ある日突然人間不信になって、
クラスのみんなと普通に接することができなくなって、怖くて、怖くないってわかってるからなおさら申し訳なくて、でもとにかく怖くて、嫌われている気がしてならなかった。
他のクラスの人は、会いに行かなければ会わないから、嫌われてもどうにかなると思ったから、気楽に今まで通り接することができたんだと思う。
でも、一回嫌われたらどうすることもできないと思って、下手なこと言えないと思って、みんなの話にはいれなくなって、自分から話しかけられなくなって、ついには話しかけられても微妙な対応しかできなくなって、今までは器用につけることができてた仮面が、つけられなくなった。
仮面をつけない、純粋な姿には憧れてた。でも、こんなに遠ざけてしまうような形にはしたくなかった。でも、なんでか、遠ざけることしかできなくて、怖くてそれ以外できなくて、クラスの誰にあっても腫れものに触るような接し方しかできなくなった頃には、もう腫れものに触るような接し方しかされなくなってた。
元々は、一年生の頃はクラスでも明るい方だった。ちょっとした、ムードメーカーだった。はっちゃけてた。
本当は今でもそうしたい。周りの話しにこっそり耳を傾けて、でも聞いてない振りして、笑いたくなって、我慢して、突っ込みたくなって、我慢して、ぼけたくなって、我慢して、、、
気持ちはずっと変わらない。気づかないうちにどんどん冷めてるかもしれないけど、少しづつ、こうしてしまったうまくやらなかった自分にも、周りに対したあてつけのようなものでもあるイライラは溜まってきてる気はするけど。
でも、どんどん自分が思うように話ができなくなってるのは目に見えて実感できる。周りを笑わせられるボケも、気の利いた返しも、普通の受け答えすら、なんだか下手くそになった。
ほら、今だってなんだか文章が下手くそだ。
会話がうまくいかないのが悔しい。
今更戻れない、戻るのが怖い。
だいたい、突然戻ったらみんな戸惑うし、気持ちが戻ったところで空回りするのはわかってる。一対一の会話でさえ、うまくいかなくなってしまったから。
今まで受けてきた授業は、学校は、あと3日しかない。最後くらい、笑って過ごしたいのに、諦めたくないのに、なんだか、大方予想がついてるのが悔しい。
今まで友達としてやってきて、今年になって突然遠ざけてしまった人もいる。本当に申し訳ないし、今更嫌われたことにバカバカしくなってくる。そんな聞こえるように陰口言うなよってイライラしてくる。でも自分が悪いってわかってるから。ごめんって言いたいけど、いうことすらできない。何をしたわけでもないから。話しかけづらいオーラを出してしまったことがきっかけで、こうなってしまったから、もう何ヶ月もたって謝っても相手はどうしていいかわからないと思うから、そこまで親密な中でもなかったから、尚更。
もう今更大きく変えたいとは思わない。でも、やんわり笑って終わりたい。最後くらい。
今日アオハライド見てきて、青春っていいなと思ったけど、ああ、もうおわるんだなって。高校生活が。今までやってきた学校生活が。こんな中途半端な感じで、最後に思いっきりはしゃぐわけでもなく。なんとなく周りに怯えて、ちょっと気を使って、殻に閉じこもって。
しかも、新しく始まる学校生活は接客に関する専門学校。
こんなんでやってけるのかって。本当不安になってくる。クラスで友達になりたくても、こんなんじゃ、こんなに話しが下手くそじゃ出来る友達だって減ってくる。
なんでこうなっちゃったんだろう。なんで気使わせてまで遠ざけてんだろう。
ちなみにいっとくけど、殻を思いっきり破かなきゃだめだよ！とか、そういうの全然受け付けられないから。申し訳ない。
このどうしょうもない気持ち、どうにかしたくて、周りに迷惑ばっかりかけて、嫌な気持ちにさせてばっかりで、笑顔にさせることができないのは本当に悔しい。本当に悔しいとかいって、そこまで悔しいかわからないのがもっと悔しい。
もういみわかんないよね、なんかごめんなさい、、
でも、こうやって読んでくれてる皆様、返信くれる方には本当に感謝しかない。なんて素敵な方たちなんだろうって、でも、言って欲しくないこともある。前はなかったのに。こんなおごったやつじゃなかったのに。
いつの間にこんなイライラするようになったんだろう。
前はあんなに周りがキラキラして見えたのに、なんか、嫌なところばっかり見てしまうようになって、いいとこ見つけられなくなって、バカみたい本当。あの時見えてた景色はマボロシじゃないから、きっと今でも素敵な人たちに囲まれて生きてるんだろうなっていうのはわかる。
でも、そんな人たちにイマイチな顔しかさせられないって、私どこまで落ちるんだろうって。体だけじゃなくて、気持ちまで腐って行く。嫌だ嫌だ嫌だ。
明るい笑顔がこっちに向かないことに対して、きっとイライラしてんだ、こっち向いて欲しいんだ。私がどうもしないでこっち向くわけないのに。私が一歩踏み込まないと、こっち向こうとしてくれてる人も向けないのに。そんなの当たり前のことなのに。
こんな自分嫌だよ。
とりあえず、周りだって急に話さなくなったあたしを見てはあ？って思ってる思う。そういう顔してるし。でも、申し訳ない気持ちでいっぱいなの。伝わらないけど、伝えてないから当たり前だけど。でも、ごめんないが伝えたくて仕方ない。
名前のない小瓶
37945通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
１回、深呼吸してみて。
あったかい飲み物でも飲んで
落ち着いて。
あなたはすごく優しい人なんだね(*´ω｀*)
周りの人たちをすごく大切に思ってる。
大丈夫。
吐きたいだけ吐き出してください
そして、少しでも
あなたが楽になれますように...
