誰か聞いてくれるかな、僕の独り言。ピエロがなぜ左目だけで泣くか知ってる？僕の憶測なんだけどさ。人間は顔の

誰か聞いてくれるかな、僕の独り言。
別に聞かなくてもいいけれど。
ちょっとした戯言だよ。
長くなるからすすめはしない。


ピエロがなぜ左目だけで泣くか知ってる？
僕の憶測なんだけどさ。
人間は顔の左側に本音がでるんだ。
例えば嘘笑いすると必ず顔の左側が強ばってる。
だからピエロは笑いながら左側で泣くんだ。


「僕」は「私」の左側の涙から生まれた。
左頬が、両目が、心が。
上手に笑えなくなった私が作り出したもう一つのキャラ。
しばらくして「俺」が生まれた。

心臓から、目から、手の平から、言葉が溢れた。
言葉を塞き止める方法を僕は知らなかった。
気がついたら右手にカッター、左手に鋏。
絆創膏にぐるぐる巻きのテーピング、リストバンド。

頭が、背中が、肺が、心が、痛いって泣いた私。
それを僕は痛みで制御する方法を覚えた。
何滴も赤い筋が流れて。
手首の傷はきっと消えない。

痛みで制御する方法は使えなくなった。
でもそれ以外の方法を僕は知らない。
だから僕は今日も問いかける。
「どうすればいい？僕はどうすればいい？」

最初は体を気力で超えた。
ある時から何故か気力が限界を超えた。
「どうやって頑張るんだっけ？」
泣き方を忘れた。

笑い方を忘れた。
泣き方を忘れた。
頑張り方を忘れた。
頼り方を忘れた。

頑張らなくていい。
無理しなくていい。
流行りの歌や心理学の本は皆そうは言うけれど。
「頑張って当然」に追われる現実。

薬で眠って。
薬で走って。
薬で食べて。
薬で生きる。

薬を飲まないと眠れない。
薬を飲むと起きられない。
眠るとと勉強時間が削れる。
眠らないと学校にいけない。

僕は強者から弱者に堕ちた。
はじめは立ち上がろうとした。
けれど気力が空回りして。
立ち上がる力も尽きるぐらい疲れた。

学校では強者がさらに強くなる方法を教えてくれる。
けれど弱者が強者になる方法は教えてくれない。
それは自分で学ぶものだと誰かは言う。
…じゃあどこから学べばいいの？

「学校に来てね！」
友達や先生はそう言う。
１番嬉しい言葉。
だけど１番怖い言葉。

「逃げてる」って思うから逃げなんだと思う。
でも正々堂々と休むのもどうなの？
精神面から来る体調不良＝逃げ。
だけど休まないで無理するのも一種の逃げ。

５年前のある日、私は気がついた。
ヒントはなんと里美八犬伝。
恐怖心がなかったら人は何も恐れずに戦う。
…じゃあそもそも感情がなかったら？

感情がない＝最強という仮説と共に私は考えた。
１１歳にしては残酷で突飛な未来予想図。
「私は順調に行き過ぎた。」
自分は数年後確実にダメになる。

完璧でないものを受け入れない自分。
私はきっと完璧じゃなくなる。
じゃあその時私はどうするの？
自分に失望した私は屋上から飛び降りた。

５年前から僕は何度も繰り返して見た。
屋上から飛び降りる自分、屋上から落ちる景色。
何度考え直しても答えは同じ。
色んな歳の僕が何度も飛び降りていく。

じゃあ未来予想図を実現しないようにすれば？
無理無理。そんなのは無理だ。
人間は罪悪感を繰り返す生き物。
ダメだって思う度にその方向に進む。

精神論は２種類あると思う。
とりあえず気力で頑張りなさい。
辛かったら無理しなくていいんだよ。
この２種類が永遠に続くパラドックスになる。

助けて下さい。
誰も助けてくれるわけがない。
だってどうすれば助かるのかがわからないから。
誰も助けられない。

僕の想いを受け止めて下さい。
誰も受け止められるわけがない。
だって僕自身がわかってないから。
誰も受け止められない。

葛藤とは矛盾だと思う。
つまりは堂々巡りなんだ。
世界は突き詰めればパラドックスで出来ている。
だから答えはわからない。

何が言いたいのか自分でもわからない。
わからないから考える。
考えるから言葉が生まれる。
だから僕は文字に直す。

「どうすればいい？」





長かったでしょ？僕の独り言。
下らない？不快だったよね？
付き合わせちゃってほんとごめんね。
３、２、１で忘れて下さい。


はっぱ