この家に私の味方は1人もいません。憎いです。母も父も妹も。こいつら全員憎くてズタズタに体引き裂いてやりたい

生か死か、いつも悩んでいます。
生きるのが苦痛です。
死にたいかと言われたら、
そんな勇気もないのかもしれないです。
でも、消えてなくなりたいとは切に願っています。

誰かに優しくしてもらいたいだけなのに、
すぐに突き放されてしまいます。

母は定期的に毒を放ちます。
それはいつも全て私に突き刺さってきて、
とても痛いです。

母は優しいです。
この言葉にはどうしようもなく足りないものがあります。
母は、自分の都合で私を可愛がります。
機嫌のいいときや、他人に自分をよく見せたい時、あと、あと、もうないかな。
とにかく、極度なヒステリック、情緒不安定？なんだと思います。
昔からそうでした。
そんな母の性格のおかげで、私は中学生の時にギャングレ、(ギャングレなんて言葉あるのかしら)ものすごくグレたといいますか、反抗期が酷く、高校生でとうとう頭をおかしくしました。
高校生のときは常に死にたいと思っていて、学校の帰り道何度かフラッと道路に飛び出そうとしていました。
どうやったら死ねるかな、
今ここで車突っ込んでくれればいいのにな、
今飛び降りたら死ねるかな、
家が火事にならないかな、
学校に爆弾でも投げられればいいのにな、
書ききれないくらいそんな事を始終考えていました。
全ては母の責任だと思っています。
私が死にたい理由は家庭にあります。

母には散々振り回されてきました。
普段はとても優しいんです。
普通のご家庭のお母様よりひょっとしたら良い母親かもしれません。
でもずっとそれに騙されてきました。
ふとした瞬間、予期しません、母の何かしらのきっかけで、毒親になるんです。
全てが理不尽な怒りで、自殺に追い込むほどの、規制の入るような罵詈雑言を浴びせかけられてきました。
本人は自分がヒステリック状態になる事に理解がないみたいです。
私が母のそれがきっかけで、頭をおかしくし、極度の情緒不安定になり、母ほどではありませんがヒステリックを起こすようになりました。
ただ、私は母とは違い、自覚症状があります。
また、そのヒステリックを起こす時は必ず理由があります。
母のような理不尽な理由ではありません。
私自身、母が、ヒステリックを起こすきっかけが全く分からないため、詳しく説明する事は無理ですが、とにかく訳の分からないを突然言い出しキレてヒステリックになり私の心をズタズタにするってところでしょうか。
説明がなってなく、申し訳ありません。

1度精神科にもかかりました。
その時は母がついてきたため、診察中始終母が私の横にいたため、医師には母の事を言えず、母はものすごい良い母親でいたので、医師にも母の事は言えず、結局1度行ったきり通っていません。2年前の話です。

他に父と妹がいます。
この2人にいたっては、全くもって私の味方になってくれた事など1度もありません。
私はこの2人に何かあったとき、真摯に話を聞き解決できるように手伝っています。(主に母との喧嘩とかですね)
ですが、腹が立つことに、私が母に理不尽な理由で言葉や態度の虐待を受けていても、無視しています。
何も言わない。知らない、見てない、ふたりの問題、とでも言うように。
手を差し伸べてくれた事など、1度だってありません。
どんだけ私が泣いていても、私が助けてと叫んでも、目を逸らします。
それどころか、私抜きで3人仲良くします。
普段妹は母とは一緒に居ませんが、私が母とトラブル中の時、必ず妹は母の側で談笑しています。父は母に優しくします。ご機嫌をとるように。

この家に私の味方は1人もいません。
外に出ても1人もいません。
憎いです。母も父も妹も、妹はかわいがっているけどそんなもの姉としてただ姉として接してやってるだけで本当は全員、こいつら全員憎くて憎くてズタズタに体引き裂いてやりたいくらい憎くて憎くてどうしようもなくて本当に私がいない車で事故して死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに。
そう思ってしまいます。
今私を除いたお出かけから3人が帰ってきました。なんで事故らなかったんだろう。死ねばよかったのに。
そう思うのは私が弱いからでしょうか。

母にこう言われた事があります。
お前のそのヒステリックは誰に似たんだか。お前以外そんなヒステリック起こす人家にはいないからね。いい加減その性格治しな。
と、言われました。
こいつ、あたまおかしいですよね？
逆に私が精神科ぶち込んでやりたいですが、自分が精神的にアレな事は絶対に認めません。
私は違う！お前とは違う！とかいって
まぁもともとはこの人が精神科にアレだったから私もこっなっちゃったのにって思いますが誰にも言えないで心の底でとどめていました。

私はこれからどうすればいいんでしょうか。
家族もいつもこういう風になるわけじゃないんです。
楽しい時だってあるんです優しい時だってあるんです。
だから余計私は混乱します。

本当は大好きな人達が、大好きな母が、手のひら返してくるんです。
対処法がわかりません。
いつも自分の部屋でひきこもってひとりで、たったひとりで消化してきました。
もう私の心はズタズタのボロボロで、息をするのがやっとです。
心が壊れて、死んでしまいそうです。

母がどうしてこんな性格なのか、私にはわかりません。
どうして理不尽に虐待してくるのか、わかりません。
どうして暴力はふるわないのか、わかりません。
でもほんの数回、手を出された事はあります。
あと、机を叩いたり音を出して脅してくる事はあります。
私は音に敏感になり、物音がとても怖くなりました。

こんなに長く書いても、書ききれないほどまだたくさんたくさん思う事はあります。

生まれつき体が弱く、体育も普通の子みたいにできなく、体調をすぐに壊し学校も休みがちでした。
それは今もずっと同じで、仕事も連勤ができないため、定職には就けず、いよいよ何のために生まれてきたんだろうって思います。
家を出たくて出たくてしょうがなくて、何度も家出を試みていますが、お金もないし、出てって生活できるわけがありません。
体が弱い自分が憎いです。
私が普通の人と同じように生活できれば、出ていけるのにって、いつも思います。
こんな体に生んだ母が憎くて、母への恨みはつのるばかりです。

2年以上前、お前が大人になれ、つらいかもしれないがお前が大人になれば、辛い思いはしなくてすむって言ってくれた大人がいました。
本当にその通りなんだと思います。
彼のいう事本当に聞いていれば良かった。
でも結局、そうしようとしても、私にはそれは無理でした。
私はそれが出来るほど強くなかったんです。

私はどうしたらいいんでしょうか。
この精神的虐待から、逃れる方法がないのは知っています。
でも、どうしらいいのかな。
ほとんどひとり言になってますよね、すみません。
読んでくれただけで大丈夫です。
すみません、ありがとうございました。