暫し自己分析を。
『人にやられて嫌なことはやるな』と言われて守ってきた。
それでも知らないうちに傷つけてきた。
益々人の気持ちを考えるようになった。
でも気付いた。
そもそも自分が、嫌だと感じることの範囲が狭い。
親にされて、嫌なことを訴えたことがあった。
そしたら『なんで？』と心底不思議な顔で聞かれた。
その時は殴られたのが嫌だった。
親曰わく『あなたのため』らしい。
（意味分からない）
沢山こんなことがあって
嫌だ、と思う感覚が麻痺してきてた。
でも最近言われた。
『だから酷いこと言われても気にしないんだね』
本当は。
内心滅茶苦茶傷ついてる。でも、自分に人を傷付けてしまう要素があるから、言い返せないだけだ。
その嫌なことに対する自分の感じ方を、
他人に適用してしまうから問題が起こるんだ。
それに気付いてから、なるべく人の意見は否定しなかった。
自分が無いのではなく、ちくちく後から言われるのが面倒だから。
自己中なんだろうか。冷徹なんだろうか。
でも、人の人生に責任とれないから
言わないことにしてる。
楽。
それでも『はっきりしない、ムカつく、自分がない』なんだな。
これが自分の意見なのにな。
謝れば全て許されると思う態度が嫌い。
人に言っておきながら、自分がそれを怠る人は嫌い。
でも自分も同じことをしてる。きっと。
この矛盾が苦しい。
人のせいにはしたくないが親のせいだと思う自分は、なんなんだ。
意志が弱いだけか？
行動と言動を伴わせたいのに、精神状態が悪いと全て台無しになる。
伴わせようと努力しても、ストレスになって崩壊する。
その後は矛盾を責められる。同じパターン。
もっと、なんか、こう
そろそろ、きちんとした世界に飛び出して行けるような自己が欲しい。
昔は子供らしくない子供だったけど、
今は外面大人内面ガキだ。
子供返り？今更？
あー、
もっと『大人』になりたい。
きちんとした人でありたい。
苦しい。
自己の中に歪んだ感覚、２つの人格が意識があって、無意識に操ってるようだ。
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