみのまま死にたくはないから。
ななしさん
こんにちは。私も死にたい気持ちがずっと頭の片隅から消えません。今は休職中ですが、パートナーもいて家族も元気に暮らしていて、平和な幸せの中で暮らしているのだなと思っています。ですが、気持ちの波が激しく、落ち込んでいるときは死にたい消えたい気持ちからなかなか離れられません。
誰にも相談できずにただ、この気持ちが少しずつよくなっていくのを待つしかできていません。うまく説明できませんが、自分で自分の気持ちが分からずどんどん存在自体が白濁していってるような感じがします。
多分今休職中で他人とはほとんど話していないからなのかなと思います。早く仕事復帰しないとという気持ちと体の不調が思うように良くならない、仕事してない自分はダメなんだという気持ちが毎日毎秒絡まって自分で勝手に自分にプレッシャーを与えていると分かるけど、抜けられません。こういうこともあって、死にたいと思うことが増えました。
やりたいことたくさんあって生きたいと思う反面、死にたい気持ちがあります。
ななしさん
地球滅亡したら誰にも迷惑かからず全て終わりにできるのにな〜って思いながら生きてます。働きたくないし、別にいつ死んでもいいやって思っています。
ななしさん
あなたに出会えてよかった。
ありがとう。
ななしさん
私も幸せなのに死にたくなる衝動があります。
ななしさん
私も彼氏と同棲していて毎日幸せです。
でも同じくふとした瞬間に喚き散らしたくなって泣きじゃくります。
すごく辛いですよね、、、
あなたの気持ちが100パーセントは分からないけど病院に行ってるのなら良くなることを願ってます✩.*˚
ななしさん
僕もそうです
できる限り生きてくださいあなたが死んだら僕が悲しみます
ななしさん
はじめまして。
私もお返事させてくださいますか。
あなたの死にたい気持ちの原因について考えてみました。
・幸せを失うのが怖い
（だからその前に死にたい、消えたい）
・もしかしたら自分は誰の役にも立っていない？と思っている
（与えられることの方が多い）
・自分を偽って生きるのに疲れた
（本当の自分を出すと嫌われてしまうと思っている）
・課題処理能力が乏しい
（すぐにキャパオーバーになってしまう）
・あらゆる面で過敏である
（HSPやエンパスである）
・超越して、ものすごく頭がいい
（凡人には分からない苦しみを持っている）
いかがでしょうか。
あてはまるものはありましたか。
見当外れでしたらすみませんが、
原因が分かると解決法が見えてくることも多いです。
ぜひ今後も今回のように、ご自分の苦悩を曝け出し、
誰かの声を聞いてみてください。
あなたは独りじゃないから……。
毒親に散々苦しめられてきた私も
「幸せ」と言い切ることができるあなたも
生きづらさを感じながら生きているのは
同じだと思います。
よろしければいつでもまたお手紙をください。
そして、どうぞお元気で。
ななしさん
自分の中に、気づいていない我慢があるのではないでしょうか。
多分、幼少期からの蓄積されたストレスが。
それに目をつぶり、蓋をして、考えないようにして、
幸せになるように頑張ってきたから今があるんだと思います。
でも、多分そのストレスがくすぶっているんでしょう。
解消しないで、目をつぶり続けることもできる人もいるけど、できない人もいます。
カウンセリングに行って、幼少期の体験をさかのぼり、原因を探る方法もあります。ただ、つらい思い出の蓋が開くと、一気にもっとつらくなる可能性もあります。
原因が分かると、納得はするかもしれません。
ななしさん
全然違う観点なのですが、もしかして甘いものお好きではありませんか？シュガーブルースという言葉があるくらい、砂糖のせいでまるで鬱のような状態を引き起こすことがあるようです。
お心当たりがあれば、ぜひ一度砂糖断ちをされてみては？私は砂糖をやめて原因不明な希死念慮や気分の落ち込み、発作のような寂しさがなくなりました。
ななしさん
私も何時間か前まで恋人と一緒にとっても楽しい時間を過ごしていたのですが、1人になって急に死にたくて苦しくなって、検索しているうちにこちらの小瓶を見つけました。
