生が、苦痛でしかない。もう殺してくれ生きるのがつらい私なんて生きててもしょうがない。社会のごみ

もう殺してくれ
生きるのがつらい
今日は脱水で死ねないかと
水分補給無しでひたすら汗をかいた
つらいさみしい苦しい
それを通り越して
開放してくれ。
私なんて生きててもしょうがない。
社会のごみ。
もうやだ。首吊り辛い。
目が覚めることなく眠りたい。

名前のない小瓶

46459通目の宛名のないメール

小瓶を11839人が拾った保存4人

お返事が届いています

ななしさん

気持ちわかります。
私は甘いかもしれない。
子供は野球頑張ってる。
でもものすごくお金がかかり、子供には湯水の如くお金使うが、稼ぎ頭の私は月に小遣い1万
食費で帰る
趣味だった筋トレできない
欲しいもの買えない
部下を連れて飲みに行くことも無理

でも職場は服装や髪型にうるさいため床屋には月一必ず。それも小遣いから。
ボーナスでても1円ももらえない
給料増えても小遣い増えない。
何をモチベーションに頑張ったらいいのか
子供の成長を、とかいうけど所詮私も人間
息抜きたい仕事は息がものすごくつまる
家もしんどい。
もう楽になりたい

ななしさん

おなじく

ななしさん

生きてても辛いだけ、借金、仲が悪い夫婦、家庭内別居、仕事も無い、セックスも無い、ただ生きてるだけ迷惑をかけてるだけ、何の為に生きてるのかわからない、自分じゃ死ねない、お願いします殺して下さい、新しい生き方を下さい

ななしさん

同感です。私も殺して下さい

ななしさん

私は死にたいという感情は否定しません　
誰だって死にたい時はあります。
ですが生きていても仕方がない、自分は社会のゴミだとは思わないでください。小瓶主さんからしたらただの綺麗事、、、ですよね。でも生が苦痛なら一度誰かに聞いて見てください。失礼ですが話す人が居ないって言うのなら、今の苦痛な気持ちをおもいっきり僕にぶつけてください！！！僕は小瓶主さんの話を何時間、、いや！何年でも聞けます！！！生きてください。

ななしさん

私も死にたい
もう何もしたくない
毎日、死にたくなる気持ちになり
なかなか先をみれません
朝が来るまでに
寝たまま死んでたら楽なのに

ななしさん

同意しかありません

ななしさん

わかります
自分は死にたいけど死ぬ勇気がないから
死んでやるというあの日の言葉は
殺してくれという悲鳴に変わりました

ななしさん

私も今こうして生きていることが苦痛です。
苦痛しかないです。
自分の存在価値がわからない。
生きてる意味がわからない。
鬱病、統合失調症、解離性障害、PTSDを抱えながら毎日必死に生き抜いている状態です。
殺してほしい。
死ぬことしか考えられなくなってます。
私も常に自分のことクズ人間、ゴミ以下だと思ってます。
たぶんこのままいけば親より早く死ぬと思う。
心がぶっ壊れてる状態だから。
私も苦しいよ。

ななしさん

私も死にたい

ななしさん

わかります

ななしさん

僕もそう思います。
若い頃に事故で障害者になり、さらに癌におかされました。
現実を受け入れられず、捨て鉢になって遊んだ結果、借金もしてしまった。
この状況で生きる価値を見出せません。

ななしさん

今、同じ境遇に居ます。生きてくのに辛すぎる。人生誰か終わらせてほしい。正直な気持ちです。愛しい人の気持ち分からずまた家族を巻き添えにも出来ず、迷い生きてます

ななしさん

生きるのが辛いでも死ぬのも怖い
こんな思いしてまで存在していたくない
うまれてこなければよかったと心から思う

ななしさん

私は癌、寝たきり！息子はアスペで無職
希望がない日々、死にたい。

ななしさん

すごく分かります。生きていたくない、でも自分で死ぬ勇気もない。いっそ誰かに殺してもらった方が楽。この生き地獄から早く解放してほしい。

ななしさん

分かりみしかない

ななしさん

僕も消えたい。

ななしさん

わかるよ。殺して欲しい気持ち。
励ます気もない。努力する気にもならないし、死にたい。

ななしさん

生きたいから生きてるわけじゃなく
死にたくないなら生きてるだけ。
おれも臆病だから選択が出来ない。

ななしさん

母が言ってました
この世界って、とても大きい、本当に大きい、巨人の夢なんだって
だから自分はその人にひたすらお願いしています
はやく目を覚ましてって
それまでは、自分のペースで、ゆっくり生きていけばいい
眠かったら眠ってもいいんですよ、あなたのいき方を尊重します

