僕は今、高校生です。僕には、引きこもりの時代がありました。今は、ちょっと特殊な高校に通ってます。
さっきから、僕と言ってますが僕は女です。自分の性別が嫌いなんです。母親に殺されかけたり殴られたりされたせいで、女の人に良い思い出がありません。自分が嫌いです。鏡を見ると、いつも醜い姿をした母親が立ってます。僕じゃありません。僕は、あの醜い母親のクローンなんです。だから、僕は母親に似たく無いから口調や性格、容姿も全て変えようとしてます。見苦しかったらごめんなさい。
話が逸れました、本題に戻ります。僕は高校で好きな人が出来ました。
その高校に入る前から、Rさん(僕の好きな人)のことは知ってました。中学校時代、学校に行かずフリースクールに行ってて、そこで会いました。
Rさんは優しくって真面目で気が利く良い人でした。
少しだけ話した事があり僕は幸せでした。もっと話したかった。でもRさんはフリースクールに来なくなった。
そのあと、僕は特殊な高校に入学しました。そこにはRさんがいました。僕は嬉しかった。
それからと言うもの僕は幸せでした。彼がいたから。彼を見るだけで幸せだったから。
僕は、最近引っ越しましたが、それまではずっと暴力的で感情的な醜い母親と同じ家に住んでました。
僕は家に帰るのが嫌で、ずっと学校にいたいと思ってました。まあ、友達とか1人もいないけど彼がいれば十分だった。
だけど、彼は次第に友達を作り、僕の事を見てくれなくなった話し掛けてもくれなくなった。
僕は友達に裏切られた記憶があり、友達がいっぱいいる人が苦手でした。友達がいっぱい居ると僕の事を見てくれなくなる。僕なんかいらないから。僕以外に魅力的な人がいっぱい居るから。だから彼の事も、嫌いになってしました。
でも、すぐには諦めきれず僕は他に一人ぼっちな子を探しました。見つけました。その子の良いところを見つけ好きになりました。
悪いところなんか目に入らなかった。二番目に好きになった子は僕の家に近いところに住んでた。だから見に行った。そうしたら、その子に睨まれるようになった。自分は酷い事をしたんだと思った。だから、また新たに生きがいのために一人ぼっちの子を探した。
三番目に好きになった子は可愛くって優しくって気が利く子。Rさんと同じ。
三番目の子(Kくん)は僕のお父さん並みに細かった。Kくんは短パンを履いていた。僕はKくんの細い足が好きだった。細くって綺麗な足。僕はKくんの足を眺めたり、遠くから写真を撮った。Kくんは、こんな僕にでも優しくしてくれる可愛い子。今もKくんの事が大好き。
僕の誕生日が来た日Rさんが先生から聞いたのか「おめでとうざいます」と言ってくれた、嬉しかった。
実は誕生日前の日も話しかけてくれた。僕は学校で熱が出た。Rくんが心配してくれた。その次の日も心配してくれた。
嬉しかった。僕は小学校時代、男の子に酷い事を言われたりしたから。初めて心配してくれる男の子ができた。
それからと言うもの、Rくんは、たまに話しかけてくれたりした。でも、最近は女子生徒と仲良さそうにしてる。
その女子生徒の方が魅力的なのか僕には声をかけてくれなくなった。僕なんかいらないんだ。
そういえば僕はRくんに距離を置かれていた。Rくんは僕に敬語を使ってた。仲の良い女子生徒(Wさん)と喋ってる時はタメ語のくせに。
僕の事嫌いなんだ。僕は嫌われてるんだ。RくんはWさんの事が好きなんだろう。僕なんかより断然好きなんだろう。
しょうがないと思った。僕はあの母親に似て醜い人間だから。もっと綺麗じゃないと、もっと痩せないとKくんみたいに細くなればRくんは僕の事を見てくれるかもしれないって思って、ここ最近何も食べてない。いわゆる断食です。
僕は、Rくんに好かれたくって、それよりもKくんみたいに細くなりたくって食べなかった。
Kくんの細い足が欲しい。でも、僕はKくんと仲良くなれない。Kくんは大人しいから。だから僕は、これ以上Kくんに迷惑をかけないためにKくんみたいに細くなってKくんの足を手に入れる。
そうやって僕がダイエットを頑張ってる時に、RくんとWさんは仲良さそうにしてる。たいして共通の趣味とか無いくせに。
Rくんの事、何も知らないくせに。Rくんがフリースクールに行ってた事や、Rくんの家だって知らないくせに！
Wさんが憎い、僕からRくんを奪った。僕の生きがいを奪った。許せない。あの母親と同じだ。僕から全て奪おうとする母親と同じだ。
でも、Wさんは僕に話しかけてくれた事もあった。今は話しかけてくれないし、僕が話し掛けても迷惑そうにしてる。前なんか無視された。Wさんから友達だって言ってくれたくせに！嘘つき。だから友達が多い女なんか嫌いなんだよ！
でも、一番憎いのはRくん。僕に中途半端に優しくしたRくん。僕は男の子に優しくされたのは初めてだったから大好きになってしまった。一度は嫌いになったけど、また中途半端に優しくしてきた。中途半端に優しくして突き放すぐらいなら声をかけないで欲しかった。二度も彼を好きになり、僕は今とっても辛い。アイツのせいだRくんのせいだ。お前の住所は知ってるんだぞ。
Rくんのお家はお店をやってたから変な噂をたててやろうか、食べ物屋さんだし虫とか害虫とか店に入れてみようか。
Rくんなんか苦しめば良い。本当は僕はこんな事したいわけじゃ無いのにRくんのこと傷つけたく無い。
Rくんの事諦めたい。諦めようとしても、目の前でWさんとRくんが仲良さそうにしてるとイライラする。どっちも痛めつけたい。
僕は、どうすれば良いんだろう