私が最近心に留めておこうと思った言葉で、「元気のない私も人間らしくて可愛い」というものがあります。
ここで名前を出していいものか分からないので名前は控えますが、メンタルの強い美人OLさんの漫画のセリフです（どれも素敵で元気の出るお話なので、心が少し上向きな時に見ていただければ）。
彼女は、「元気じゃない」から「元気にならなきゃ」と思うのではなく、「元気じゃない私」をそっくりそのまま受け入れているのです。
元気じゃないことも、辛いことも、死にたいことも、もちろん幸せなことも、全部あなたのものです。あなただけのものです。
「元気じゃないから元気にならなきゃいけない」も「幸せなら死にたいと思うのはおかしい」というのもあなた自身の思いを見ないふりすることのように思えます。
自分を好きになった方がいい、死ぬのはよくない、なんて私には言えないし、私も言われたくありません。
ただ、今のあなたの思いを否定しないで欲しいのです。
死にたいと思ったって、自分を傷つけてしまったって、あなたが今生きているだけで素晴らしいことだと思います。
死にたいのに死なずに生きているのは本当に大変なことだし、月並みな言葉ですが、すごいことです。
だから、「死にたい」と思っている自分を責めないであげてください。
「死にたい」と思っているということは、生きているということなのですから。
少し私自身の話をさせてください。
私は幼い頃から希死念慮が強く、タオルで首を絞めたり、気が遠くなる寸前まで息を止めたり、消えたくなってただ1人で歩くだけの家出をしたりしてきました。
優しい家族も友達も居たのに。
ただ、小学生の頃は1人になるのが怖かったのです。
私の両親は自営業で忙しく、歳の離れた兄弟は仕事なり部活なりで不在がちでした。
朝も夜も1人でご飯を食べることがほとんどで、私の1番好きなご飯はみんなで食べるお鍋というほどには孤独だったのでしょうね。
今思えば、あの頃の希死念慮は、1人になると「自分は要らない子だから1人にされてるんだ」と思い、「それなら死ぬしかない。いなくなるのがみんなのためなのかもしれない」と思い込んでいたためのように思います。
それもあり、自己肯定感が低く、自分の評価を他人に求める人間になってしまいました。
とてもわがままになり、わがままを聞いてもらえなければ「要らない子」と言われたように思ってしまい、「死ぬ」か「怒る」の極端な選択をしてしまうような、本当に最低な人間だったのです。
しかし、成長するにつれて少し生き方もうまくなり、周りとの距離感が少しずつ分かるようになり、心は子供の頃よりも安定するようになりました。
それでもふとした瞬間に「死にたい」と思います。
幸せなのに死にたい。
私もずっと死にたいと思っているし、そんな自分を責めてきたけれど、それでは心に無理がかかって余計に死にたくなることにやっと気づきました。
だから、私は今から自分の苦しさを受け止めて、苦しみながらでも自分に「死にたくても大丈夫。あなたの幸せはあなたが掴んだものだから、幸せは幸せのまま心に持っていていいんだよ」と言ってあげたいと思っています。
簡単には難しいことだと思いますが、私は少しずつ前に進みたい。
ぜひ、小瓶主さんも死なない程度に生きていきませんか？
小瓶主さんは決して馬鹿なんかじゃありません。決して決して馬鹿なんかじゃないです。
だから、私のような馬鹿がいることを踏み台にしてほしいと思っています。
長くなりましたが、ここまで読んでいただきありがとうございます。
ななしさん
わたしも幸せを感じていても死にたくなるときがあります。周りの人に恵まれ、衣食住も不自由ありません。でも、死にたくなります。
特にそう思うのは、自分の言動で人をいやな気持ちにさせたかもしれないと考えたときが多いです。
わたしが死んだら悲しんでくれる人がいることも知っています。でも悲しんでくれなくてもいいから、いなくなったことに気付かれないままふっと消えたいと思うときがあります。
でも、死んだあと人にかける迷惑や実行の仕方を考えるとそれも面倒で生きています。
わたしはあなたのことをばかだと思いませんし、叱れません...
