彼氏が欲しい！！！！！友達にはよく可愛いと言われる。自分でも普通よりは上だと思う。だけど彼氏いない

彼氏が欲しい！！！！！
友達には、よく可愛いと言われる。
自分でも、普通よりは上だと思う。
だけど、彼氏いない歴＝年齢（中2）
もう心が折れそう。。。。。。。。。。。。。。。。。。

名前のない小瓶

41694通目の宛名のないメール

小瓶を1046人が拾った保存0人小瓶主の返事あり

お返事が届いています

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

お返事ありがとうございます。

でも、まわりはみんな付き合ってて、
何で、この人が？という人ばかりで・・・

名前のない小瓶

中２って…
まだまだこれからだと思うけどねえ。

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໒꒱羽依ひなの໒꒱

41694通目の小瓶

普段のバッグの中身紹介するね、

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名前の有る小瓶

41694通目の小瓶

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして

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名前のない小瓶

41694通目の小瓶

しにたい

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名前のない小瓶

41694通目の小瓶

心中したい。

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名前のない小瓶

41694通目の小瓶

ツンデレっていいよね。おすすめのツンデレキャラいませんか？

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名前のない小瓶

41694通目の小瓶

だんだん心が薄汚れていく。最近イライラすることが増えた。

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名前のない小瓶

41694通目の小瓶

散々ヘマやらかして落ち込んで。私なんて居ないほうがいいんだな、と。もう人に尽くしたり無理してまで思いやるなんてやめよう。だって、そんな私に同じようにしてくれる私は居ない

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名前のない小瓶

41694通目の小瓶

ここでしか言えないから。久しぶりに他人に感情を揺さぶられた。LOVEの感情だけどLIKEって事にしておこう。永遠の愛を約束した夫以外にLOVEをあげることは出来ない。

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クロト

41694通目の小瓶

個人的な謝罪小瓶。多分みんななんの話しだろって思うと思う。見てないと思ってるから俺の自己満だけど

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愛斗

41694通目の小瓶

東京に行くけどちょっと嫌な話。リア友と東京行くことになったんよね、12月の中旬に僕はビッグサイトに用があって行くんやけど、リア友と共通のネッ友に会うんよ

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硝子色＝

41694通目の小瓶

死にたいと思ったことのない人を。軽く見てしまうのをやめたい。私程度のしんどさならもう。慣れっこ過ぎて思わないだけ。自死という選択肢を持ったことがないだけ。きっとそうなのに

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名前のない小瓶

41694通目の小瓶

私だって元気じゃない日もあるし普通に傷つくよ。ただアピールしたり、自ら言ったりしないだけ。

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名前のない小瓶

41694通目の小瓶

休日のお昼ご飯。旦那が出かけるって言うからお昼ご飯を家で食べるか聞いたら、「あるなら食べるけど別にどっちでもいい」とか言ってダラダラとスマホでゲームして出かける用意するわけでもない

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名前のない小瓶

41694通目の小瓶

過去の記憶がなくなって欲しい。中途半端なトラウマみたいな記憶が多くて、何をするにもすごい気力を持って取り組まないといけない。すごくしんどい。

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にぎり

41694通目の小瓶

誰にも言ったことないけど、誰も理解できなそうな話。幸せになりたい、楽しみたいって思ってるくせに実際そうなるとそんな自分に嫌気がする、なんて。

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彼氏が欲しい！！！！！友達にはよく可愛いと言われる。自分でも普通よりは上だと思う。だけど彼氏いない

普段のバッグの中身紹介するね、

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。 だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして

しにたい

心中したい。

ツンデレっていいよね。おすすめのツンデレキャラいませんか？

だんだん心が薄汚れていく。最近イライラすることが増えた。

散々ヘマやらかして落ち込んで。私なんて居ないほうがいいんだな、と。もう人に尽くしたり無理してまで思いやるなんてやめよう。だって、そんな私に同じようにしてくれる私は居ない

ここでしか言えないから。久しぶりに他人に感情を揺さぶられた。LOVEの感情だけどLIKEって事にしておこう。永遠の愛を約束した夫以外にLOVEをあげることは出来ない。

個人的な謝罪小瓶。多分みんななんの話しだろって思うと思う。見てないと思ってるから俺の自己満だけど

東京に行くけどちょっと嫌な話。リア友と東京行くことになったんよね、12月の中旬に僕はビッグサイトに用があって行くんやけど、リア友と共通のネッ友に会うんよ

死にたいと思ったことのない人を。軽く見てしまうのをやめたい。私程度のしんどさならもう。慣れっこ過ぎて思わないだけ。自死という選択肢を持ったことがないだけ。きっとそうなのに

私だって元気じゃない日もあるし普通に傷つくよ。ただアピールしたり、自ら言ったりしないだけ。

休日のお昼ご飯。旦那が出かけるって言うからお昼ご飯を家で食べるか聞いたら、「あるなら食べるけど別にどっちでもいい」とか言ってダラダラとスマホでゲームして出かける用意するわけでもない

過去の記憶がなくなって欲しい。中途半端なトラウマみたいな記憶が多くて、何をするにもすごい気力を持って取り組まないといけない。すごくしんどい。

誰にも言ったことないけど、誰も理解できなそうな話。幸せになりたい、楽しみたいって思ってるくせに実際そうなるとそんな自分に嫌気がする、なんて。

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして