こんなはずじゃなかった
何でこんなのになったのかな
いまだに受け入れれない
何回､泣いても もやもやが消えなくて
手足を物で殴ったりカッターで切ったり
タオルで首しめてすごい内出血したり
何回も何回も繰り返しても､何も変わらない
何も変えれない
ただ傷跡が増えてくだけ
結局また泣いてる
「人は皆､平等」とか聞いたことあるけど
そんなの一度も信じたこと無い
何でそんなことが言えたのか分からない。
私は１人でいる方が好きって思ってたけど
違う
だって今､会いたい人がいるから。
嫌われるのが怖いから はじめから誰とも親しくならなければいいって考えて
「１人でいる方が好き」って自分に言い聞かせて､そのうち それが本当になってたんだ
自分で自分を騙して辛さから守ってたんだ
自傷行為を繰り返して
精神状態 最悪で
こんな自分が嫌いで
死にたいって独り言 言ってても
私が本当に死んだりしないのは大好きな人に会えなくなるのが嫌だからなんだと思う。
声聞けるだけでも たまにしか会えなくても
ずっとそばにいられなくても
いつか辛い現実を突きつけられる日が来ても
だけど
二度と会えなくなるのは嫌だ
二度と話せなくなるなんて嫌だ
ぎゅーって抱きしめられるのって
あんなに あたたかくて 安心するんだ
今度 会ったら またぎゅーってしてほしいな
なんて本人には言えないけど
もう何も変えれなくて救いようなくて
すごく辛いことがあっても
幸せだと思えるものが１つでもあるなら
その幸せか私が壊れるまで頑張る
ここまで人を好きになれる感情が私にまだあったことが私にとっての幸せなんだと思う
