宛メを見れば、死にたいとか人に会いたくないとか何もしたくないとか消えたいとか、沢山の人が自分と似たような感情を持っていることが分かるし、ここ以外でも絶望感だとか閉塞感とかを感じている文章は多く存在している。
それなのに、自分の友達やクラスメイトとかの生で関わる人たちは、皆そんな感情を一度も知らないみたいに楽しそうな顔を毎日していて、本当に両者が同じ世界に住んでる人間なのか分からなくなる。
自分は消えてしまいたいと昔から感じてきているから、そういうのはわりと身近な感情だと思っているのだけれど、こうも皆が明るいとそんなに普通に抱く感情ではないのかと錯覚しそうになる。
消えたいと思ったことはないのかな。
死にたいと思ったことはないのかな。
いつもそう思っていてだけどちゃんと隠しているのか、既にその感情を克服してしまっているのかもしれないな。それなら隠し方とか克服のコツをこっそり教えてくれたりしないかな。
劣等感とか無力感とか敗北感とか、そんなの全く抱かないみたいな顔で毎日頑張っているのを見ると、自分が本当にクズに思えてしまうから、少しは見せてくれたっていいのに。
名前のない小瓶
39451通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
両腕合わせて3ヵ所にﾘｽｶ傷跡残ってるけど、傷跡見ながら今日も笑顔でがんばったよ。ストレスで10円ハゲできた時、親に「そんなに悩んでたの？」って言われたよ。
今日、祖母の葬式。手続きやら手配やら大変で、親戚が集まって、また兄弟比べられて愛想笑いして。いつも悩んで、でも死んでも大変で、もう、生まれてくるんじゃなかったって思った。
そんな事言っちゃいけないと思うし、友達が言ってたらそんな事ないって言うけど、そう思っちゃうんだよ。
ななしさん
やーだよ。負の感情はネットでしか吐き出さない。吐き出せない。
ドン引かれるのがこわい
嫌われるのがこわい
相手を不快にさせたくない
駄目人間だと思われたくない
見えっ張りの臆病なんだ。せめて上辺だけでも綺麗でいさせてよ。
ななしさん
そんなの表に出すわけないじゃん。
表に出せば出すほど人が離れてくって学んだんだよ
ななしさん
逆に聞きたいんだけど小瓶主さんはそういうの見せたくないとか思わないの？
ななしさん
他人のそれを見たところで、自分のそれが消えたり弱まったりはしないよ。
むしろ「そんなことで？」「私の方がもっとつらい」といった不幸自慢が始まって劣等感とか無力感とか敗北感とかがより一層強くなるだけ。
自分と他人を比較することを止めない限り、変わらないどころか無駄に自分を追い込むことになるだけ。
ななしさん
見せられないからこうやってネットで吐き出してるんじゃないの？
名前のない小瓶
とっくに小瓶は読んでいて、
お返事書きたいなぁと思いつつ
言葉がまとまらなくて、現在です。
中高生の頃から
小瓶主さんとほんの少し似たことを思っていました。
働くようになっても同じです。
（わたしの学生時代は、インターネットがなかったので
いまよりもっと「ほんとは他人も死にたいつらいと思っていた」
なんていう「水面下での顔」があることさえ、
考えたこともなかった）
わたしは、わたしで、今とは違う愚かさのある学生だったので
自分のことをなんでも話すんです。
でも、他人は、言わな〜い。
なんだよ、もったいつけやがって！
あたしばっかり、出して、損してるじゃんって。
まぁ、冷静に見れば「なんでも話すんです」っていうけど
ほぼ、外に出せるネタ、になるくらいのレベルのことです。
学校引けて、うちに帰ったら、あの家に耐えられなくて
お母さんが出て行ってしまっているんじゃないか？とか
お金のことで、いつもきゅうきゅうとしている
親のことや、
そういうことは、こちら側も言わなかったなぁ。
近しいともだちにこぼしかけたことはあるけど、
（わたしは人に話したい人だから）
当時は、相手も学生でこどもだから
オロオロされて慰めるしか、スキルもないわけで。
いま思えば、わたしんちなんて三面記事並みに
探せばあるような，不幸さだけど
当時は、それすらも、未経験の人の方が
まわりは多かったから、しょうがねーっちゃ
しょーがねんだけどね。
（わたしって、人とは違うんです、
大変なんですアピールとは
全く意味が違うんだけど
そういうのって、この文章で伝わるもんかねー？）
そこらへん、わたし自身も間違えてきてたから
孤独感を誰かに埋めてもらいたくて、
表面的なはなしが合う人がいたら、
バカみたいに雪崩がおきて、
「わたしこんなにつらいんです」って、
２０代でもまだやってました。
他人は、理解なんてしてくれない！、と
しっかり凝り固まって、沼の時期でもがきながら
「ああ、そうか、個人的な関係を築けた！・・という
ベースが出来て、はじめてそのはなしを
小出しにしてみてもいいかもしれないという
実験ができるのかも？」って思うようになりました。
でも、その頃には、もう一回転、考え方が変わってきて、
（母親との本気でハラを割っての和解がありき）
誰かがわかろうとしてくれても
そのことと、自分の問題解決は自分にしか
手が出せない領域なのね〜と気づくことは
別物なんだ・・って、
それ自体、受け止めてくれる人がいた、という事実が
あったからこそ、気がつけたことでもあるので
その相手がいない、というひとには
ムダなくだりですね〜って思われること必至。
（しょうがない）
でもね、それ、いまでも、そうなんですよ。
結経そうじゃないのかな？って。
表に出すことで、誰かが食いついてこようと（理解）
離れていこうと、
表裏一体というか、そのことと、
抱えていることとの自己対峙の問題は別物じゃ
ないのかな？のはなし。
わたし、文章をまとめる力が弱いので
内容のわりには、毎度長くなります。
（すまんな）
そしていつも、書いていることはおなじ。
（うわー）
ななしさん
人の前では作り笑いしながら生きている
皆似たような気持ちを持って居るけど本当の自分の気持を分かってくれる人なんて居ない
だから誰にも見せないし言う気にもならない
分かって貰いたいとも思ってない
だから人の前では本当の自分を見せる必要がないと思ってる
ななしさん
それわかるなー。
わたしは底辺高校にいるから、
周りに死にたいなんて思っている人は、ほとんどいないです。
底辺高校に来るくらいだから ほとんど(全員とは言ってない)がお気楽星人。
幸せなくせに、冗談で笑いながら、「死にたい」って軽々しく言う底辺クズはいますけどね。
普通の学校になら、
隠してるだけで、死にたいと思っている人はいるんじゃないでしょうか。
多分あなたの周りにもいますよ。
ななしさん
この人（私）よりはマシだとか比較されて踏み台扱いされたくないし、同情もされたくないもの。
ななしさん
い・や♪
比較されたくないし、うっとうしがられるし、憐れみの目で見られたくないし。
余計惨めな気持ちにならない？
ななしさん
そうだね
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
