頑張らなきゃと思うのに何もしたくない動きたくない。将来が怖いのに頑張りたくなくてどんどんその道まっしぐら

愚痴です。不快になる方がいらっしゃったらごめんなさい。
人がやっている最低限が何故か出来ない。
他の人が出来ている努力が出来なくなって、他の人が友達と笑ってるのを見るとどれだけ私が脆いのかと思う。
頑張らなきゃと思うのに何もしたくない動きたくない、睡眠薬でも手に入れて5日か1週間かずっと寝ていたい。起きたら1週間以上経っていた、が一番理想。
人とのコミュニケーションだって取れないし勉強も出来ない。その上頑張れなくなった。頑張れなくなって死にたいと定期的に考えるようになって軽く1年は過ぎた。
最初は親になんて到底言えなかった。言えなくてずるずると堕ちていって、その時に、だってアンタ頑張らなかったもんね、と言われた。卒業式の日に、学校辞めるかと思った。とも言われた。出来るのなら辞めたかったよ。
半年位前に、死にたいって考えるようになって、って母親にだけ言ったけど、サプリを飲めとかばっかりで、サプリだって飲みにくくてやめちゃった。飲まなかったら愚痴聞かないって言った癖に飲んでも愚痴を言おうとしたら、うるさい、2度と言うな、だったし。まぁ母親も精神的に安定のない人だから仕方ないけど。
父親にはとてもじゃないけど言えない。あの人は感情を切り離せる人。私には出来ない。カウンセリングに通って居るけど先生にも友達にも親族にも私の周り全員から嘲笑されている気がする。ネット相手ですら言葉を返すのが怖い。
この前近所の小学生とエレベーターで乗り合わせた時に、さようなら、と声を掛けると、さようなら、と返してくれたけどこんなクズみたいな人間に声を出させてしまったなぁ、って無意識に思った、とカウンセリングの先生に言ったら、何でクズだと思ったの？って聞かれたけど答えられなかった。
多分普段から皆がやってる課題すらこなせない無気力だからだと思う。受験したくない。受験範囲1通りすら見てない。大卒の資格は欲しいからするしかないけどやりたい事も無ければ親が望むレベルなんて到底届くわけないし、このまま私を拾ってくれるところがあったとしても4年間、高校の時のように地獄になるとしか思えない。模試で書いた大学がA判定貰ってても、次の模試ではEだろう、受かる気がしない、現役生が追い上げてくるから負ける。
負けてしまったら今度こそ親に馬鹿にされる。親は多分私であればいいとか言ってくれない。親が私にお金を注ぎ込む度に申し訳ないがしんどいと思う。
現時点でも親に受け入れてもらってない気がするのに。昨日母親と、どこかの親子を見て、あれは…みたいな話をしてる時に、親子でも仮面みたいな所もあるから、と言ったら、うちやん、と言われた。認められちゃったよ。私は面倒な人間らしい。私もそこは同意するわ。
馬鹿にされるのが、先の見えない就職も出来ない将来が怖いのに頑張りたくなくてどんどんその道まっしぐら。
もうやだ。これ以上生きるの怖いから消えたい。人と関わるのも怖い。塾の先生と話す事だけでも怖いし、志望校について話し合わなきゃいけないのに正直どこでもいいよ。周りが大卒の大人が多いから私も大卒とりたいだけだし勉強も興味なければ端から競争心なんて欠片もなくて、父親に競争心が足りない、ってよく指摘されて高校でない競争心を奮い立たせた結果がぼろ負けして劣等感の塊みたいな人間になって、卒業からの1年間で劣等感を拭い去ろう？って母親に言われて頑張ろうとしたけどこの時点で根負けして膨れ上がっただけだし。
私どうなるんだろうなぁ。痛みも過去もすべて無くして私だけふわっと消えてしまえれば良かったのに。
頑張りたくない。頑張らなきゃ。頑張りたくない。甘えなのかなぁ。やだなぁ。周りからメンヘラとか悲劇の主人公気取りとか思われてそうだけど、恵まれてるのに出来ないから嫌なんだよ。親に愛情注いで貰ったのに自分は親が居なくなっても泣ける気もしなければ自分が病院に運ばれても駆けつけれくれるって思えない程に、いい親なのに親を信用出来ないし。
勉強だってこんなに協力的な所なんて無いだろうに本人頑張れなくなったクズだし。昔から凄く頑張れたって人じゃなかったけどそこそこ頑張った時期もあったのになぁ。
されたら困るけどいっそゴミ袋にでも入れて捨ててくれればいいのにって思う。
まぁこれを打つ時間にでもやれよって話なんですけどね。何か教材出して座ってても辛いって気持ちしか出てこなかった。頑張りたくないけど頑張らなきゃなぁ…