子どもの幸せを一番に考えてくれる尊敬できる親
いつも仲良しの弟
かわいがってくれる祖父母や叔父叔母
つらいとき助け合える親友たち
毎日一緒にいるだけで楽しい友人たち
長い付き合いの彼氏
わたしは生まれる前からずっとたくさんの人に愛されて19年生きてきた
いつもいつもみんなからたくさんの愛をもらっているし
愛されていることを常に実感している
それなのになぜわたしは
いつも愛に飢えているのだろう？
もう十分なくらい愛されているのに
もっと愛されたいと思うのだろう？
なぜこんなに寂しいんだろう？
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ななしさん
あくまでも、私の場合です。
自分で自分を認めてないから、
本当の自分を無視してるから、
苦しかった。
全部が嘘ではないけど、自分なりにとりつくろった自分。
それを愛されても、認められても、
ちっともうれしくなくて、むなしかった。
本当の自分じゃないから。
みんなが良しとするものは良い、そうでないものはダメ、見せてはいけない、
と思いこんでいた。
それはおかしいって、どこかで気づいてたのに。
頭で認めようとしなかったから、
いいかげん認めなさい！と、
体が強制終了して教えてくれた。
世間からドロップアウトした気分だった。
きれいなふりする必要も力もなくなったから、そのままの自分でいた。
前は必死で隠してた、だめな所も隠さなかった。
意外なことに、以前の自分より愛された。
ちゃんと愛を受けとれるようになった。
自分を好きになれた。
自分で自分を認めはじめると、周りから愛されてようがなかろうが、どうでもよくなってくる。
死ぬまで一緒の、一番の味方は自分自身だとわかったから。
でも19歳なら、割とみんな、そういうふうに寂しくなること、多々あるんじゃないかな～と思いました。
外に出さなかったり自覚してないだけで。
あせらなくていいと思います
その寂しさも含めて、今をたのしんで(^O^)☆
ななしさん
愛がなんなのかを、知らないから。
愛がなんなのかを、知りかけているから。
もっと愛に目を向けて、自分の内側で相談してみたらいい。
自分の内側にある、愛をくれた人たちと、愛を貰った自分とで。
探して、考えてみる。
自分がこれだ、と思ったものが。
探し、考え、求めた、「そのこと」こそが、少しずつ飢えを、寂しさを、満たしてくれるかもしれない。
俺が思うに、主さんには、自分という愛、って奴が足りないのかもな。
愛？・・・俺は知らないし、いらないよ（笑）
知らないからこそ、形を作らないからこそ、「愛」というものを深められる気がしてな。
妙な上から目線ですまない。
ちょっとやってみたかったんだ。ゆるしてちょ。
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