美桜
ななしさん
突然、人間不信になるってなんでなんだろう。
よくよく考えたら、何かきっかけがあったのかもしれないね。
仮面がつけられなくなったの、よかったじゃんか。仮面つけてんのがしんどかったから、耐えきれなくてはがれちゃったんじゃない？と思ったよ。
本当の自分と、周りから見た(こう見られたい)自分が、合わさらなくて、つらいのかな。
いっくら我慢して、仮面をかぶって頑張っても、あなたを嫌う人はいるよ。誰だって、誰かに嫌われてる。だったら、自分が一番楽な等身大の自分でいたいと、私は思うよ。
高校はもういいじゃんか。
専門で、一からまた始めよう。考えすぎなければ、きっとうまくいくよ。
沙樹
ななしさん
私と全く同じ状況の人がいてびっくりした
この小瓶の一文一文にすごく共感します
残念ながら私も今の状況に悩んでいるところだから助言するなんてことはできません
でも本当に境遇のよく似た人がいて安心しました
私も去年まではそこそこ友達もいたし、クラスがすごく楽しかったんですが、今はなぜか誰とも上手く会話ができなくなりました
以前仲の良かった子からも疎まれてるような気がして話しかけることも出来なくなり 楽しそうに会話していても、怖くて中に入れません
今からでも前のように仲良くしたいとは心の底から思うのですが、怖くて何も行動を起こせません
私は高2で、2年から3年にはクラス替えがないので、このクラスであと一年以上耐えなければならないのが苦痛で仕方ないです
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
読んでくださった方、お返事くれた方、この返事を読んでいるかはわかりませんが、本当にありがとうございました(*^^*)
おかげで心に少し余裕ができ、割と和やかに過ごすことができました。
美桜さんへ
あなたに助けられたのは実は3回目です。本当にありがとうございました。あなたはいつも欲しい言葉をくれますね。あなたの返事に、心が暖かくなって、涙が出ました。おかげでまだ頑張れそうです。その素敵な心を持ち続けてください。この恩は忘れません。って少々重いでしょうか？笑
でも、あなたのその心が、私の憧れです。ありがとうございました(*^^*)
沙樹さんへ
あなたの言葉に、変わる勇気をもらいました。本当にありがとうございました。
今よく考えると、小さなきっかけが積み重なってこんな事になったのかもしれないです。あなたのおかげで、今の自分に少し自信が持てるようになりました。
私も、あなたのように自分を持った人になりたいと強く思いました。来年から、頑張ります。ありがとうございました(*^^*)
3通目の方へ
私もとっても安心しました。自分だけじゃなかったんだって。
私も、実はこのような状況になったのは去年の中盤からです。ひどくなったのは今年なんですが、、、
選択教科的にほとんどクラス替えがなかったので、本当に同じです。驚きました。
まだまだだけど、私は少し心の余裕ができた分、少しだけ話しかけられるようになって、少しだけ返せるようになりました。全部少し、ですが。
でも、心の余裕が、話しかけやすい雰囲気を作って、状況を変えてくれると気づけただけでも、大きな一歩でした。
きっとあなたは私と性格も似てるんでしょうか。わからないけど、あなたにはもっと明るく過ごしてもらいたい。私みたいにぎりぎりになって欲しくない。共感できると、わざわざ返事をくれるような本当に優しいあなたには、もっと幸せな毎日を送ってもらいたい。あなたに助けられたから、何かしたい。
だから、あなたにも全部全部吐き出して、少しでも、楽になってほしい。
私こそ助言もできないくせにこんな長々と申し訳ないです。
ですが、どうか、あなたの苦痛が少しでもなくなりますように、願ってます。
一緒に頑張りましょう。ありがとうございました(*^^*)
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