他のお返事にもありましたが、死にたいと思いながら生きている人がたくさんいるとしたら、死にたいと思うこと自体は特別ではないかもしれません。
けれど、死にたいと感じるあなたの気持ちや動機はあなただけのもので、特別です。単純、複雑、軽い、重い、正常、異常。あなた以外の人が勝手にそれらに分類することはできないことだと思います。
自身に傷を付けなければ気が済まない理由がある。その理由は何でしょう。
あなたが抱えているものは何でしょうか。
それが分かったら苦労しないですよね。すみません。でも、こうして悩むまで、あなたはたくさんたくさん頑張ったんですよね。お疲れさまです。
わたしはあなたに頑張らなくてもいいような環境でゆっくり休んでほしいなと思います。
そして、わたしはあなたに生きてほしいです。
ななしさん
分かります。私は、いじめも、虐待も、受けていないのに、
ただ、ただ、何もできない自分が大嫌いで、死にたいんです。
私は小五です。
ななしさん
こんにちは。私もお気持ち共感しました。難しい感情をうまく文章にされているだけですごいなと思いました。
何が一番気持ちをきずつけているのか考えると良い気がします。
少しずつです。
ななしさん
今まさに同じような理由で涙を流していました。家族のことは優しくて大好きですし、親友とも毎日馬鹿話して笑って、恋人に愛されて、人間関係は物凄く幸せです。なのに一人でいて、ふと悲しくなることがあります。会社で言われた心ない（と私は感じた）言葉、小さい頃怒られたこと、聞いてしまった人の陰口、その日失敗したこと。、いろいろなことがぐちゃぐちゃになって自分を襲ってきます。お前はダメなやつだから早く消えてしまった方がこの世の中のためだと自分自身に罵声を浴びせてしまい、どうしようもない気持ちになります。
それでも主さんのこのコメントを見て、この気持ちをこうして初めて言葉にまとめることができました。自分がどんな状態なのか、こんな風に言葉にしてくださることで自分の心がいかに傷ついているか、それを言葉にすること、それは私だけではないこと、みんな一緒だから我慢しなさいじゃなくてどうしていいか答えを探そうとする姿は、私のような心が傷ついていても言葉にできない人たちにとって大きな助けになっています。
私は主さんとリプライのみなさんにとても勇気を貰いました。
主さん、みなさんに正々堂々胸を張って心から自分が幸せだと思える日が一日でも早く来ますように。私もそう思える日で小さな幸せをできるだけ噛み締めてしぶとく生きます。
長文失礼しました。
ななしさん
こんにちは。
お気持ち凄く理解できます。
私は自殺未遂などしたことないですが、日々消えてしまいたいと気付くと思っています。
読ませていただいた中に、人に合わせるのに疲れたとありました。勝手なアドバイスになってしまい恐縮ですが、もっと自分に我儘に行動してみるのはいかがでしょうか。いいアドバイスとは思えないかもしれませんが、ちょっと悪いことと言うか、空気読めない発言みたいなのを、してみるのはいかがでしょうか。ちょっと悪知恵というか、毎日人の目を気にして生きているのは本当に苦しくなると思います。たまには我慢せずに自分の思うまま行動してみるというのは、結構やってみると心が軽くなる時があります、個人的にですが。。私もすごく他人の目を気にして生きていたのですが、もう世間体を気にせず仕事も辞めて、やりたい事に集中して、必要な分だけ働くみたいな生き方にしました。以前よりも生活の質は落ちて、お金に余裕のある暮らしはなくなり、周りから見たらなんで？と思う状況ですが、死にたい気持ちが少し和らいだように感じます。
自分の考えは正しいとは思いませんが、どうせすぐに死ねないなら今は今したい事をやって、それで本当に苦しくなった時死のうと思って過ごしています。
人に恵まれてるとのこと、良い人を周りに集めるほど、魅力的な方なんだと思います。貴方様にとっても生き苦しさを少しでも和らぐ方法が見つかりますように。。
ななしさん
私も、とても幸せなのに死にたくなることがよくあります。
家族や友人にも恵まれています。
絶対に叶えたい夢もあって、必死に追いかけている途中です。
それなのに死にたくなるのです。
私は、自分が幸せなのに死にたいと思ってしまうことにとても罪悪感を感じでいます。
また、夢への思いは死んで終わらせてしまって良いほど軽いものだったのか？と、
自分自身に失望することもあります。
リスカに走ることもあります。
寝る前になると何故か涙が止まりません。
何が辛いのかすらわかりません。
あなたはバカじゃないです。
もしかしたらあなたは、
けなして欲しかったかもしれません。
私は、こんな自分をけなして欲しいです。
でもきっと、
あなたも私もバカじゃないです
一緒に頑張って生きましょう。
ななしさん
とてもわかります。
高校の頃不登校になって3年、心療内科に通いつつなんとか学生に戻り今は落ち着いていますが、時々強く死にたいと思う事もあれば、淡々と死にたいって思う時も様々です。
でも死にたいと思う事は個人的に何も悪くないと思うんです。そう思っても誰も貴女を責めません、辛いのも死にたい感情も全部貴女のものです、何も悪くないんです。だから私は死にたいと思った時は死んでもいいんだ、急がなくてもいつか死ねるって考えるようにしてからだいぶ楽になりました。
