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今日も色んな事に怯えながら それでも笑って息をしてる自分 目的地までの道は長いけどもう少し頑張れ kk
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名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
お、すでに、今日も精一杯がんばってる人のような気が・・。
今日の自分に、あったかいブランケットをかけてあげてね。
おつかれさまです。
また、あしたはあしたで。
まいたん
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
まいたんさん
お返事ありがとうございます
小瓶主のkkです
ブランケットは無いので
布団かけようと思います笑
ありがとうございます
また明日も頑張ろうと思います
kk
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わたしの人生
小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた
1年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い
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私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか
学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった
愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗?きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。
2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代
諸行無常。なぜ?止めた?なぜ?生かした?本当は?もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった
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二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした
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わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない
決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った
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まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの
もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに
ハロー!こんばんは!僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ!『なんで』でかって?それは、僕が
つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて
自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で
自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな
一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい
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報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ
ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ!って開き直った逸話が好き
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
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もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた
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がんばる
"頑張る"ってどうゆうことですか
お願いします、助けてください。頑張るのがこわい。理想の自分と現実の自分の違いに生きにくさを感じている高校生です。自分は「もう頑張れない」
こんなに頑張ったのにダメだったことを想像すると苦しくなる。前は失敗しちゃったから今回こそって頑張ったけどダメかもしれない。でも
上辺だけ「頑張れ」って言われて、ストーリーに乗せられて頑張る価値あるの?「これからはなるべく、毎日、連絡取るようにするね」って
頑張る。頑張って頑張って頑張って頑張った先に自分の望む結果があるとは限らない。理不尽な結果に終わる事だってざらにある。また傷つく
がんばらなきゃがんばらなきゃがんばらなきゃがんばらなきゃ、と思うのに、動けない。休めば?という意見にも、後悔しないよう動かないと
頑張らなきゃ。支えてくれる人のためにも。もちろん自分のためにも。泣きたくなっても踏ん張って頑張れたらいいな。よし今日も一日精一杯
何かをずっと頑張るってすごい。自分もそうなりたい。でも頑張ってる途中で自分が信じられなくなってやめてしまう。この頑張りが報われ
がんばらない、を、がんばるがんばる病の方へ
頑張らないといけない。成功させる為に無理をしなければいけない。医者の発言を覆すにはどうすれば良い?あの朴念仁共に
頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた
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誰も応援も助けてもくれないので自分を励ます!頑張れ頑張れ自分っ。話聞かない上司にもモラハラチーフにも負けんな!
もっと頑張れたら、もっと頑張ってたら、クビにならなかったのかな。復職して働いてたのかな、ふとした瞬間に湧き上がる
人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ
死ぬのはいつでも出来るからもうちょい頑張ってみようと思う
離婚して母子家庭になります。何回も死のうと思いました。でもこの子達の為に頑張ると生きる決心をしました
消えたいな。何もかも捨てて。でも無理だな。子供達、成人していないもの。あとどれくらい頑張らなきゃいけないのかな
努力が報われない。頑張るのがばかばかしくなってくる。努力していない人が立役者にしたてられて私の努力は反映されない
私は今、変わりたいと思っています。まだ20歳。なんでもできる。どうにでも変われる頑張ります、絶対に変わります
何もしたくないし頑張りたくないです。今までほんの少しですが頑張ったこともありました。普通の人なら頑張った分
やってやる。猛勉強してダイエットしてメイク練習して、大学に受かって勝ち組人生送ってやる。待ってて未来の凛々しい私
私は頑張るあなたを応援する。頑張るあなたのためなら何年でも待つ。いつかあなたが一人前になったとき、私を迎えに来て
今の私は怠けているだけだ。やりたくない理由に託つけて怠けているだけだ。やるしかない。やるしかないぞ、私
私は今は割と前向きで今月からは特に、挑戦といったら大げさと笑われるだろうけどがんばっていこうとしている
今日は頑張った。やらなきゃいけないことをやるのが辛くて辛くて…でも逃げるわけにはいかないから、苦しみながらやった
とりあえず「生きるのを頑張っている」みたいな状態です。しんどくても辛くても生きなければいけない世の中が嫌で嫌で
自分だけががんばってるような気がする。いいな楽そうで。なのになにそれ。いいな。楽そう(笑)
自分なりには頑張っているつもり。でも周りを見たら、もっと頑張っている人がいる。色んなことを経験している人がいる
頑張ってない私には、きっとつらいって言う資格はないのだと思う。私はたいして努力もしてない。ただ何となく生きてる
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