父親の再婚相手に言われたのですが、
父親と話すとき偉そうな態度で話すのはやめろと言われました。
私は偉そうにしたくないけど、父親と話していて学校のことで自分もまだ分かっていないことを聞いてくるので、まだ分からないということを分かってもらおうとして、何度も同じことを話そうとします。
それが偉そうに見えるらしいです。
わがままが言える小学生でも反抗期の中学生でもなく、もう高校生なんだからと言われました。
私は中学生のとき親が離婚したりして、反抗期になったら迷惑がかかると思っていて、親のいいなりに、親に迷惑がかからないようにと自分の感情を抑えてきました。
高校生になって周りの環境が落ち着いてきて、自分の言いたいことを言ったら偉そうだと言われて、自分の思ったことは言えないのかと思いました。
まだ高校生だから学校でそんな態度でいたら嫌われるの分かってるから学校ではやらないだろうけど、社会に出たらそんな態度で仕事なんてできないと言われました。
私は学校で嫌われるとかあまり考える方ではなく、受け入れてくれる人だけを信じて生きています。
でも再婚相手ということもあって、それは違う、とは言えませんでした。
それに、仕事となれば目上の人に対する態度ぐらい分かります。仕事で関わる人のように親も気を使って接しなくてはいけないのでしょうか。
家でも常に気を使って過ごさなきゃいけないのでしょうか。
父親には何も言われずに、再婚相手に言われることもどうかと思います。
高校生は親にも気を使っていないといけないのでしょうか。
名前のない小瓶
47071通目の宛名のないメール
お返事が届いています
まりちゃん
いち意見で、想像です。
再婚相手のその人自体、自分の親に気を使って、
言いたいことを抑えて、下手に出てきた可能性もあります．
それが通常で、日常になって、その人の標準パターン。
だから、あなたにも、しつけという意味でおしつけ〜〜
よかれと思ってなのか、
これまた、母親だから、そうするべき！という
型に自らはまっていて、やってんのかはしらん。
反抗期は、思春期とかぶるのが、わりかし多い。
傾向は。
だからって、小六の終わりから、中学の終わりまでが
反抗期オッケーなんて、バカな柵などありません。
高校はいっても反抗期、そんなひと、なんぼでもおるわ。
個人差じゃ。
二十歳過ぎても、こじらせたり、やりこそねて６０代！だって
きっといる。
自分の言いたいことを、きちんと「意見として」言える、
相手を、自分の通りに変える目的じゃなくて
「わたしはこうです」「あなたはどうですか？」なら
対等です。
これの状態なら、揉めたって、意味のある、揉めです。
再婚相手さん、それやってこなかったような気がするなぁ。
あなた、おかしくないと思いました。
我が道を大事に。
顔色見て、気を回して気を使うと、
思いやり、は、べつもの。
ゴーングマイウェイで、がんばれ！
ななしさん
うるさい再婚相手ね。
再婚相手の言っている事は半分真面目に聞いて半分は受け流して良いんじゃない？
その意見は半分正しくて半分正しくはないから。
あなたのしたいようにするのが一番
ななしさん
良い子ちゃんになろうとはしないで良い。
あなたが爆発してしまうから。
適当に付き合えば良いよ納得いかないならさ。
ななしさん
親しき仲にも礼儀あり。
大人になっても、他人には気遣いが必要ですよ。
例え血の繋がった家族だって、気を使うのが当たり前です。
「わがままな妹が嫌い」とか「母親が話を聞いてくれない」とか、気を使わない自分勝手な家族に悩む人が、この宛メにもたくさんいるでしょう？
再婚で義理の親子だからうまくいかないのは仕方ない、とは言いません。
世の中、義理でも穏やかに暮らす家庭はありますから。
ただ、ずっと我慢してきたとあるので、親はあなたに対して気遣いが足りないかもしれないですね。もしかしたら、義母さんがあなたに嫉妬してるのかな。後妻は前妻には勝てたとしても、実子には絶対に勝てませんからね。お父さんに1番に愛されているあなたが気に入らなかったりして。
とはいえ、あなたの義母は、偉そうに聞こえる理由を説明しています。だから根拠もなく高圧的に怒ったのではないように思いますが、どうでしょうか。イビりたいだけの理不尽な怒りなら、あなたは真剣に悩む前に「何あのクソババア！」と反発してたと思いますから。少し言い方を見直してみるといいかもしれません。
義母からしたら父親は甘く見えるのかもしれないし、「自分を受け入れてくれる人としか付き合わない(＝言葉遣いが悪いまま)」というあなたの人間関係が危なっかしく見えるのかもしれません。
気遣いは一生続きます。
だからこそ、自分からすすんで「気遣いたい＝大切にしたい」と心から思える人と何人出会えるかが、幸せの決め手にもなるんじゃないかと思います。
家族内で、お互い大切にしあえるといいですね。
ななしさん
再婚相手にとって偉そうに「見える」だけであって偉そうにしてるわけじゃないんだろ？
気を使わない=偉そうにするというわけでもないし。
お父さんが不快に思ってるなら改めた方がいいとは思うけど。
何度も同じことをって、おおかた「だから○○って言ってるじゃん！」みたいな感じだろ？
普通な範囲じゃね。
親にそんな口をきくなんて！という父親もいるだろうが、別にそれが普通な人もいるくらいのレベル。
再婚相手は前者なのかな。
まずはあなたの意図を伝えること。
お父さん加えて話し合ってもいい。
ななしさん
父親本人に率直に訊いてみては？多分継母とは違う意見を持っているはずです。第1自分の子供から敬語で話しかけられた方が不気味だと想いますが？
以下はまだお返事がない小瓶です。
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