あと、大切な人から死ぬなら俺も一緒に死ぬよって言われて何か吹っ切れました。彼を死なせたくないから私も生きる、そんなよく分からない状態でなんとか生きてます。
長々と体験談になってしまってごめんなさい、少しでも貴女の耳に届けばと思います。
ななしさん
私も時々そう感じる時があります。
私にも親友と呼べる子や、一緒にいると楽しいメンバーもいます。その人たちと離れたいとか、付き合いをやめたいとか思ってる訳では有りません。とても大好きな人達です。
いじめや虐待など本当に死にたくなるような環境下に置かれている人達がいる中、私はとても恵まれていると思います。
それでもふと、死にたいと思ってしまいます。
死にたいというよりは、消えたい。
消えてなくなり、終わらせたい。
遊びに行った帰りにふと思うんです
あぁ、消えてしまいたいと。
あんなに楽しかったはずなのに、幸せだったはずなのに。
幸せだな、死にたい。
と、矛盾しているように思えるそんな感情を抱いてしまう。
私は時々、突然なんとも言えない気持ちに襲われます。
しあわせだ、消えたい、でも生きたい。
苦しい、何をしたいのかが分からない。
そんな自分が嫌い、本当に嫌い。
そんな葛藤によく悩まされます。
幸せな時に死にたいです。
その自殺願望は暗いものではなくて、解放を求める死、なんだと思います。
これだけ幸せなのだから、もう解放されてもいいでしょう？
そう思う時が多々あります。
そう思うのは、間違っているのでしょうか。
普通の人でしたら、そう思ったりはしないのですか？
私は異常なのだろうか？
そう考えて、考えて。
それでも思いは変わらなくて。
そんなウダウダしている日々を過ごしています。
主様のように、周りに合わせるのが嫌だ、疲れた、などの様な思いではありませんが､私も楽になりたい、開放されたい、その思いはとても分かります。
何もしたくない、考えたくない、感じたくない。
本当によく分かります。
でもそう考える私が嫌になります。
もうどうしたら良いのかが分かりません。
でも、同じような思いを抱いている人がいることを知ることができ、とても嬉しかったです。
文章がたどたどしく読みにくかったと思いますが、読んでいただきありがとうございました。
ななしさん
私も時々あなた様のように辛く苦しくなる時があります。夜中ベットに入りながら、ふと幸せが嫌になる時があります。幸せだけれどなにか気持ち悪くて生きているのが辛い。でもその幸せをずっと守ろうとしなくていいんです。自分の好きなように生きていけばいいんです。私はそう思うようにしています。あと、死にたい死にたいという思いで胸がいっぱいになる前に、私はその感情をすぐに捨てるようにしています。辛く苦しくなった時、私のようにあなた様以外にも、同じような気持ちで辛い思いをしている人がいるということを思い出してみてください。少しでもあなた様の心が楽になれば幸いです。一緒に、思うままに、生きていきませんか。
ななしさん
とても分かります、全く同じ気持ちです。
何か辛いことがあって死にたいと思うなら、それを乗り越えることが解決になると思います。
でも、今、本当に幸せで、満たされているからこそどうやって解決していいか分からない。
こんなに恵まれてるのに、死にたいなんておかしい、自分は最低な人間だと感じてしまいます。
今の幸せを失うのが怖いんでしょうか。
ただの独り言でしかなく、あなたを助けられるようなことは言えませんが、全く同じだったので思わずお返事させていただきました。
どうか無理だけはしないでください。
休息も必要です。
ななしさん
とても分かります。
私も毎日辛いです。仕事をして結婚をして優しい家族に恵まれているかと思います。たぶん私が死んだら悲しんでくれると思います。なのに死にたい。どうしてこんなに苦しまなきゃいけないのでしょう。どうしてこんな考えしか持てないのでしょう。
ただ目の前のことを楽しめばいいだけなのに急に悲しくなったりして死にたくなってしまいます。どうすればいいのか分からないのですが私だけじゃないと思うだけで少しあなたの小瓶に救われました。
ななしさん
共感します。私は家庭内では暴力を振られ、暴言を吐かれ、
学校では虐められ、笑われ、という生活を送っていました。
でも今は、家庭内での暴言、暴力はまだありますが、環境が変わり、優しい友達がたくさんいて、いい先生がいて、親友もいて、すべてが優しい彼氏もいます。とても幸せです。なのに死にたくなります。一人でいるときに、「あぁ死にたい。」と考えてしまいます。
私はいない方がいい。
また独りになってしまったらどうしよう。
迷惑をかけている気がする。
なぜなんでしょう。私は幸せなのに。胸元にいるこの感情が死にたいってずっと言ってます。苦しいです。怖いです。
こんな自分が嫌です。
あなたは一人じゃない。私も同じ考えです。
いつか私達に心から幸せを喜べる日が来ますように。
ななしさん
とてもわかります。私は中２ですが幸せなはずなのに裏でなにかを恐れて毎日死にたいと思っています
ななしさん
何気ない日々の日常と言うものにも幸せは有る、只気付いていないだけ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