ななしさん

わかる

ななしさん

何も楽しくない
つらい
感情がなくなった
涙も出ない
息苦しい
明日行きたくない
電車飛び込みたい
殺して欲しい
もういや
生きるの向いてない

ななしさん

俺もそうだよ
死にたい
もううんざりする

ななしさん

明日
隕石が落ちないかなあっていつも思ってるよ
辛い
悲しい
死にたい

ななしさん

子供がいて私がいなくなったら
育てる人がいなくなって里親にだされたら
私の親やおばーちゃんはうちの子が大好きだから会えなくなるなんて可哀想で出来なくて死ねない。毎日早く死にたいって思ってる。辛い気持ちとてもわかる。シングルで多動性障害と鬱もちの母計画性もなければ外に出て周りの親みたく楽しませることも出来ない生活。摂食障害も持っているため楽しみはなく食事するのも毎日辛い。なんの趣味も生きがいもないままここまで来た…円形脱毛症は治ったもののもう何もせず眠っていたいそう思うばかりで自分にお金使うのも馬鹿馬鹿しく思えてきてしまう。食べ物や光熱費もろもろ…早く誰か殺してください。

ななしさん

死ぬのが怖いです
楽になりたい
楽に死にたい

ななしさん

わかるよ。
わたしも毎日死んでしまいたいと思ってる。
でも、死ぬ元気もなくなっちゃうよね。
さみしいね。

ななしさん

今は苦難でどうしようもない人が多くいると思います。
あなたのように。

ただ、死ぬ前に、聖書を読んでみて頂けないでしょうか。
私たちは神様から作られました。
その神様は、あなたを愛しておられると言っています。
本来、生きることは楽しいことでした。
ただ、私たち人間がその「生きること」を楽しくなくさせました。
私たちが死にたいと思うのは、神様の本望ではありません。
それは、私たちの考え方によるものです。

もし、仕事がどうしても辛いなら、辞める。
もし、人間関係が辛いなら、断ち切る。

もし、それでも生きること自体が辛いなら、それは、「生きること」が辛いのではなく、「この現在の世界にいること」が辛いからです。
「現在の世界」とは、比較・競争・抑圧の世界です。だからあなたは常に鬱屈が溜まります。
そして、嫌なら頑張れと強制されます。
頑張ったら、その成果によって得をする人がいるからです。
でも、あなたは満足できません。
なぜなら、世界は何度でもあなたに比較・競争・抑圧をしかけ、もっと頑張りを要求するからです。

一度、今まで培ってきた「価値観」を見直してほしいです。それがあなたの生きることを苦しめています。

ななしさん

「死にたい」という言葉の中にはきっといろいろな感情や記憶があって、それを直視することは非常に苦しい作業だけれども、もう自分からは切り離された感情も持たない何かになって、ただこの「自分という人」がこの先幸せに生きていくことができるには何が変わらなければならないのか、考えていくと、「死にたい」という気持ちが消えるわけではないものの、ナメクジの一歩のようなものでもとりあえず前に進めているような気がする、、、という感覚は得ることができます。
先人たちが頑張って、豊かになったこの国で、私も含め多くの人が生きるうえで大切な何かを失っているのは、よく言われるように、ものが豊かになればいいってわけじゃなくて、やっぱり社会のほうが変わるべきで、社会に適合できないから、他の多くの人が考えるように考えられないから、うまくコミュニケーションがとれないから、とか、辛くなる理由は人それぞれいろいろあると思うけど、私たちが社会に必要とされてないから価値がない、なんてことは、他人がなんて言おうと、私たち自身がなんと思おうと、絶対にないということを、常に頭のなかに留めておかなければと思うのです、、、。
死の先に何があるかは分かりませんし、今よりも楽なのかもしれないと思うことはあります。しかし、ただただ自分が嫌いだった昔の私は「自分なんか消えてしまえばいいのに」と心で繰り返すばかりだったのが、どうしてこうなったか考えているうちに、自分が誠実に他者へ向き合えないことだとか、いろいろ見えてきたのですが、だからといってなぜ私が死を望まなければならないのか、自分からは切り離された感情も持たない何かになって考えると、「心の個性」が認められない世の中に理不尽さを感じるようにもなりました。
本当に「死ぬべき人」なんていません。「死にたい」と思わせる原因を見つけて、向き合っていけば、もしかすると解決するかもしれません。自分の人格に原因があると分かったら、そこには絶望が待っていたりしますが、それでも死なずに「社会のほうが間違ってる」と思いたい、、、。社会のために私たちが生きるんじゃなくて、生きてる私たちのほうが先にあっていいはず、、、。人格を変えるなどしなければ幸せに生きられないなんて、残酷だし間違ってると思うのです。

