今までのことを振り返ったりこれからのことを考えたり、今も昔もどうしたらいいのか分からなくて何処かで何かを

久しぶりにきたらフォントが変わってて焦りました。宛メもどんどん進化してるんですね。管理人さんお世話になります。

吐き出し目的でだらだらと書きます。

今までのことを振り返ったりこれからのことを考えたり、今も昔もどうしたらいいのか分からなくて何処かで何かを諦めてる。
苦労して何か成功する感覚を知りたくて面倒事を大量に引き受けた。昨日ひとつ役目が終わって、またひとつ引き受けた。今回は欲しかった達成感はわからなかったが色々と学ぶことがあって良かった。来週は別の仕事をやる。

皆、いったい何を支えに生きているんだろう？なんだかんだと言いながら大多数の人は自分よりは楽しそうに見える。要領が悪く人付き合いも苦手で気持ちを整理するのも下手な自分は能力が低いんだろうと思う。
周りより一つでも得意なことがあれば、自分はもっと楽しく生きられる。結局のところそういう性格だから。
だから今までの埋め合わせみたいにあちこち手を出してしんどい辛いと言いながら仕事をこなして勉強して。今まで20年弱の無駄がなければこんなに周りから遅れることもなく自分に失望することもなく生きていけたのではなかろうか。

周りの幸せを考えてしばし安らぐことはできる。だから私には尊敬している人がいて、安心させてあげたいと思ってる人がいて、馬鹿話で笑わせてあげたいと思ってる人たちがいる。
自分が荒んだときは他人の笑顔と生き様に逃げる。
根底にある冷えきったものは小5の最初の自殺未遂から何にも変わってなくて、絶望感とか無力感とか虚無感とかそういうものを全部詰め合わせたみたいなそれに時々支配される。
幸せってなんだろうというような議論をする気はない。自分が幸せになる日は来ないと思う。

死ぬことしか考えてなかった浪人中、自分が生きる方に賭けて家から出るためだけに多額の借金をして大学に進学したのは正しかったのか？
お先真っ暗にしか思えない。死んでたほうが良かった気がしてならない。

地道に学んで地道に経験を積んでいくしかないだろうし、質素でも自立して生活したいから努力しようとは思う。学生やってる間にメンタル的な部分も少しは改善しておきたい。
本当にどうしてこうなってしまったんだろう。もう少し単純に生きていきたかった。

hatose