頑張れない…
趣味も勉強もすぐに無能さを感じて飽きてしまう。ダメになってしまう。前はこんなじゃなかったのに、頑張れた時期もちゃんとあった筈なのに。あっという間にダメになり、あっという間にまた落ちこぼれてしまった。
なのに自分のプライドが邪魔をして。周りが凄すぎて、親に最低でもこのレベルって言われて。自分の中で、頭では受け入れているのに心がいつまでたっても現状を受け入れてくれない。自分の人生なのに。
だから周りにも受け入れて貰えないんじゃないか、って考えて周り全員が敵に見える。指をさされて笑われてるように見える。周りに同じレベルがいないから余計に。自分の毒を自分で吸い込んで溺れていく。
1番嫌なのは、受け入れるのが、直視するのが嫌なのか、指をさされているようなのか、頑張ろうと思っても気持ちも行動も肝心の自分がストッパーになってしまっている気がする事。
だからほぼ一日中勉強机にいるのにも関わらず、ペンを持つにも関わらず動かさない。椅子に座っている以上勉強するって事は分かっている筈なのに。罪悪感…罪悪感…。
この前友達(笑)に、
〇〇(私)ちゃんがどれだけ遊んでようとTwitter更新してようと何も言わないけど、三月までに大学決まってなかったら怒るからね？うちの塾にも〇〇ちゃんみたいに△△コース入ったのに成績落とす子居るんだよね
って言われた。はぁ？お前も同じ受験生という立場だろ？遊んでる？春、塾が始まって以来遊んだ事なんてせいぜい友達と晩御飯食べに行った位だけど？それもダラダラ時間を延ばしちゃいけないと思って昼じゃなくて晩。お前は晩御飯行ってるしカラオケも一回行ってたじゃん？私は行ってないけど？Twitter？お前の知ってるアカウント愚痴吐きに行ってるだけだよ？危機感感じて消した事もあったけど、ただでさえ話せる人居なくて孤独感強いのに罪悪感は溜まるし自分の毒に溺れそうだったから。大体頑張れないでずっと悩んでるのにその言葉がどれだけの地雷だと思ってんの？春(まだ比較的頑張れていた頃)に私を見下すような発言を友達としておいて、見下す発言されてなお何でお前に大切な友達のような顔されなきゃなんないの？
お前が上手くいかなくなったら絶対、ざまあみろ、お前不幸だな、って笑ってやる…。
頑張れない頑張らない自分も、友達も、こんな事を言ってはいけないけど上手くいってる人の一部も根性論とく塾の先生もムカつく。
根性論で解決するならカウンセリングとか通ってないし。先生の言う気のせいの為にどれだけ高い金払ってもらってると思ってんだよ。自分がより無能に見えてくる。
やりたくない…。じっとずっと何日でも何ヶ月でも寝ていたい…。もうやだ…。ふと車が近くを通った時に、何してんだろ、飛び出してたのが私の本当の運命だったんじゃないか。って思えてくる。出来ないけど。
やりたい事も自分という感覚も薄れてきて、志望校すら決まらない。たまに自分の体じゃないように体の力が抜けて動かなくなる。
自習室を使った勉強も最初は快適そのものだった、でもだんだん自習室でも頑張れない日が多くなってきて、今は殆ど変わらない。自習室のほうが進む時は進むのかもしれないけどそれでも大して家と変わらない。そのうち自習室は落ち着かない場所になってきた。家に居る時は自習室の方が勉強出来る気がして、自習室に居る時は家の方が勉強出来る気がする。何でこうなっちゃうかなぁ…。
公募推薦受かったから幸せでしょ？って言われても、全然幸せじゃない。最初はびっくりして、親にこれ！！って見せに行ったけど親がおめでとうって言った瞬間冷めてしまった。幸せなんて味わえなかった。
楽にいきたい。
