本当は全部素直になれなかっただけ。
素直な欲を出すことができなかっただけ。
素直な自分を出すことができなかっただけ。
だって間違ってるってわかってるから。
本当の願いも自分も、出してはいけないものだっていつも自分に言い聞かせてきた。
綺麗ごとなんかじゃ片付かない、この内から溢れてくる汚いものの行き場所は？
みんな、生きるのがすごく上手に見える。
間違いも全部「経験」その一言で片付けられてしまうんだもの。
自分自身に酔うことのできない人間は、理性でだいたいのことを抑えてしまう。抑えられてしまう。
それで、「経験」をつんでない子供ね、って言われてしまう。
どうして。
一生懸命生きてるよ。
やる前から間違いだって気づいてしまうんだもん。そんなのできるわけないじゃんか。
間違ってる、誰かを傷つけるってわかっててやってしまった人間の方が最終的に魅力的に見えるのはなぜ？
私は、いつも自分で道を選んできたつもりだった。
それなのに、こんなにモヤモヤしてしまうのはなぜ？
世の中を知った気になってしまっているの？
なにもわからない。
もう疲れてしまった。
なんで、こんなに考えて、先回りして、、
ねえ、誰かおしえて。辛いよ。道が選べなくて辛いよ。
本当の欲はいつだって汚い。
もういっそ、解放して自分を傷つけてしまおうか。
名前のない小瓶
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小瓶主の返事あり
お返事が届いています
名前のない小瓶
＞私は私自身に許してもらえないのに。
他人、きっとかんけいない気がする。
性欲は、ダミー。
それのせいにしていれば、見なくて済む、闇もある。
自分が、自分に「許可」出してないだけ。
もっと、深い部分。
それが、なんなのかは、みんな違うから、わからん。
通行人の憶測。
的外れでも、ひとごとの戯れ言なので
許してやっておくんなまし。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ
まいたんさんへ
小瓶主です。
お返事ありがとうございます。
つっこまれるかな〜と思ってはいました。つっこんでもらえて嬉しいです。
私の汚い欲は性欲です。周りが目覚める前の、本当に小さい頃から抱えていました。
本当はセックスがしたい。私はずっと抑えこんできたのに、今になって周りはセフレ、ワンナイトラブ、不倫、自由にやっています。
一番理想なのは好きな人とすること。だけど私は、好きな人をつくろうとしなければできない人間。恋愛をしにくい体質なんです。
理屈で考えれば、性欲の発散だけの関係なんてくそくらえ。優しいあの人のことを好きになればいい。
…でももう、いつも、心や本能を後回しにする生き方にも疲れてしまったんです。
つい最近、本能で惹かれる人とそういう関係になりそうだったんです。
だけど、私の理性はものすごく強固で。
彼を冷静に体目的だと分析しました。
だから、しなかった。というよりも、付き合う前にそういう関係になるのは許せなかった。
私は納得して家に帰ったつもりでした。
なのに、今は、なんでかモヤモヤしているんです。私は、本当は、したかった？
自分の心の声と決断がちぐはぐなような気がして…
欲しいのに、許されない。
私がかたいのかな？自分で自分にルールを作りすぎたのかな？って…
私が本当に大事にしたいものが何なのか。はっきりしなくて。
周りは悪いことにも突き進んでいって、本当の意味での悪さを知っていく。間違いに気づいていく。
ワンナイトラブをしてしまった人が、みんな悪い人なわけでもない。
私は、いつも手前で足踏み。わかったつもりになっているだけ。
彼らは彼らで苦労しているんだろうけど、結局は全て「経験」その一言で許されてしまう彼らが、ほんのちょっとだけ羨ましくて。同時に憎い。
私は私自身に許してもらえないのに。
このまま生きていったら、頑なでつまらない理屈野郎な人間になってしまうのか？…そんな恐怖もあって。
…心と頭がバラバラで苦しいんでしょうか。よくわかりません。よくわからなくて、辛いんです。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
