いつからだろう。
家に一人でいると、寂しくて、どうしようもない感情にかられるのは。
元々、一人でいるのは好きだった。
その方が気楽だし、自分のやりたいことが出来るから。
なのに、最近、一人でいるのが嫌になってきた。
一人だと、何もすることがなくて、面白くないし、時間が経つのが遅く感じる。
だけど、家族といても面白くないし、家族がいる日は、自分の部屋で一人ケータイをいじってる。
自分が分からない。一人が好き。だけど一人になるのは嫌。
それだけじゃない。最近、家族と出掛けてもつまらなく感じる。
父は、いつもイライラして、毎日、何かにキレてる。
母は、子供っぽいところがあって自分勝手。
次女は、人混みにいたり、何か嫌なことがあると機嫌が悪くなる。
そんな家族と一緒に出掛けても楽しくない。
友達といても、いじられるばかりでつまらない。
私の周りに、私を癒してくれる人はいない。
友達に言われた。
『気楽でいいね。』
『悩みなさそう。』
私だって、悩みはたくさんある。
気楽なんかじゃない。
ただ、気楽で何も悩みがないフリをしてるだけ。
あんたみたいな友達なんか信用出来ないから。
次女は、何かあると私に愚痴る。
私しか話す相手いないから仕方なく聞くけどさ、私だって愚痴りたいんだよ？
学校で嫌なことあっても、いつも我慢してるんだよ？
だって、愚痴っても何も変わらないじゃん。それにお姉ちゃん言ってたよね？
『人の愚痴なんか聞きたくない』って。
私もね、同じなんだよ。愚痴なんて聞きたくないんだよ。
だけど、少しでも、機嫌良くしないと、悪くなるとめんどくさいから、いつも聞いてるんだよ。
母と父は、よく喧嘩をする。
どっちもどっちなんだけど・・・
子供の前で喧嘩しないでくれる？
お母さんは喧嘩すると、ぐちぐち煩い。
お父さんは、余計なことして母を怒らせ、そのあと母にキレる。
この前なんか勝手に洗濯機、変な位置に移動させて、一時期、洗濯機使えなくなったじゃん。
それと、遠回しに厭味言ったり、母さんに私のこと愚痴ったりしないでよ。
そのまま言えばいいじゃん。
あと、これは父と母両方に言うけど、私が言ってもないこと言うのやめてくれる？
『○○が欲しいって言ってたから、買ってきた。』とかさ。
怒られそうだからって、すぐに子供のせいにしないでよ。
なんで、私の周りにはこんな人達しかいないの？
頼れる人も甘えられる人もいない。
毎日、寂しいんだよ。だから、握手会とかコンサートとかにお金遣うんだよ。
バカみたいにＣＤ買って、バカみたいにいろんなアイドルに会いに行くんだよ。
ねぇ、知ってる？私ね、友達と遊ぶよりも、家族といるよりも、アイドルに会う時が１番、幸せなんだよ。
嫌なことがあっても、苦しくて生きるのが辛くなっても、一人になっても、いつも歌を聴いて、元気もらっていたんだよ。
おかしいよね。
身近にいる人より、遠くにいる人といた方が幸せだなんて。
早く家族と離れて、一人暮らししたいだなんて。
私がね、１番信用出来ないのはお母さんとお父さんなんだよ。
お金のことしか考えてない。パチンコばっかり行ってる。
そんな二人が嫌い。
お母さんは勝手に私の財布から金盗るよね。
返してくれるけど、なんで、先に金取ってから、私に言うの？
先に私に言ってよ。私だって予定あるんだよ。
私がアイドルにお金遣うのは、好きな人に触れていたいからなんだよ。
家族も友達も嫌いな私にとって、アイドルは私の１番好きな人。
バカらしい。自分でも思う。
けどね、握手会やコンサートに行くと、本当に心が癒されるんだ。
だから、やめられないの。
絶対にこんなこと言えないんだけど…
それだけじゃないよ。私ね、留学したいんだ。
まだ、ちゃんと言ってないけど、やっと見つけた自分の夢なんだ。
応援してくれないよね。
お母さんにしか言ってないけど、反対してるもんね。お父さんに言ったら、どうなるのかな？
それでも、留学したいんだ。
自分の夢叶えたいんだ。
私の気持ち分かってほしいんだ。
あと４年後、高校卒業したら、したいな。留学。
結局、私は何を伝えたかったんだろう。
言いたいことありすぎて分からないや。
良くわかんない悩み書いて、ごめんなさい。