あほみたいに長くなってしまいました、、、。
励ましのつもりが、途中から自分の考えを示したくて書いてしまったところは否めません、、、。すみません。前の方と後の方で矛盾してるところもありますが、全部私の考えです。矛盾しててすみません。
うざかったらスルーしてください。

投稿主さんの呟きがどれほど前のものか分かりませんが、投稿主さんがまだ生きていてくださることを願います。

ななしさん

いつか、きっと、希望の光が差し込んで明るいところへ行けますように。

ななしさん

僕も死にたい、殺してほしい
痛みさえなければすぐ実行できるのに。
意識のない眠っているときの自分が羨ましい起こさないでくれ

ななしさん

まだ、生きてるかな？
私もね、同じことしてるよ。
でも、うまくいかなくてさ。
こればっかりはタイミングや個体差もあるしね。
しょうがないからとりあえず寝ることにしたよ。
一緒に深呼吸して、何にも考えないで泥のように眠ろうよ。

ななしさん

共感します、
しかし言葉は嘘だ、
あなたの苦しみがどのようなのか想像できても
本当には分からない。
人間として生まれてきたことを
私も悔いている。
誰が人間として生きたいと言ったのだと。
自分は恵まれているかもしれない、
金も稼いで育ててくれたかもしれない、
でも大人になればなるほど人間の醜さと
これから待っている宿命に気づくことが出来てしまう。
だから私は子供を作らない、
同じような苦しみにあって欲しくないから、
性欲なんぞにコントロールされるものか、
人間に生まれない方がいい。
ただ、死ぬのは痛いし、怖い、
どうしたらいいんでしょうね。
この恐怖を乗り越えれたら楽に死ねるんでしょうかね。
私も日々考えます。
ただ、苦しんだ代わりに優しさと慈しみだけは
増えました。

ななしさん

私も。どうしたら楽になれるの。思っているだけでは苦しみは増すばかり。

ななしさん

私も同じような状態です。

しかし今はまだ母が存命であるためにまだいきなければなりません。

親、早く死んでくれないかなと願う日々です。

生まれてから何にもいいこと無かった人生、もうどうでもいい。

ただ、私が急にいなくなることで人生が破壊される人がまだいるという現実だけが私をこの世に押し留めています。

あなたももしかしたらそうでしょうか。

私達の命は自分らのためではなく、私達が存在することによって自己満足する無知で無神経な親族達のためにあるんですね。

早く彼らが去って、私達も自由になれる日を心より待ち望むばかりです。

ななしさん

死にたいです。
もう今は運次第ですけど自殺行為をやっては
消えないから自分にムカつきます。

人間関係が分からず
なんとなく空から誰かに操られている感覚
でしかありません。
自分のことも目の前にいる人間もロボットしか見えないです。

痛みがなかったら消えていますね。

ななしさん

私も死にたいです。
いっそこの魂ごと存在を消してほしいです。
生きたいと願う人の代わりで良いから、楽に死んで魂ごと私の存在を消したいです。

ななしさん

私も同じ気持ち。
ずっとずっと消えたい。
でも自分だけだと思って辿り着いた先には、みんな一緒に辛いんだと気付いた。
あなたに感謝です。

ななしさん

僕も死にたいです、死にたいと言うよりも消えたいが正しいかもです。

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